Удиви своих гостей! .
Дата: 1 февраля 2010 Категория: Книги Просмотров: 4290 Коментариев: 112
Если вдруг у вас собираются гости, и вам необходимо их очень чем-то удивить, что они точно никогда прежде не видели, то, можно показать им несколько небольших химических фокусов. Однако нужно соблюдать элементарную осторожность. Некоторые из веществ весьма агрессивны и трогать их ручками без резиновых перчаток я бы не рекомендовал. Все необходимое для эксперементов можно найти в магазинах химических реактивов или в сети, а что-то у себя на кухне. Творите на здоровье. 1. Фараонова змея(Тепловое разложение Тиоцианатa ртути( II)- из подожженого порошка этого вещества вытягивается извивающийся хвос пористого оксида - сульфата ртути, выглядит очень похоже на змею. "Чужие"отдыхают) 2. Химичим быстрый лед .(Опыт с кристаллогидратом- вода мгновенно превращается в лед) 3. Вулканчик!(Разложение дихромата аммония-опять же из ложки порошочка эффектно появляется гора пепла) Формат: AVI Размер файла: 11.09 Mb Скачать Удиви своих гостей!
-Терпеть не могу тех, кто помнит, что было на пиру.(Лукиан из Самосаты)
Администрация : Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем..
- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? - Вы не пробовали считать овец? - Пробовал, не помогает. - Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории. 
Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит: - Земляк... Подходит к нему русский и говорит: - Какой же он тебе земляк? Армянин отвечает:,, - Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"...
Смотрит муж на свою жену и говорит: - Была бы ты чужой - цены бы тебе не было! - Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака? - Патаму что это щелочь, дурак! Выиграл чукча в Лото Миллион кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов. Тут из-за угла появляется караван. Чукча хватает стакан, бутылку Херши и начинает всячески изображать, как это здорово - в жаркий день выпить Херши. Но караван проходит мимо не притормозив. Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские наслаждения, но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к Чукче и говорит: - Чукча? - Да. - Херши торгуешь? - Да. - Ну точно мираж.
Двое договариваются о встрече. - Завтра? - Да. - Где? - Где хочешь. - В какое время? - Все равно. - Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай! Е# твою мать! - не выражение, а стиль жизни Экзамен. Воходит в дупель пьяный студент. Подходит к кафедреза которой сидит профессор и начинает умолять: - Профессор! Примите экзамен у пьяного студента. - Да Вы с ума сошли! Ни за что! - Провессор! Умоляю! - Никогда! - (со слезой) Профессор! Я Вас на коленях прошу! - Ну хорошо, давайте зачетку. - (Студент оборачивается к двери) Ребята, ЗАНОСИ!
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов). - С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель). - Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную. Читаю мало - сколько оторву. Направляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.
- Ух, сколько денег в сейфе, - воскликнул вор. - Остановись мгновенье, ты прекрасно! Мгновение остановилось. На пятнадцать лет... Почему у женщин размер ноги меньше? Чтобы ближе к плите стояли. В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный мужик. Старшой мент говорит младшему: Иди понюхай чем от него пахнет, ежели самогонкой то выбрось его за дорогу - пусть областники им занимаются, но если водкой - наш клиент, забирать будем. Младший понюхал и возвращается: - Коньяком от него пахнет. Старшой: Ну тогда пусть Товарищ отдыхает..
Если знаешь, что делает вещи естественными, то поступки не будут неправильными. Чжу-Си Из всех домашних животных женщина - самое ненасытное и трудное в содержании. Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. - Марочка, что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выебет.
Ищy хорошего пaрня или девушку для регулярного виpтyaльнoгo ceкca пo скайпу или аське. Пpи взaимнoй cимпaтии вoзмoжнa вcтpeчa в живyю. Bce пoдpoбнoсти обсудим по телефону он есть в моей анкете на сайте. Вот ccылka нa мoю aнkeтy ( http://tinyurl.com/rozaanket/ ) Пишите,звоните.Отвечу всем
Ищy хорошего пaрня или девушку для регулярного виpтyaльнoгo ceкca пo скайпу или аське. Пpи взaимнoй cимпaтии вoзмoжнa вcтpeчa в живyю. Bce пoдpoбнoсти обсудим по телефону он есть в моей анкете на сайте. Вот ccылka нa мoю aнkeтy ( http://tinyurl.com/rozaanket/ ) Пишите,звоните.Отвечу всем
Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвестный и странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается, прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и останавливается тоже. -Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать? -Не... не знаю, мадам, ведь это же ваш сон... ЛЕНИН и теперь жалеет всех живых! Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. - Ты готова? - Спрашивает он громко. - Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит... - Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
Аллах акбар! - Воистину акбар! Не сделаешь деньги, так сделаешь вид, И это кого-нибудь да впечатлит... Когда нет опpеделенной цели, стpеляют без пpомаха.
Сколько волка не корми, он все ест и ест...
Повар столовой #10 обнаружил необычное свойство кефира: при добавлении в сметану он не меняет ее окраски. Некто набирает в три часа ночи телефон. Сонный голос отвечает: - Слушаю... - Это телефон 234-77-89? - Вы с ума сошли?! У меня вообще телефона нет. 1/7 жизни это понедельник.
Донесли как-то Горбачеву(Г), что все его окружение - идиоты. "Неужели все?"-думает Г. "Надо проверить!" Собрал Политбюро, спрашивает: "Товарищи, кто знает, что такое: подметка и шнурок?" Все молчат. "Товарищи, это же ботинок! Ну еще один вопрос: две подметки, два шнурка - это что?" Тишина... "Товарищи, ну это же ТАК ПРОСТО! Это же два ботинка! Ну ладно, последний вопрос: маленькая, зеленая, прыгает, на `ля` начинается, `гушка` кончается!" Молчание. Вдруг встает Лигачев: - Михаил Сергеевич, мне кажется, что это три ботинка! В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю". У них не каждый президент имеет право на миньет.
Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец. На курсе бардак, я - черт знает что... Вы еще молодые, у вас все спеpеди.
Находится до хрена где. Как дико хочется быть цивилизованным! Расизма ,как и негров,этого не должно быть.
Чтобы мужчина давал семье больше денег,надо с ним вовремя развестись. В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: - Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу! Не разводи женщин до концентрации сиропа.
Два пожилых джентльмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими мимо девушками. - Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно было увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал. - А сейчас? - спрашивает другой. - Сейчас... - отвечает тот, - сейчас я не вижу настолько хорошеньких! Разговор соседок на скамейке: - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде. Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет: - Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: - Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались.
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая! Карлсон залетел. Он ждал Малыша... Допрос новичка начальником полиции: - Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи? - Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.
- Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей! - Слушай, зачем ей столько денег? - Кто Что вы носетесь с чемоданом, как курица с наседкой. Голод не тетка - полюбишь и козла.
Запрещается переносить балоны вручную на плечах. В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: - У вас бритва та же, что и в прошлый раз? - Та же. - В таком случае прошу общий наркоз. - Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело. - Какое? - Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! Дама с @ Не знаешь - молчи ! Знаешь - помалкивай !
Идет красная шапка с корзинкой к бабушке - тут толпа пацанов бежит. КШП сообразила сразу - легла, сняла трусы, поставила корзинку, закрыла глаза. Открывает глаза - что такое? Корзинки с трусами нет - пацанов тоже. Смотрит - пацаны обратно бегут. Ну, думает, все! Опять легла, глаза закрыла. Открывает - стоит корзинка, в ней трусы и бумажка: "Пирожки отнесли бабушке, трусы постирали Тимур и его команда" Не в силах углубиться даже в лес... В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу: - О, Федя! Сколько лет, сколько зим! Потом внимательно всматривается и говорит смущенно: - Простите, я ошибся номером...
Если хочешь быть здоpов, не пpибедняйся! Решили китайцы на Марс слетать, звонят в Союз и спрашивают: - Есть ли жизнь на Марсе? А им в ответ: - Хотите есть - ешьте! Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - А это тихая квартира? - Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!
- Какая разница между евреями и дельфинами? - Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота. Мойте pуки вместо еды. Парень приглашает девушку на танец: - Девушка, вас можно? - Можно, только сначала потанцуем.
Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит: - Осторожно бабушка ту лестница мылом намазана. - Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк. Идет бомбардировщик над Кениксбергом. Вот пошла бомба ФАБ-9000 (9 тонн). Все разбегаются, потому что видят, что летит бомба. Дремлющая совесть чаще засыпает, чем просыпается.
Предлагаем Вам продвинуть в поисковой выдаче Ваши сайты. Мы используем лицензионный софт. Результат гарантируется. Полная отчетность перед клиентами. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Мы постораемся оперативно помочь Вам с рекламой.
Предлагаем Вам продвинуть в поисковой выдаче Ваши сайты. Мы используем лицензионный софт. Результат гарантируется. Полная отчетность перед клиентами. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Мы постораемся оперативно помочь Вам с рекламой.
Предлагаем Вам продвинуть в поисковой выдаче Ваши сайты. Мы используем лицензионный софт. Результат гарантируется. Полная отчетность перед клиентами. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Мы постораемся оперативно помочь Вам с рекламой.
Если Вам нужно что-то продать, то наши услуги именно для Вас. Качественные рассылки по форумам, блогам, DLE сайтам. Низкие цены и полная отчетность перед клиентом. 10 долл за 30000 успешных обьявлений. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Чем быстрее Вы начнете рекламную компанию, тем быстрее получите результат.
Если Вам нужно что-то продать, то наши услуги именно для Вас. Качественные рассылки по форумам, блогам, DLE сайтам. Низкие цены и полная отчетность перед клиентом. 10 долл за 30000 успешных обьявлений. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Чем быстрее Вы начнете рекламную компанию, тем быстрее получите результат.
Дешевле только даром. 10 долларов за 30000 успешных обьявлений. Полная отчетность перед клиентом. При помощи нашего сервиса Вы имеете возможность произвести рассылки по форумам, блогам, DLE сайтам. Качественность гарантируется. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru У нас только лицензионный софт для работы.
Дешевле только даром. 10 долларов за 30000 успешных обьявлений. Полная отчетность перед клиентом. При помощи нашего сервиса Вы имеете возможность произвести рассылки по форумам, блогам, DLE сайтам. Качественность гарантируется. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru У нас только лицензионный софт для работы.
Дешевле только даром. 10 долларов за 30000 успешных обьявлений. Полная отчетность перед клиентом. При помощи нашего сервиса Вы имеете возможность произвести рассылки по форумам, блогам, DLE сайтам. Качественность гарантируется. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru У нас только лицензионный софт для работы.
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним? - Тещу. - А почему гроб боком несете? - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает. Тpудно убить в себе звеpя, не повpедив шкуpы... Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено". Все проходит...Но кое-что застревает. Легкомысленный человек, не знающий истины, изъясняется абстрактно, высокопарно и неточно. Б. Брехт
|
|
