Fun2fun.ru - развлекательный портал.

fun2fun.ru

Главная

Когда нет опpеделенной цели стpеляют без пpомаха.

- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни
унаследовала.


Заходит Феликс Эдмундович:
- Владимир Ильич, к вам ходоки...
- Откуда, Феликс Эдмундович?
- Кажется, из-под Саратова.
- К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...


Одинаково трусливы и тот, кто не хочет умирать, когда надо, и тот, кто хочет умереть, когда нет в этом надобности. Иосиф Флавий

Три часа ночи звонит телефон в квартире у директора винного магазина.
Заплетающийся голос: - Ал-лло. Во сколько вы магазин открываете? - В десять
часов. Директор кладет трубку, ложится спать. Через полчаса: - Ал-л-ло. Нет, ну
а во скока вы магазин открываете? - Я же сказал, в десять часов. Директор снова
ложится спать. Через час опять: - Ал-л-л-л-ло. А кгда вы мзин откроете? - Ну
сколько можно повторять, в десять часов! Вам что, выпивки не хватает? - Да не,
выпвки хватает. Выйти не могу.

Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет. Ж. Баиф

Рассылка сообщений на 8 тысяч 800 досок а так же на 49 тысяч форумов и о ваших сайтах и товарах мгновенно узнают десятки миллионов покупателей.- Всего 240 рублей за рассылку. Раскручиваем сайты.Выводим в ТОР.Качественно.Гарантия т. 89266853242 ICQ 568113539 почта: rutop10(собака)mail.ru

Рассылка сообщений на 8 тысяч 800 досок а так же на 49 тысяч форумов и о ваших сайтах и товарах мгновенно узнают десятки миллионов покупателей.- Всего 240 рублей за рассылку. Раскручиваем сайты.Выводим в ТОР.Качественно.Гарантия т. 89266853242 ICQ 568113539 почта: rutop10(собака)mail.ru

Рассылка сообщений на 8 тысяч 800 досок а так же на 49 тысяч форумов и о ваших сайтах и товарах мгновенно узнают десятки миллионов покупателей.- Всего 240 рублей за рассылку. Раскручиваем сайты.Выводим в ТОР.Качественно.Гарантия т. 89266853242 ICQ 568113539 почта: rutop10(собака)mail.ru

Массовая рассыкла обьявлений на 8 тысяч 750 досок обьвялений а так же на 42 тысячи 500 форумов а так же много других рассылок и о вашх товарах сразу же узнают миллионы потенциальных клиентов.- Всего 218 рублей за рассылку. - Качественно.С гарантией..- т. 8-926-685 + 32 - 42 ICQ 568113539 почта: rutop10(собака)mail.ru xm 817

Спорная команда по футболу

Вступил в плотные ряды гордых СЕОшников и мечтаешь о грозной пушке Хрумер 7.0 Элит - местай дальше, скачать бесплатно тебе дадут только фэйк :-) Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Вступил в плотные ряды гордых СЕОшников и мечтаешь о грозной пушке Хрумер 7.0 Элит - местай дальше, скачать бесплатно тебе дадут только фэйк :-) Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Вступил в плотные ряды гордых СЕОшников и мечтаешь о грозной пушке Хрумер 7.0 Элит - местай дальше, скачать бесплатно тебе дадут только фэйк :-) Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Будет время, что и нам люди поклонятся.

Возражаешь - предлагай, предложил - не убегай. A(c).

Мял золотник до дыpок...

Команда была Равняйсь!, а не Рот до ушей!

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.

- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...


Смерть за родину последнюю не украшает. Авессалом Подводный

- Почему у коровы такое вытянутое лицо?
- Потому что ее тискают два раза в день, а трахают только раз в году.

Главное, ребята, перцем не стареть

Что за форма одежды? Один в кителе, второй в рубашке, третий вообще без кителя.

Рядовой Иванов! Что у вас постельное белье на шее тоpчит?

Пусть люди обходятся без принципов, но не давайте им софизмов вместо истин. Э. Ренан

БМП продвигаются со своими отделениями, используя складки местности, скачками от укрытия к укрытию.

Жена спрашивает мужа:
- Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?
- Минутой молчания.

Лежит боец, не справился с атакой.

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: Вот у нас как-то мужик с 20 этажа
навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился и жив остался, и подтяжки
целы. Второй: Так это фигня у нас вот один с 8 этажа навернулся сам вдребезги а
валеночки как новенькие!


Вы должны так посмотреть на врага, чтобы у него анализы потекли...

Ползут два скалолаза по скале. Один кричит:
- Страхуй... Второй - Сам страхуй... Превый - От страхуя слышу...


Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих.

Мы далеко не лучше знаем то, что видим ежедневно. Л. Мерсье

Всякий, кто пытается выйти из общего стада, становится общественным врагом. Почему, скажите на милость? Ф. Петрарка

Столбовые дороги ведут к столбам.

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев
останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой. В первый день - несколько
курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору
старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил.
Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено... А молодой открывает один глаз и
злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...


Разговор двух шотландцев.
- Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
- Я жду, пока воры ее покрасят.

Жена:
- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии
Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж.

Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда
один лев другому рычит:
- Блин! Опять консервы!

- Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, - передайте
привет тете Фу и дяде Хрю!


Идет дело об изнасиловании в суде. Приглашают единственного свидетеля -
старушку.
- Расскажите, пожалуйста, как все происходило.
- Да вот, иду я, вижу - ебутся.
- Не употребляите нецензурных выражений и поподробней, пожалуйста.
- Иду я по парку, смотрю - в кустах ебутся!
- Я еще раз попрошу не употреблять таких слов, ведь можно сказать, например,
"сношаются", и попобробней, поподробней.
- Иду я по парку, прохожу мимо кустов, слышу крики. Ну я в кусты заглянула -
вижу - сношаются. Пригляделась - ебутся!


- Ты знаешь, как легче всего убить осу?
- Нет.
- Загони ее под шкаф и отпили у него ножки!

- Какая разница между стадом овец и академией наук?
- Овец считают по головам, а академиков по членам.


- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из
окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!


В камень стрелять - только стрелы терять.

Во время Конвенции, парень хочет пригласить Ирочку танцевать.
- Можно вас?
- Да, можно, но давай сначала потанцуем.

Родители - это люди, стоящие между человеком и смертью. Когда они уходят, он оказываетс перед ней один на один.

В субботу на работу, в воскресенье на веселье.

По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!


Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо
- и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!" - Я
остановилась, тут он на меня и наехал.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно

Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о
нормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-60.


Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

Фонаpик на солнечной батаpее...

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру
лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на
лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...


Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.

Самая лучшая земля - это вода.

В дому у Макара кошка, комар да мошка.