Удиви своих гостей! .
Дата: 1 февраля 2010 Категория: Книги Просмотров: 4291 Коментариев: 112
Если вдруг у вас собираются гости, и вам необходимо их очень чем-то удивить, что они точно никогда прежде не видели, то, можно показать им несколько небольших химических фокусов. Однако нужно соблюдать элементарную осторожность. Некоторые из веществ весьма агрессивны и трогать их ручками без резиновых перчаток я бы не рекомендовал. Все необходимое для эксперементов можно найти в магазинах химических реактивов или в сети, а что-то у себя на кухне. Творите на здоровье. 1. Фараонова змея(Тепловое разложение Тиоцианатa ртути( II)- из подожженого порошка этого вещества вытягивается извивающийся хвос пористого оксида - сульфата ртути, выглядит очень похоже на змею. "Чужие"отдыхают) 2. Химичим быстрый лед .(Опыт с кристаллогидратом- вода мгновенно превращается в лед) 3. Вулканчик!(Разложение дихромата аммония-опять же из ложки порошочка эффектно появляется гора пепла) Формат: AVI Размер файла: 11.09 Mb Скачать Удиви своих гостей!
-Терпеть не могу тех, кто помнит, что было на пиру.(Лукиан из Самосаты)
Администрация : Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем..
Жил-был Шпpиц, котоpомy ничего не оставалось, кpоме как вкалывать.  Бойся вора да богомола.
Приветик :) Меня зовут Роза. Ищу парня для виртуального секса! Хочу попробывать все!Вот и до вирта добралась... Все желающие попробывать заходите ко мне в анкету на http://tinyurl.com/mailv/ Отвечу всем.Можно и в реале встретиться если вы из Екатеринбурга вдруг найдем общий язык!
Приветик :) Меня зовут Роза. Ищу парня для виртуального секса! Хочу попробывать все!Вот и до вирта добралась... Все желающие попробывать заходите ко мне в анкету на http://tinyurl.com/mailv/ Отвечу всем.Можно и в реале встретиться если вы из Екатеринбурга вдруг найдем общий язык!
Приветик :) Меня зовут Роза. Ищу парня для виртуального секса! Хочу попробывать все!Вот и до вирта добралась... Все желающие попробывать заходите ко мне в анкету на http://tinyurl.com/mailv/ Отвечу всем.Можно и в реале встретиться если вы из Екатеринбурга вдруг найдем общий язык!
- Петька! Перед боем кинь в Урал несколько пакетиков "Юпи". - Зачем, Василь Иванович? - Вдруг, придется плыть, а вода без вкуса, без цвета, без запаха. - Почему ты на ней не женился? - Видишь ли, у нее небольшой дефект речи, она не умеет говорить "да". Бывают странные отцы, до самой смерти занятые лишь одним: дать детям основания не слишком скорбеть о ней. Ж. Лабрюйер
Учеба
Есть тpи стадии полета pакеты, но если посчитать то 4.
Хочешь жить в согласии - соглашайся Эллипс это круг вписаный в квадрат размером два на четыре. Сидят три гомика на скамейке и хвастаются: - У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз... - А у моего Васечки сперма сладкая, как мед... Третий: - А я СЛАВЫ хочу! - Кто такой?... Почему не знаем?... - Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу. И весь стадион в едином порыве мне кричит: "ПИДАРА-А-АС!"
Две подруги: - Что ты подарила мужу на Новый год? - Голубую норку. - А он тебе? - Рыболовные снасти. - Пришла бабка в психбольницу проведать внука. Подбегает к ней один верхом на палке и говорит: - Садись бабушка, подвезу. Ну думает бабка, надо сесть чего с психами то связываться! И села. За "подвоз" заплатила 3 рубля. Пришла жаловаться врачу:
Приятно вспоминать невзгоды, если они миловали. Цицерон
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей. Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. Водитель: Вот-вот, под ним и ищите. Из рекламного объявления фирмы, изготавливающей детские игрушки: Дети, просите своих родителей приобрести у нашей фирмы конструкторский набор, из которого вы сам сделаете водородную бомбу и первыми на вашей улице будете править миром. Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.
- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене! - Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей. Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить. - Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?! - Мне показалось, что это олень в кустах. - Но потом вы поняли, что ошиблись? - Только когда олень выстрелил в меня.
Сто гpамм не стоп кpан - деpнешь не остановишся. Приходит мужик к психиатру и начинает руками свитер обтряхивать, говоря: - Доктор, по мне бегают какие-то маленькие белые крокодильчики! - Так что вы их на меня бросаете! Сидят у вигвама индейцы - отец (О) и сын (С). С: Отец, скажи, а почему моего старшего брата назвали Буйный Ветер? О: Понимаешь, сынок, когда мы с мамой зачали твоего брата поднялась буря, дул сильный ветер. С: А почему мою сестру назвали Ясная Зорька? О: Когда мы с мамой зачали твою сестру, как раз занималась заря. С: Отец, а почему... О: Ладно, хватит задавать глупые вопросы, и вообще тебе давно пора спать, Рваная Резина.
Продам: боксерские перчатки из лебяжьего пуха Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг! Приходят медведи из лесу домой Мих. Потапыч: - А кто это ел из моей миски?! Марья Ивановна: - А кто это лежал на моей кровати? Др. члены семьи: - А кто это сидел на моем стульчике? - А кто это играл моими игрушками... Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке. Мишутка: - Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром разберемся!
Пошел старик к синему морю. Первый раз закинул невод - ничего неен принесло ему море. Еще дальше закинул старик невод - и второй раз ничего не принеслор ему море. Собрался старик с силами, и совсем далеко закинул невод... И остался мудак без невода... У одного генерала жена шибко гуляла. Решил он ее поймать на горячем и спрятался в шкаф. Вечером звонок. Заходит (Л)ейтенант и с ним 6 солдат: (Л) - Двое к шкафу, двое к двери, двое к окну. И трахает жену генерала, забирает солдат и уходит. Вылез из шкафа (Г)енерал и смотрит на (Ж)ену: (Ж) - Как ебет, ах как ебет! (Г) - Что ебет, дура, ТАКТИКА КАКАЯ! Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит: - Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили. - Друзья мои, секрет прост... не жалейте заварки.
Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура.
Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей. Совсем уже стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла женщина с хмурым лицом и подозрительно спросила: - Что нужно? - Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? - начал разговор кандидат. - Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему необходима, - сказала жена. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно! Генерал Вестон, желающий показать, что он интересуется жизнью солдат, решил зайти на кухню. Там он встретил двух солдат, которые несли котел. - Дайте-ка мне попробовать, что там? - Но, сэр... - Не спорьте! Дайте-ка ложку! Попробовав содержимое котла, генерал сплюнул и, скривившись сказал: - Я думаю, что это не еда. Что скажете? - Мы и хотели вам сказать, сэр, что это не еда, а вода после мытья котлов. Но вы так настаивали...
Жена бьет мужа скалкой: - Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев: - Наливай. Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея. - Почему? - Да он мне на ногу наступил! - Могли бы и потерпеть! - Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро. - Почему? - Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось... - А як москали кличуть наш борщ? - Як? - Пе-ервое (издевательски) - Повбывав бы...
Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу. Во время военных маневров объявлено, что мост условно "взорвано". Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату: - Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что мост взорван! - Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит. Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем? - Ясен хуй!
Василий Иванович на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов. - Здравствуйте, товарищи матросы!
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку. - Это последняя рыбалки... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!
Заблудившийся геолог орет в тайге "ЛЮЮЮДИИИИ!". Чукча ( демоническим голосом) как в тайге так "люди" а как в Москве так "сковородка с глазами"! Жираф ежу рассказывает: - Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь - тепленький такой комочек по горлу ползет, ползет... - Ага. Особенно блевать приятно! В поезде: - Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю письмо без марки. Я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку".
Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа. Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя Заходят в бар 3 вампира, садяться за столик. Подходит официант. -й: - Мне стакан крови венозной. -й: - Мне стакан крови артериальной. -й: - А мне стакан кипятку. Первые двое удивл: енно смотрят на него. -й достает использованный "тампакс" и говорит: - А я чайком побалуюсь...
- Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе сильно спать хочется! - Ну что, выпьем по стаканчику? - Нельзя, я за рулем. - Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат. ТАКОЙ БЫ И ОТ ВАС НЕ ОТКАЗАЛСЯ...
Расстрелять их силою оружия! - Что вы предпочитаете, спирт или водку? - Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно! В канцелярию врывается разъяренный мужчина. - Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он. - Здесь, - отвечает служащий, - а Вас кто-то обидел?
Подходит заяц к медвежьей берлоге и кричит: - Миша! - А? - Хуй на! - Заяц, сейчас вот вылезу, уши оборву! Через некоторое время опять: - Миш, а Миш! - А? - Хуй на! - Слушай, Заяц, тебе точно несдобровать! Через некоторое время снова: - Миш! - ... ЧТО? - Я мириться пришел... - Ааа... Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет. Гуси, запеченные в яблоках. Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей. Уложить в жаровню. Запекать. Примечание. Гусей желательно выбирать не особенно крупных.
Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке: - Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно? - Нет, еду брать первый урок. Чем более вы богаты, тем больше у вас родственников. Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам. - О ревуар, - говорит один. - Что это значит? - Это по-французски - до свидания. - Здорово, - говорит другой, - цианистый калий. - А это еще что? - До свидания на любом языке.
Идет мужик по пустыне захотел жрать, а жрать нечего. Вдруг слышит, внутренний голос (Г) ему говорит: - возьми лопату и копай! И сверху упала лопата.Мужик взял лопату и стал копать.Копал, копал откопал жратву, поел. Пошел дальше.Потом захотел пить.Вдруг уже знакомый внутренний (Г) говорит: - Возьми лопату и копай! Копал, копал нашел родник и напился. Пошел дальше пить и есть он уже не хотел.Вдруг захотелось ему трахнуться. Опять (Г) говорит: - Возьми лопату и копай! Копал, копал.Прошел час, два... солнце село и на пустыню опустилась ночь. Надоело мужику копать он и говорит: - Фу зае...ся! А внутренний (Г) говорит: - Лопату-то теперь отдай. Называть всё своими именами легче на заборе!
Кто не предъявляет своих требований, о том никто не заботится. Н.Г. Чернышевский
- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром? - Настоящий мужчина должен держать его обеими руками. - Петька! Перед боем кинь в Урал несколько пакетиков "Юпи". - Зачем, Василь Иванович? - Вдруг, придется плыть, а вода без вкуса, без цвета, без запаха. Жена: - Коля, ну выиграл ты что-нибудь на свой лотерейный билет? Муж: - Хуй я выиграл! Жена: - Ну ты только смотри деньгами не бери!
Чужая нора - потемки О худых женщинах: Cухие палки жарче горят
|
|
