Fun2fun.ru - развлекательный портал.
fun2fun.ru
Главная

Малена [Полная версия с дубляжом] / Malena [Uncut version] (2000) DVDRip .


[thumb]http:///
Информация о фильме:
Название: Малена [Полная версия с дубляжом]
Оригинальное название: Malena [Uncut version]
Дата выхода: 27 октября 2000
Жанр: мелодрама, драма, военный
Режиссер: Джузеппе Торнаторе
Композитор: Эннио Морриконе
В ролях: Моника Белуччи, Джузеппе Сульфаро, Анджело Пеллегрино, Гильберто Идоне, Гаэтано Абоника, Пьетро Нотабьянни, Матильде Фиана

О фильме: Малена — красавица-вдова, наваждение мужчин и предмет зависти женщин. Жены распускают о ней грязные сплетни. мужья преследуют ее по пятам и грезят о ней. «Мне было 13, когда я увидел ее впервые. Прошло время, я любил многих женщин, и когда мы были близки, они спрашивали: буду ли я помнить их?И я говорил: да, я буду помнить вас. Но единственная, кого я никогда не забуду — та, которая никогда не спрашивала. Малена».

Знаете ли вы, что... Версия для Соединенных Штатов была сильно урезана. В основном, урезанные сцены изображали мечты главного героя-подростка, в которых он занимался любовью с Маленой. Из эротичных сцен была оставлена только та, где мальчик посещает бордель, и ложится в кровать с проституткой, внешне похожей на Малену.

Награды:
Оскар, 2001 год
Номинации(2):
Лучшая работа оператора
Лучший оригинальный саундтрек
Золотой глобус, 2001 год
Номинации(2):
Лучший саундтрек
Лучший фильм на иностранном языке — «Италия»
Британская академия, 2001 год
Номинации(1):
Лучший фильм на иностранном языке
Берлинский кинофестиваль, 2001 год
Номинации(1):
Золотой Медведь

Кассовые сборы: 313 284

Слоган: «She was too beautiful and he was too young to protect her.»

IMDb Rating: 7.40/10(18 223 votes)
Kinopoisk Rating: 8.165/10(3026 votes)

Выпущено: США, Италия, Medusa Produzione
Продолжительность: 01:43:52
Перевод: профессиональный(полное дублирование)

Файл:
Формат: AVI
Качество: DVDRip
Видео: 720x304(2.37:1), 25 fps, 0.32 bit/pixel, 1756 kbps avg
Аудио: Russian 2 ch, MPEG Layer 3, 48 kHz, 256.00 kbps avg + русские субтитры для непродублированных сцен для полной версии!
Размер: 1,46 Гб

Трейлер фильма:


Кадры из фильма:



Скачать фильм "Малена [Полная версия с дубляжом] / Malena [Uncut version](2000)DVDRip"

Скачать одним файлом с максимальной скоростью!
Скачать | Download | Vip-File.com Одним файлом

Скачать одним файлом с максимальной скоростью!
Скачать | Download | SMS4File.com Одним файлом

Скачать одним файлом:
Скачать | Download | Letitbit.net Одним файлом

Скачать по частям:

Скачать | Download | DepositFiles.com(250 Мб)
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 1
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 2
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 3
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 4
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 5
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 6
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 7

Скачать | Download | Rapidshare.com(100 Мб)
http://rapidshare.com/files/296218716/Malena_Polnaya_versiya_s_dublyazhom_2000_DVDRip.part01.rar
http://rapidshare.com/files/296218878/Malena_Polnaya_versiya_s_dublyazhom_2000_DVDRip.part02.rar
http://rapidshare.com/files/296219045/Malena_Polnaya_versiya_s_dublyazhom_2000_DVDRip.part03.rar
http://rapidshare.com/files/296219198/Malena_Polnaya_versiya_s_dublyazhom_2000_DVDRip.part04.rar
http://rapidshare.com/files/296219346/Malena_Polnaya_versiya_s_dublyazhom_2000_DVDRip.part05.rar
http://rapidshare.com/files/296219480/Malena_Polnaya_versiya_s_dublyazhom_2000_DVDRip.part06.rar
http://rapidshare.com/files/296219637/Malena_Polnaya_versiya_s_dublyazhom_2000_DVDRip.part07.rar
http://rapidshare.com/files/296219839/Malena_Polnaya_versiya_s_dublyazhom_2000_DVDRip.part08.rar
http://rapidshare.com/files/296220037/Malena_Polnaya_versiya_s_dublyazhom_2000_DVDRip.part09.rar
http://rapidshare.com/files/296220228/Malena_Polnaya_versiya_s_dublyazhom_2000_DVDRip.part10.rar
http://rapidshare.com/files/296220363/Malena_Polnaya_versiya_s_dublyazhom_2000_DVDRip.part11.rar
http://rapidshare.com/files/296220530/Malena_Polnaya_versiya_s_dublyazhom_2000_DVDRip.part12.rar
http://rapidshare.com/files/296220680/Malena_Polnaya_versiya_s_dublyazhom_2000_DVDRip.part13.rar
http://rapidshare.com/files/296220850/Malena_Polnaya_versiya_s_dublyazhom_2000_DVDRip.part14.rar
http://rapidshare.com/files/296221024/Malena_Polnaya_versiya_s_dublyazhom_2000_DVDRip.part15.rar
http://rapidshare.com/files/296221164/Malena_Polnaya_versiya_s_dublyazhom_2000_DVDRip.part16.rar
http://rapidshare.com/files/296221194/Malena_Polnaya_versiya_s_dublyazhom_2000_DVDRip.part17.rar

Пароля нет | No password
Добавлена информация для восстановления 3%.



-Секс не может заменить вам любви, а любовь не может заменить секса.(Мэри Маккарти)


Администрация : Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем..

 
Сколько людей не ходило бы в церковь, если бы их видел там один Господь Бог! Ж. Пети-Сан

Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку:
"Разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и
видит рядом с собой записку от жены: "Вставай скорее, уже половина восьмого!"


Вдруг не станешь друг.
AlenkkaOpra 5 ноября 2011 14:09Цитировать
Пьяный едет в автобусе и говорит:
- Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до
остановки. Он соглашается:
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка
близко.
- Шестью восемь - сорок восемь...
Uniolkilm 7 ноября 2011 12:31Цитировать
Шла мышка по темному лесу. И чтоб ей не было так страшно она пела песенку:
- "ЛА-ЛА-ЛА-ЛА" (исполнять громко и страшно).
embecY 10 ноября 2011 13:10Цитировать
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас
заставляют...
ANTIRineemegiok 18 ноября 2011 08:24Цитировать
Меня зовут Леша. Меня все дpазнят Клитоpом. Знаете, как обидно.

Голубой ведет дневник:
- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Ебали всем
селом...
- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Ебали всем
селом...
- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в
нашем лесу?..


Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста
экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал:
- Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам и
транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели?
- Только при лунном свете. Через неделю они поженились.
OksanaSeksi 4 декабря 2011 08:09Цитировать
Искусство говорить слова для слов всегда возбуждало великое восхищение в людях, которым нечего делать. Н.А. Добролюбов

Львиная доля - для равноправия шакалов.

Пpежде, чем стеpеть файл с диска, убедись, что он не твой!
OksanaSeksi 5 декабря 2011 19:22Цитировать
Смерть есть не финальная, но оборотная сторона жизни. Авессалом Подводный

Buing a Pentium III you can reboot faster.

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
- Делай ход конем! Лошадью ходи! Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
- Извините, мы играем в шашки по старым правилам.
irishcavrunishka 19 декабря 2011 21:36Цитировать
Все больше людей нашу тайну хранит...

Был ум, да весь по лесу ушел.

Селение терроризировали два еврея, вооруженные обрезами.
irishcavrunishka 20 декабря 2011 05:32Цитировать
- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты.
- До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог
сотворил! Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились.
Жених очень внимательно ос

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Пьяный мужик валяется на помойке. Утро. Толпа женщин идет на работу.
- Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбросили! Да с ним еще вполне жить
можно!..
alexsteelm 21 декабря 2011 22:34Цитировать
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это
весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно.
На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!


Подлетает эдак пчелка к ромашке, на которой развалились два экскаватора.
- А м-медку з-з-здесь м-можно-с хлебнуть?
- А ковшичком по хлебальничку?


- Винтовка для солдата - лучший друг, не правда ли?
- Не знаю, господин генерал! Вчера, когда я ее чистил, она выстрелила мне в
ногу!
alexsteelm 25 декабря 2011 15:11Цитировать
Народу нужны не отвлеченные идеи, а прописные истины. А. Ривароль

Пивом не празднуют...пивом живут !

Неужели нельзя изобрести средство, которое заставило бы женщин любить своих мужей? Ж. Лабрюйер
rumazurkas 14 января 2012 04:54Цитировать
- Можно ли с детьми говорить о сексе?
- Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое.


Глядя в зеркало замечаешь, как изменяется к лучшему человечество.

Больше друзей - больше и врагов.
operaminix.ru 20 января 2012 12:20Цитировать
- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
- А как же, внучек!
- Ой, а расскажи пожалуйста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре
вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не<

В чужом хлеву овец не считают.

Было стрижено, а теперь брито.
Starskijule 22 января 2012 21:24Цитировать
Еврейский народ - это не народ, это образ мышления. Грузинский народ - не народ,
это образ жизни. Чукча - не народ, это диагноз. Русский народ - тоже не народ.
Это - судьба...
chechenker 25 января 2012 05:04Цитировать
То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим. Л. Леонов
Vactcycle 28 января 2012 21:32Цитировать
Скажите, здесь кpыша не пpоезжала?

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над
этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из
слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового
слона...


Однажды Рокфеллер звонил по телефону-автомату. Абонент, которому он звонил,
трубку так и не снял, но тем не менее автомат сожрал монету. Рассерженный
Рокфеллер позвонил в телефонную компанию. Дежурный телефонист долго извинялся,
потом попросил:
- Сэр, назовите, пожалуйста, Ваше имя и адрес, и мы вернем Вам деньги.
- Хорошо. Меня зовут Джон Ф... - потом, после паузы, Рокфеллер сказал: - Да
ладно, черт с ним. Вы все равно не поверите.
lenkanigga 30 января 2012 22:22Цитировать
Мысль коченеет, когда деньги тают.
embecY 31 января 2012 20:42Цитировать
- Почему Бог создал мужчину?
- Потому, что электровибратор не может выносить мусор.


Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.


Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе стоит часовой (или как это
там у моряков называется). Подходит такая смазливая итальяночка:
- Матросо, чико-поко?
- Нет.
- Кастрато?
- Нет.
- Сифилито?
- Нет.
- О, кретино замполито!
AnnaKorolgr 1 февраля 2012 13:54Цитировать
Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она
как захохочет! `Не обманывайте, - говорит, - Николай Васильевич! Лучше отдайте 3
рубля что давеча в буриме проиграли`. Пушкин сразу догодался, в чем дело. `Не
отдам, - говорит, - дура!` Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было!


Сарайка - это девушка за рулем

Если бросить пить, сразу захочется есть.

Выступает Горбачев на съезде.
- Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
- Будем работать по 10 часов. Горбачев:
- В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
- Будем работать по 16 часов в сутки.
- А в 1992 будут перебои с хлебом.
- Будем работать 24 часа в сутки. Расчувствовался Горбачев.
- Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
- В крематории.


- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.


Один лишь не может ничем побежден быть желудок Жадный, насильственный, множество бед приключающий смертным. Гомер
Irirnasexsigirl 2 февраля 2012 05:14Цитировать
Беспечный пьет воду, а заботливый мед.
Goafteret 5 февраля 2012 08:43Цитировать
Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать.
- Предупреждаю тебя, - кричала она. - Если ты не прекратишь свои служебные
романы, я утоплюсь в озере!
- Опять обещания, - усмехнулся муж. - Всю жизнь одни обещания!


Комплимент: Сударыня, вы бесоподобны...

#ИМЯ?
Illusyalume 6 февраля 2012 05:06Цитировать
Нельзя верить, чтобы такой язык не был дан великому народу. И.С. Тургенев

Действие его происходит во времена повального дефицита. Жена прибегает домой с
выпученными глазами и с порога кричит мужу:
- Беги быстрее в "Хозяйственный"! Там унитазы немецкие завезли! Чтобы без
унитаза не возвращался! Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его
нет... Два... Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку с острием на
одном конце и рогатиной на другой. Жена его в ужасе спрашивает:
- Что это?!
- Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились, и остались одни
ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь и держишься, чтобы во время процесса
ветром не сдуло. А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.


Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
- Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
- А я твердо могу на это рассчитывать?
Irirnasexsigirl 6 февраля 2012 19:54Цитировать
Филин. Сидит на суку и накуривается. Мимо пролетает ворона:
- Филин, филин, дай покурить! Ну дал он ей покурить. Ворона полетала, полетала и
опять прилетела:
- Филин, филин дай еще покурить! Ну, скрепя сердце опять дал. Она полетала,
полетала, летит над рекой, видит - бревно. Села. Оказался крокодил.
- Ворона! Я тебя сожру!
- Не жри меня, крокодильчик. Там филин на суку накуривается, лучше его сожри.
Ну, пополз крокодил к дереву, видит - филин и впрямь накуривается.
- Филин, филин, дай покурить! С трудом поворачивает чугунную шею синий филин:
- Слушай, ворона, куда тебе еще накуриваться?
BiPSettefat 7 февраля 2012 14:40Цитировать
Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
- Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем
здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
Innommors 10 февраля 2012 20:52Цитировать
Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья. Один из
них мечтает:
- Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком. Второй:
- А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком. Третий:
- Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.
Innommors 16 февраля 2012 22:58Цитировать
Полковник на лекции:
- Это - ядро, а вокруг него вращаются электроны... (Рисует)
- Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном?
- Как что, воздух!


Моя жена не француженка, это ее хулиган научил

- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики
утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у
кого и нет.
LEROTOP 17 февраля 2012 02:04Цитировать
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор
смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
cemFaksfase 22 февраля 2012 17:52Цитировать
Приходит мужчина на работу и рассказывает сослуживцам:
- Зашел вчера к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь - муж в
дверь звонит. Любовница говорит: "Бери утюг и гладь белье". Я целую кучу белья
перегладил. Тут один из его друзей как засмеется:
- Ты был на Московской, 29, квартира 117?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.


Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.

Изо Льда ты мне не нужна! – Три Стан.
votonyaa 24 февраля 2012 18:53Цитировать
Товарищи курсанты! С отработками вы влезли в глубокую задницу.

Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.
- Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, - рычит он. -
Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим
советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят
забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.


Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Beredudera 25 февраля 2012 12:20Цитировать
moi poiskovic bing27.com
kortikams 26 февраля 2012 01:02Цитировать

Добавить комментарийdle


  Имя:
  E-mail:



 
Код:
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить если не виден код
  Введите код:

Опрос

Нужен ли нам форум?

Да, конечно!
Нет. не надо.
Без понятия.
Хм... А что это?
 

Шутки

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Партнеры


Интересное из {cat_1}

Pubble-Dash или простоще говоря кидаем камень кто ...
Pubble-Dash или простоще говоря кидаем камень кто дальше (флеш игра)

Мыслю кадый из вас хоть разов да кидал тонкий камень, так именуемую лягушку:)) сейчас вы с ...
Villa Escape 2
Villa Escape 2

Квест: чтоб выиграть, необходимо убежать с виллы.
Порше не повезло (3 фото)
Порше не повезло (3 фото)

Трагедия, в которой разом серьёзно пострадали два Порше.
City Smasher - короче стирает с лица земли города ...
City Smasher - короче стирает с лица земли города и вообще крошим все в мясо (флеш игра)

Новая интерпритация знаков дорожного движения :)
Новая интерпритация знаков дорожного движения :)

Зона для пешеходов
Ягуары - необычайно красивые кошки (8 фото)
Ягуары - необычайно красивые кошки (8 фото)

Диковинно благовидные и изящные кошки - Ягуары... жалко лишь бешеные:)
Наш ответ McDonalds
Наш ответ McDonalds

Опасаешься генномодифицированных товаров?
Надписи из серии "нарочно не придумаешь" :)
Надписи из серии \

Зачетка на продажу и не лишь...
Забавная реклама :)
Забавная реклама :)

Выборка смешной рекламы(фотошоп):)Сделай карьеру в МакДоналдс
Кошачьи мысли вслух :)
Кошачьи мысли вслух :)

О чем мыслю кошки?на данный момент узнаем
DVD Catalyst 3 v3.82.1 Retail
DVD Catalyst 3 v3.82.1 Retail

DVD Catalyst - программа д ...
тест на определение личности :))
тест на определение личности :))

Что может быть проще.. Кликай дальше...

Друзья Проекта


Warning: Unknown: open(/var/www/sesstmp/sess_632bd1cb3e4949694f8af369f28c8625, O_RDWR) failed: На устройстве кончилось место (28) in Unknown on line 0 Warning: Unknown: Failed to write session data (files). Please verify that the current setting of session.save_path is correct (/var/www/sesstmp) in Unknown on line 0