Fun2fun.ru - развлекательный портал.
fun2fun.ru
Главная

Адвокат дьявола / The Devil’s Advocate (1997) DVD5 .


[thumb]http:///
Информация о фильме:
Название: Адвокат дьявола
Оригинальное название: The Devil’s Advocate
Дата выхода: 17 октября 1997
Жанр: драма, мистика, триллер
Режиссер: Тейлор Хекфорд
В ролях: Аль Пачино, Киану Ривз, Шарлиз Терон, Джеффри Джонс, Джудит Айви, Конни Нилсен, Крэйг Т. Нельсон, Тамара Тюни, Рубен Сантьяго-Хадсон, Дебра Монк

О фильме: В Нью-Йорк по приглашению главы крупного юридического концерна прибывает Кевин Ломакс, молодой адвокат. До этого он был известен тем, что защищал исключительно негодяев и притом не проиграл ни одного процесса. На новом месте работы он вполне счастлив, он живет в роскошной квартире с любящей женой, его окружают интересные люди.
Но вскоре ситуация неуловимо меняется, происходят странные и зловещие события: внезапно погибает один из его коллег, затем кончает самоубийством его жена. Кевин, догадываясь, в чем тут дело, приходит к шефу концерна Джону Милтону… Последний же имеет еще и другое имя — он сам Сатана, и он намерен объяснить молодому человеку, зачем его пригласили в Нью-Йорк…

Знаете ли вы, что... Герой Джон Милтон был назван в честь автора классического произведения «Потерянный рай», в котором рассказана история падшего человека.
Когда в конце фильма Ломакс находится в офисе Милтона, он произносит: «Лучше править в аду, чем служить в раю». Фраза взята из эпической поэмы Джона Милтона «Потерянный рай».
Скульптор Фредерик Харт и Епископальный Национальный Собор в Вашингтоне, округ Колумбия, имели серьезные претензии к Warner Brothers. Все дело в том, что одна из скульптур, появляющихся в фильме, сильно напоминает священную статую оленя Ex Nihilo, которая расположена над входом в собор. Стороны смогли договориться лишь в последнюю минуту, иначе кадры со статуей были бы вырезаны из фильма.
Боксерский поединок, который посещают Милтон и Ломакс, на самом деле не отрежиссированная сцена, а матч мирового чемпионата по боксу. Встреча происходила 4 октября 1996 года в Нью-Йорке. На ринге сражались Рой Джонс младший, чемпион в суперсреднем весе по версии IBF, против Брайанта Брэннона. Чемпион одержал победу уже во втором раунде.
В сцене, когда Ломакс и Милтон идут через рынок, можно заметить человека, несущего коробку сзади них. На коробке написано: «Освещенные ореолом».
Персонаж Конни Нилсен разговаривает на итальянском языке во всех версиях фильма, кроме итальянской. Там она говорит по-испански. Занятно, что родной язык актрисы – датский.
Первоначально фильм должен был снять Джоэль Шумахер. А роль Кевина Ломакса должен был исполнить Брэд Питт.
Для того чтобы глубже погрузиться в свой персонаж, Шарлиз Терон тратила час в день в течение трех месяцев на посещение психотерапевта. Таким образом, она «практиковала шизофрению».
Место Кеану Ривза могло достаться Эдварду Нортону или Джону Кьюсаку.
Изначально в фильме планировалось уместить куда больше спецэффектов, сделав его блокбастером. Но от такого проекта Аль Пачино успел отказаться пять раз. После того как Тэйлор Хэкфорд при помощи нескольких людей переписал сценарий, он предложил его Пачино снова. Актеру понравилась новая версия сценария, но он подумал, что у него не получится изобразить Милтона достойно и предложил отдать эту роль Роберту Редфорду или Шону Коннери.
Это был дебют датчанки Кони Нилсен в американском кино.
Тэйлор Хекфорд сначала не хотел утверждать на роль Мэри Шарлиз Терон, потому что по его мнению, она была слишком красива для этой роли.
Песня, играющая во время титров(Rolling Stones - Paint It Black), не вошла в официальный саундтрек.
Киану Ривз отказался от части гонорара за фильм, чтобы обеспечить участие в нем Аль Пачино.
Эпизоды в офисе Джона Милтона с видом на наружную террасу и панораму Нью-Йорка с высоты птичьего полета действительно снимались на вершине небоскреба: съемочная площадка была оборудована на 50-м этаже здания «Континентал Тауэр», расположенном в Манхэттене на Уолл-стрит, в 8 футах от края. Таким образом, за окном мы видим совершенно реальную панораму Нью-Йорка, а не компьютерную дорисовку.
Адвокат дьявола(лат. advocatus diaboli)- это неофициальное название должности института канонизации и беатификации в католической церкви. Официально эта должность называлась «укрепитель веры»(лат. promotor fidei). Она была введена в 1587 году папой Сикстом V и официально отменена в 1983 году папой Иоанном Павлом II. Функция адвоката дьявола заключалась в том, чтобы собрать все возможные аргументы, которые могли бы помешать канонизации или беатификации праведника, которая могла состояться только в том случае, если укрепитель веры не находил аргументов достаточной важности, для того чтобы отменить процедуру. До 1983 года ни один акт канонизации или беатификации не мог быть признан законным, если при этом акте не присутствовал адвокат дьявола.

Награды::
Премия канала «MTV», 1998 год
Номинации(1):
Лучший злодей(Аль Пачино)

Бюджет: 000 000

Слоган: «У зла свой путь к победе»

IMDb Rating: 7.30/10(70 519 votes)
Kinopoisk Rating: 8.409/10(17625 votes)Toп250: 60

Выпущено: США, Kopelson Entertainment
Продолжительность: 02:23:49
Перевод: профессиональный(полное дублирование)

Файл:
Формат: DVD Video
Качество: DVD5
Видео: 720x576(16x9), 25 FPS, ~ 4500 kb/s
Аудио: Dolby Digital 5.1, 382Kbps
Размер: 4,36 Гб

Трейлер фильма:


Кадры из фильма:



Скачать фильм "Адвокат дьявола / The Devil’s Advocate(1997)DVD5"

Скачать одним файлом с максимальной скоростью!
Скачать | Download | Vip-File.com Одним файлом

Скачать одним файлом с максимальной скоростью!
Скачать | Download | SMS4File.com Одним файлом

Скачать одним файлом:
Скачать | Download | Letitbit.net Одним файлом

Скачать по частям:

Скачать | Download | DepositFiles.com(250 Мб)
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 1
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 2
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 3
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 4
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 5
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 6
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 7
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 8
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 9
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 10
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 11
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 12
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 13
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 14
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 15
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 16
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 17
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 18
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 19

Скачать | Download | Rapidshare.com(100 Мб)
http://rapidshare.com/files/295802273/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part01.rar
http://rapidshare.com/files/295802394/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part02.rar
http://rapidshare.com/files/295802536/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part03.rar
http://rapidshare.com/files/295802705/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part04.rar
http://rapidshare.com/files/295802862/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part05.rar
http://rapidshare.com/files/295803030/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part06.rar
http://rapidshare.com/files/295803211/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part07.rar
http://rapidshare.com/files/295803357/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part08.rar
http://rapidshare.com/files/295803503/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part09.rar
http://rapidshare.com/files/295803646/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part10.rar
http://rapidshare.com/files/295803799/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part11.rar
http://rapidshare.com/files/295803965/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part12.rar
http://rapidshare.com/files/295804165/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part13.rar
http://rapidshare.com/files/295804285/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part14.rar
http://rapidshare.com/files/295804433/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part15.rar
http://rapidshare.com/files/295804563/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part16.rar
http://rapidshare.com/files/295804682/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part17.rar
http://rapidshare.com/files/295804857/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part18.rar
http://rapidshare.com/files/295805054/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part19.rar
http://rapidshare.com/files/295805219/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part20.rar
http://rapidshare.com/files/295805377/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part21.rar
http://rapidshare.com/files/295805545/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part22.rar
http://rapidshare.com/files/295805695/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part23.rar
http://rapidshare.com/files/295805864/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part24.rar
http://rapidshare.com/files/295806037/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part25.rar
http://rapidshare.com/files/295806202/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part26.rar
http://rapidshare.com/files/295806343/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part27.rar
http://rapidshare.com/files/295806516/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part28.rar
http://rapidshare.com/files/295806681/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part29.rar
http://rapidshare.com/files/295806820/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part30.rar
http://rapidshare.com/files/295806958/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part31.rar
http://rapidshare.com/files/295807092/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part32.rar
http://rapidshare.com/files/295807221/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part33.rar
http://rapidshare.com/files/295807401/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part34.rar
http://rapidshare.com/files/295807579/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part35.rar
http://rapidshare.com/files/295807773/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part36.rar
http://rapidshare.com/files/295807971/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part37.rar
http://rapidshare.com/files/295808092/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part38.rar
http://rapidshare.com/files/295808279/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part39.rar
http://rapidshare.com/files/295808437/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part40.rar
http://rapidshare.com/files/295808580/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part41.rar
http://rapidshare.com/files/295808705/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part42.rar
http://rapidshare.com/files/295808831/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part43.rar
http://rapidshare.com/files/295808982/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part44.rar
http://rapidshare.com/files/295809121/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part45.rar
http://rapidshare.com/files/295809248/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part46.rar
http://rapidshare.com/files/295809412/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part47.rar
http://rapidshare.com/files/295809571/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part48.rar
http://rapidshare.com/files/295809626/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part49.rar

Пароля нет | No password
Добавлена информация для восстановления 3%.



-Средства - чрезвычайно нужная штука. Они дозволяют не делать того, чего же ты не любишь делать, а я не люблю делать практически ничего.(Граучо Маркс)


Администрация : Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем..

 
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником
из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!


Во время Конвенции, парень хочет пригласить Ирочку танцевать.
- Можно вас?
- Да, можно, но давай сначала потанцуем.


Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просим собраться с вещами завтра
в 9-00 у Северного вокзала".
alenkadex 1 сентября 2011 13:00Цитировать
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...

- Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы.
- Вот как! А я и не знала, что вы приобрели собаку.


Вы на учениях или что? Вы курсанты или где?
sakLymmem 2 сентября 2011 13:03Цитировать
В веселой компании и позевнуть не скучно.

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.

После formata undeletом не машут.
yayafun2fun.ru 3 сентября 2011 17:15Цитировать
Нашего орла какая-то муха укусила.

Жизнь - этo вeнepичecкaя бoлeзнь: пepeдaeтcя пoлoвым пyтeм и зaкaнчивaeтcя лeтaльнo.

Все определяется тем, чего ищешь в жизни, и еще тем, что ты спрашиваешь с себя и с других. С. Моэм
Pneurneturo 8 сентября 2011 19:06Цитировать
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой
к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа
утра, и вообще, это не моя дочь!


Восточные слабости

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
accovaWoopy 13 сентября 2011 04:29Цитировать
Мужику нужно починить часы. Идет, видит вывеску, на которой нарисованы часы,
заходит.
- Извините, здесь чинят часы?
- Нет, здесь делают обрезание.
- А почему у вас часы над входом нарисованы?
- А что бы вы хотели, чтоб мы там нарисовали?
isoneeria 19 сентября 2011 22:13Цитировать
На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
- Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается
съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?


У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.


Выбросило однажды мужика море на необитаемый остров. Жил-был мужик месяц, два
- невтерпеж ему - женщину надо! Надыбал он себе корову, начал приучать, да дикая
она какая-то попалась. Только пристроится мужик - корова отбежит, только
вот-вот... Опять убежит. Выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а
она и говорит: "Проси чего хочешь, мой принц!.. " А он в ответ: "Девушка, будь
другом, подержи корову! "
Petesmela 21 сентября 2011 20:20Цитировать
Автобус. Давка. Сидит мужик. Над ним навис другой мужик, который держит сумку и
одновременно этой же рукой поручень. Из сумки что-то капнуло сидящему мужику на
нос. Тот облизнул - что-то солененькое оказалось.
- Что - огурчики малосольные везете?
- Да нет - щенка на дачу.


В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о
половой принадлежности лица, задается он по-английски - sех. Будущий эмигрант из
маленького городка под Баку на него ответил - 2 раза в неделю. Работник
посольства:
- Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина.
- Это мне безразлично!


Величие народа вовсе не исчисляется его численностью, как величие человека не измеряется его ростом. В. Гюго
LizaPussy 22 сентября 2011 18:08Цитировать
У вас всех одинаковые головы - я имею ввиду в единственном числе.

Ползут Петька с Василием Ивановичем в тыл к белым. Впереди Василий Иванович,
сзади Петька сопит. Вдруг Петька задумчиво так говорит:
- О, Василий Иванович, гли-иинка пошла.
- Какая глинка?! Третий час по говну ползем, а он все "глинка-глинка"...


Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!
karmproople 22 сентября 2011 18:26Цитировать
Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом:
- Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней комнаты и
говорит:
- Нет уж, погром так погром!


Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!


Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Шоб он у меня был?!
- Римма, Абрам у тебя?
- Шоб он у меня был?!
- Рахиля! Мой Абрам у тебя?
- Шоб он у меня был, а шо такое?
- Да вот, сказал что по блядям пойдет, и нет.
- А шо мы бляди?
- А шо, спросить нельзя?
LizaPussy 22 сентября 2011 19:43Цитировать
- А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика - все грани одного
цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...


Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь
и стала разьяренно будить мужа, пока он не проснулся.
- Кто ты? - заорал муж.
- Я сатана!
- А! Давай пожмем друг другу руки, старая кляча, я женат на твоей сестре.
shoogypaygies 23 сентября 2011 00:12Цитировать
Едет ковбой по пустыне. Видит - за ним увязался индейский отрядец.
- Ну, все - думает - пиздец!
- Нет - говорит ему внутренний голос - это еще не пиздец! Скачи во весь опор по
направлению к горам. Поскакал. Догнали, окружили.
- Нет - говорит опять внутренний голос - это еще не пиздец! Убей вождя. Вынул
кольт, застрелил вождя.
- Ну вот - говорит внутренний голос - теперь точно пиздец!


Чтоб ты жил на одну pекламу

Надпись на водочной этикетке: Перед злоупотреблением охладить
Starskisep 23 сентября 2011 22:06Цитировать
Плох тот солдат, котоpый упал и не отжался.

Идут партизаны по лесу. Кукует кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
- Куку еins, куку zwеi, куку drеi - fеuеr! (за правописание немецкого не уверен
- лучше знаю английский; но использованы слова "один", "два", "три", "огонь!")


Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца.
uapartyincosseuntomo 24 сентября 2011 23:04Цитировать
Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
- Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
- А я твердо могу на это рассчитывать?


Что значит чувствовать себя как в самолете? - Когда тошнит, а выйти нельзя.

В собаку мясом не накидаешься.
Rolisnila 26 сентября 2011 08:54Цитировать
Если мне удается сделать доброе дело и это становится известным, я чувствую себя не вознагражденным, а наказанным. Н. Шамфор

Встал хуторянин под Киевом в 5 утра. Коз накормил, доброго утра пожелал. Коров
подоил, -"-. Свиней накормил, -"-. Сам поел. А тут из репродуктора голос радио
"Проминь": "Говорыть Кыйив. Доброго ранку..." Хуторянин: "О! Ппроснулось
несчастье!"


Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен,
а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел
под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За
мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию,
адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
Liaiffgally 26 сентября 2011 19:25Цитировать
Старый друг лучше 2 подруг

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне,
покажите глобус Украины.


- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице - свои грязные
рубашки.
allswamichaw 27 сентября 2011 14:58Цитировать
Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У
человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может п

Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат:
- Ахмеееед! Ахмед вылазит из окопа:
- Чаго? Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и кричат:
- Абраааам! Тишина...
- Абраааам! Тишина...
- Абраааам! Опять тишина... Тут один вылазит и говорит:
- Да вы что там, все поумирали что ли? Его тут и чпок...
Seepecronry 28 сентября 2011 05:30Цитировать
Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на
маленькую девочку. А потом девочка сказала:
- Это - не мои! Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще 15 минут,
чтобы стащить рейтузы обратно.
- Это моего братика, -сообщила девочка, - только мама сегодня надела их на меня!


Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана. Официант, наклонившись:
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так
он не выловил.


Мальчишка лет десяти обращается к отцу:
- Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых реальностях нашей
жизни.
- Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О пчелах, о птицах, о
собаках, о кошках?
- Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой о росте цен.
Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь мне в неделю на карманные
расходы, следует увеличить с 30 до 50 франков?
IrinnaKemerovva 2 октября 2011 15:19Цитировать
Жениться - это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно.

Один умелец сделал часы, которые при произнесении матерного слова спешат на одну
минуту. Для испытания повесили часы в детском саду, в училище, и в воинской
части. Через месяц решили проверить результаты эксперимента. В детском саду часы
ушли вперед на 10 минут, в училище - на полчаса. Пришли в воинскую часть - часов
нет! Спросили у дневального:
- Куда часы подевались?
- Какие часы?! А... этот вентилятор командир приказал снять на следующий же
день.


Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял
велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на
одноместном велосипеде.
boykostart 3 октября 2011 14:46Цитировать
Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в
кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов
выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный
язык.


Он вошел внезапно и поставил ее врасплох.
inderlels 9 октября 2011 07:14Цитировать
Поздно, доктоp, больной pеанимиpован.

То, что мы знаем, - ограниченно, а то, чего мы не знаем, - бесконечно. П. Лаплас

После ночных стрельб сержант, проверяя, как солдаты почистили оружие, возмущенно
сказал:
- Рядовой Дойл, канал ствола вашей винтовки настолько грязен, что через него
ничего не видно.
- Просто в нем еще темно после ночных занятий, - ответил ленивец.
tarHaubTerb 15 октября 2011 20:18Цитировать
Человек - это звучит горько.

Было бы счастье у мужчины, а женщина приложится.

Диaлoг мeждy парнем и дeвyшкoй: милый, нe вывoди ceбя из мeня...
affedrara 19 октября 2011 15:39Цитировать
Все говорят, что здоровье дороже всего, но никто этого не соблюдает. К. Прутков

Учитель возвращает ученику дневник и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.


Прогнозы погоды всегда правильны... только дата не всегда совпадает.
KatrinPopec 20 октября 2011 21:17Цитировать
Стерводинамика - наука о возникновении и поведении плохих жён.

В тесноте люди песни поют, а на просторе волки воют.

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему.
Goriszevaing 20 октября 2011 22:32Цитировать
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов
воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое
бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят
долларов, как л

Звонок в дверь. Из квартиры голос:
- Кто там? Снаружи отвечают:
- А кто там?


Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает:
- Не принимают?
- Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои
вещи.
KatrinPopec 21 октября 2011 13:37Цитировать
Два врача-ветеринара разговаривают после операции на слона:
- По-моему, мы ничего не забыли.
- Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
- Кстати, а где наша медсестра?...


Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего
чая. Собрались родственники и один из них говорит:
- Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.
- Друзья мои, секрет прост... не жалейте заварки.


Узы дружбы неизмеримо крепче уз родства и свойства, ибо друзей мы выбираем сами, а родных нам посылает судьба. Д. Боккаччо
envitewange 22 октября 2011 09:57Цитировать
Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже соседи закуривали...

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Чесать шинели, брить парадки и гладить сапоги запрещено уставом.
Frinnadeday 24 октября 2011 01:40Цитировать
Тоже на зоне...
- Ты за что сел?
- Форточку открыл на работе
- А где работал?
- На подлодке


Каждуй курсант будет либо поощрен либо наказан.

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает
рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
sorry-pr 25 октября 2011 10:10Цитировать
Продвижение сайтов нашей командой быстро и результативно. Вам не нужно долго ждать, поисковая выдача, увеличение ТИЦ и ПР. Заявки на электронную почту profxrum@mail.ru У нас только лицензионный софт. Обратившись к нам 1 раз, Вы станете постоянным клиентом.

Продвижение сайтов нашей командой быстро и результативно. Вам не нужно долго ждать, поисковая выдача, увеличение ТИЦ и ПР. Заявки на электронную почту profxrum@mail.ru У нас только лицензионный софт. Обратившись к нам 1 раз, Вы станете постоянным клиентом.

Продвижение сайтов нашей командой быстро и результативно. Вам не нужно долго ждать, поисковая выдача, увеличение ТИЦ и ПР. Заявки на электронную почту profxrum@mail.ru У нас только лицензионный софт. Обратившись к нам 1 раз, Вы станете постоянным клиентом.
Lanamola 27 октября 2011 09:17Цитировать
Вам нужны клиенты? Закажите у нас рассылки по форумам, блогам и DLE сайтам. 10 долл за 30000 успешных обьявлений. Самые низкие цены в интернете. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Результат не заставит долго ждать.

Вам нужны клиенты? Закажите у нас рассылки по форумам, блогам и DLE сайтам. 10 долл за 30000 успешных обьявлений. Самые низкие цены в интернете. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Результат не заставит долго ждать.
Lukremina 28 октября 2011 02:26Цитировать

Добавить комментарийdle


  Имя:
  E-mail:



 
Код:
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить если не виден код
  Введите код:

Опрос

Нужен ли нам форум?

Да, конечно!
Нет. не надо.
Без понятия.
Хм... А что это?
 

Шутки

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Партнеры


Интересное из {cat_1}

Pubble-Dash или простоще говоря кидаем камень кто ...
Pubble-Dash или простоще говоря кидаем камень кто дальше (флеш игра)

Мыслю кадый из вас хоть разов да кидал тонкий камень, так именуемую лягушку:)) сейчас вы с ...
Villa Escape 2
Villa Escape 2

Квест: чтоб выиграть, необходимо убежать с виллы.
Порше не повезло (3 фото)
Порше не повезло (3 фото)

Трагедия, в которой разом серьёзно пострадали два Порше.
City Smasher - короче стирает с лица земли города ...
City Smasher - короче стирает с лица земли города и вообще крошим все в мясо (флеш игра)

Новая интерпритация знаков дорожного движения :)
Новая интерпритация знаков дорожного движения :)

Зона для пешеходов
Ягуары - необычайно красивые кошки (8 фото)
Ягуары - необычайно красивые кошки (8 фото)

Диковинно благовидные и изящные кошки - Ягуары... жалко лишь бешеные:)
Наш ответ McDonalds
Наш ответ McDonalds

Опасаешься генномодифицированных товаров?
Надписи из серии "нарочно не придумаешь" :)
Надписи из серии \

Зачетка на продажу и не лишь...
Забавная реклама :)
Забавная реклама :)

Выборка смешной рекламы(фотошоп):)Сделай карьеру в МакДоналдс
Кошачьи мысли вслух :)
Кошачьи мысли вслух :)

О чем мыслю кошки?на данный момент узнаем
DVD Catalyst 3 v3.82.1 Retail
DVD Catalyst 3 v3.82.1 Retail

DVD Catalyst - программа д ...
тест на определение личности :))
тест на определение личности :))

Что может быть проще.. Кликай дальше...

Друзья Проекта


Warning: Unknown: open(/var/www/sesstmp/sess_632bd1cb3e4949694f8af369f28c8625, O_RDWR) failed: На устройстве кончилось место (28) in Unknown on line 0 Warning: Unknown: Failed to write session data (files). Please verify that the current setting of session.save_path is correct (/var/www/sesstmp) in Unknown on line 0