Fun2fun.ru - развлекательный портал.
fun2fun.ru
Главная

Адвокат дьявола / The Devil’s Advocate (1997) DVD5 .


[thumb]http:///
Информация о фильме:
Название: Адвокат дьявола
Оригинальное название: The Devil’s Advocate
Дата выхода: 17 октября 1997
Жанр: драма, мистика, триллер
Режиссер: Тейлор Хекфорд
В ролях: Аль Пачино, Киану Ривз, Шарлиз Терон, Джеффри Джонс, Джудит Айви, Конни Нилсен, Крэйг Т. Нельсон, Тамара Тюни, Рубен Сантьяго-Хадсон, Дебра Монк

О фильме: В Нью-Йорк по приглашению главы крупного юридического концерна прибывает Кевин Ломакс, молодой адвокат. До этого он был известен тем, что защищал исключительно негодяев и притом не проиграл ни одного процесса. На новом месте работы он вполне счастлив, он живет в роскошной квартире с любящей женой, его окружают интересные люди.
Но вскоре ситуация неуловимо меняется, происходят странные и зловещие события: внезапно погибает один из его коллег, затем кончает самоубийством его жена. Кевин, догадываясь, в чем тут дело, приходит к шефу концерна Джону Милтону… Последний же имеет еще и другое имя — он сам Сатана, и он намерен объяснить молодому человеку, зачем его пригласили в Нью-Йорк…

Знаете ли вы, что... Герой Джон Милтон был назван в честь автора классического произведения «Потерянный рай», в котором рассказана история падшего человека.
Когда в конце фильма Ломакс находится в офисе Милтона, он произносит: «Лучше править в аду, чем служить в раю». Фраза взята из эпической поэмы Джона Милтона «Потерянный рай».
Скульптор Фредерик Харт и Епископальный Национальный Собор в Вашингтоне, округ Колумбия, имели серьезные претензии к Warner Brothers. Все дело в том, что одна из скульптур, появляющихся в фильме, сильно напоминает священную статую оленя Ex Nihilo, которая расположена над входом в собор. Стороны смогли договориться лишь в последнюю минуту, иначе кадры со статуей были бы вырезаны из фильма.
Боксерский поединок, который посещают Милтон и Ломакс, на самом деле не отрежиссированная сцена, а матч мирового чемпионата по боксу. Встреча происходила 4 октября 1996 года в Нью-Йорке. На ринге сражались Рой Джонс младший, чемпион в суперсреднем весе по версии IBF, против Брайанта Брэннона. Чемпион одержал победу уже во втором раунде.
В сцене, когда Ломакс и Милтон идут через рынок, можно заметить человека, несущего коробку сзади них. На коробке написано: «Освещенные ореолом».
Персонаж Конни Нилсен разговаривает на итальянском языке во всех версиях фильма, кроме итальянской. Там она говорит по-испански. Занятно, что родной язык актрисы – датский.
Первоначально фильм должен был снять Джоэль Шумахер. А роль Кевина Ломакса должен был исполнить Брэд Питт.
Для того чтобы глубже погрузиться в свой персонаж, Шарлиз Терон тратила час в день в течение трех месяцев на посещение психотерапевта. Таким образом, она «практиковала шизофрению».
Место Кеану Ривза могло достаться Эдварду Нортону или Джону Кьюсаку.
Изначально в фильме планировалось уместить куда больше спецэффектов, сделав его блокбастером. Но от такого проекта Аль Пачино успел отказаться пять раз. После того как Тэйлор Хэкфорд при помощи нескольких людей переписал сценарий, он предложил его Пачино снова. Актеру понравилась новая версия сценария, но он подумал, что у него не получится изобразить Милтона достойно и предложил отдать эту роль Роберту Редфорду или Шону Коннери.
Это был дебют датчанки Кони Нилсен в американском кино.
Тэйлор Хекфорд сначала не хотел утверждать на роль Мэри Шарлиз Терон, потому что по его мнению, она была слишком красива для этой роли.
Песня, играющая во время титров(Rolling Stones - Paint It Black), не вошла в официальный саундтрек.
Киану Ривз отказался от части гонорара за фильм, чтобы обеспечить участие в нем Аль Пачино.
Эпизоды в офисе Джона Милтона с видом на наружную террасу и панораму Нью-Йорка с высоты птичьего полета действительно снимались на вершине небоскреба: съемочная площадка была оборудована на 50-м этаже здания «Континентал Тауэр», расположенном в Манхэттене на Уолл-стрит, в 8 футах от края. Таким образом, за окном мы видим совершенно реальную панораму Нью-Йорка, а не компьютерную дорисовку.
Адвокат дьявола(лат. advocatus diaboli)- это неофициальное название должности института канонизации и беатификации в католической церкви. Официально эта должность называлась «укрепитель веры»(лат. promotor fidei). Она была введена в 1587 году папой Сикстом V и официально отменена в 1983 году папой Иоанном Павлом II. Функция адвоката дьявола заключалась в том, чтобы собрать все возможные аргументы, которые могли бы помешать канонизации или беатификации праведника, которая могла состояться только в том случае, если укрепитель веры не находил аргументов достаточной важности, для того чтобы отменить процедуру. До 1983 года ни один акт канонизации или беатификации не мог быть признан законным, если при этом акте не присутствовал адвокат дьявола.

Награды::
Премия канала «MTV», 1998 год
Номинации(1):
Лучший злодей(Аль Пачино)

Бюджет: 000 000

Слоган: «У зла свой путь к победе»

IMDb Rating: 7.30/10(70 519 votes)
Kinopoisk Rating: 8.409/10(17625 votes)Toп250: 60

Выпущено: США, Kopelson Entertainment
Продолжительность: 02:23:49
Перевод: профессиональный(полное дублирование)

Файл:
Формат: DVD Video
Качество: DVD5
Видео: 720x576(16x9), 25 FPS, ~ 4500 kb/s
Аудио: Dolby Digital 5.1, 382Kbps
Размер: 4,36 Гб

Трейлер фильма:


Кадры из фильма:



Скачать фильм "Адвокат дьявола / The Devil’s Advocate(1997)DVD5"

Скачать одним файлом с максимальной скоростью!
Скачать | Download | Vip-File.com Одним файлом

Скачать одним файлом с максимальной скоростью!
Скачать | Download | SMS4File.com Одним файлом

Скачать одним файлом:
Скачать | Download | Letitbit.net Одним файлом

Скачать по частям:

Скачать | Download | DepositFiles.com(250 Мб)
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 1
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 2
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 3
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 4
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 5
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 6
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 7
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 8
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 9
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 10
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 11
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 12
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 13
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 14
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 15
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 16
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 17
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 18
Скачать | Download | DepositFiles.com Часть 19

Скачать | Download | Rapidshare.com(100 Мб)
http://rapidshare.com/files/295802273/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part01.rar
http://rapidshare.com/files/295802394/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part02.rar
http://rapidshare.com/files/295802536/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part03.rar
http://rapidshare.com/files/295802705/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part04.rar
http://rapidshare.com/files/295802862/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part05.rar
http://rapidshare.com/files/295803030/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part06.rar
http://rapidshare.com/files/295803211/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part07.rar
http://rapidshare.com/files/295803357/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part08.rar
http://rapidshare.com/files/295803503/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part09.rar
http://rapidshare.com/files/295803646/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part10.rar
http://rapidshare.com/files/295803799/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part11.rar
http://rapidshare.com/files/295803965/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part12.rar
http://rapidshare.com/files/295804165/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part13.rar
http://rapidshare.com/files/295804285/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part14.rar
http://rapidshare.com/files/295804433/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part15.rar
http://rapidshare.com/files/295804563/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part16.rar
http://rapidshare.com/files/295804682/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part17.rar
http://rapidshare.com/files/295804857/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part18.rar
http://rapidshare.com/files/295805054/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part19.rar
http://rapidshare.com/files/295805219/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part20.rar
http://rapidshare.com/files/295805377/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part21.rar
http://rapidshare.com/files/295805545/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part22.rar
http://rapidshare.com/files/295805695/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part23.rar
http://rapidshare.com/files/295805864/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part24.rar
http://rapidshare.com/files/295806037/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part25.rar
http://rapidshare.com/files/295806202/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part26.rar
http://rapidshare.com/files/295806343/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part27.rar
http://rapidshare.com/files/295806516/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part28.rar
http://rapidshare.com/files/295806681/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part29.rar
http://rapidshare.com/files/295806820/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part30.rar
http://rapidshare.com/files/295806958/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part31.rar
http://rapidshare.com/files/295807092/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part32.rar
http://rapidshare.com/files/295807221/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part33.rar
http://rapidshare.com/files/295807401/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part34.rar
http://rapidshare.com/files/295807579/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part35.rar
http://rapidshare.com/files/295807773/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part36.rar
http://rapidshare.com/files/295807971/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part37.rar
http://rapidshare.com/files/295808092/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part38.rar
http://rapidshare.com/files/295808279/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part39.rar
http://rapidshare.com/files/295808437/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part40.rar
http://rapidshare.com/files/295808580/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part41.rar
http://rapidshare.com/files/295808705/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part42.rar
http://rapidshare.com/files/295808831/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part43.rar
http://rapidshare.com/files/295808982/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part44.rar
http://rapidshare.com/files/295809121/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part45.rar
http://rapidshare.com/files/295809248/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part46.rar
http://rapidshare.com/files/295809412/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part47.rar
http://rapidshare.com/files/295809571/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part48.rar
http://rapidshare.com/files/295809626/Advokat_dyavola_1997_DVD5.part49.rar

Пароля нет | No password
Добавлена информация для восстановления 3%.



-Средства - чрезвычайно нужная штука. Они дозволяют не делать того, чего же ты не любишь делать, а я не люблю делать практически ничего.(Граучо Маркс)


Администрация : Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем..

 
Продвижение сайтов нашей командой быстро и результативно. Вам не нужно долго ждать, поисковая выдача, увеличение ТИЦ и ПР. Заявки на электронную почту profxrum@mail.ru У нас только лицензионный софт. Обратившись к нам 1 раз, Вы станете постоянным клиентом.

Продвижение сайтов нашей командой быстро и результативно. Вам не нужно долго ждать, поисковая выдача, увеличение ТИЦ и ПР. Заявки на электронную почту profxrum@mail.ru У нас только лицензионный софт. Обратившись к нам 1 раз, Вы станете постоянным клиентом.

Продвижение сайтов нашей командой быстро и результативно. Вам не нужно долго ждать, поисковая выдача, увеличение ТИЦ и ПР. Заявки на электронную почту profxrum@mail.ru У нас только лицензионный софт. Обратившись к нам 1 раз, Вы станете постоянным клиентом.
Lustialina 28 октября 2011 02:59Цитировать
В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.

- Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным
человеком в униформе, - рассказывает Петит.
- И это оправдалось?
- Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...


Задумав дело, не говори о нем: не удастся - засмеют. Питтак
Hubbitacita 28 октября 2011 13:52Цитировать
- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
- Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.


Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с
загипсованной ногой. 1-ый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... 2-ой медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная? 1-ый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...


- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда
знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - почему она не выиграла.
SKYMNLELM 2 ноября 2011 16:07Цитировать
Приветик :) Меня зовут Роза. Ищу парня для виртуального секса! Хочу попробывать все!Вот и до вирта добралась... Все желающие попробывать заходите ко мне в анкету на http://tinyurl.com/mailv/ Отвечу всем.Можно и в реале встретиться если вы из Екатеринбурга вдруг найдем общий язык!

Приветик :) Меня зовут Роза. Ищу парня для виртуального секса! Хочу попробывать все!Вот и до вирта добралась... Все желающие попробывать заходите ко мне в анкету на http://tinyurl.com/mailv/ Отвечу всем.Можно и в реале встретиться если вы из Екатеринбурга вдруг найдем общий язык!

Приветик :) Меня зовут Роза. Ищу парня для виртуального секса! Хочу попробывать все!Вот и до вирта добралась... Все желающие попробывать заходите ко мне в анкету на http://tinyurl.com/mailv/ Отвечу всем.Можно и в реале встретиться если вы из Екатеринбурга вдруг найдем общий язык!
fierrabikss 3 ноября 2011 17:33Цитировать
Когда пахнет жареным, дезодоранты не помогают.

Казалось, нам 3.14здец. Оказалось, не казалось.

Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
envitewange 5 ноября 2011 20:42Цитировать
Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен
огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.


- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из
кинозвезд ты бы выбрал?
AlenkkaOpra 7 ноября 2011 04:16Цитировать
Все новое это хорошо одетое старое
AlisyncBliply 13 ноября 2011 02:14Цитировать
Парфюмерный отдел. Подходит чудак к прилавку:
- Мне бутылочку тройного и бутылочку гвоздики.
- Ну а зачем вам гвоздика? Возмите сразу две бутылки тройного.
- Не надо. С нами дама.
ANTIRineemegiok 18 ноября 2011 08:24Цитировать
Привет парни! Меня зовут Роза, мне 23 года и я очень люблю заниматься сексом с молодыми парнями! Денег за секс не беру, главное что бы у вас он всегда стоял :) Люблю когда меня трахают в попку, иногда делаю минет!! Мою анкету вы можете посмотреть на сайте знакомств ( http://tinyurl.com/znakpoza/ ) Что бы написать мне или позвонить, нужно пройти бесплатную регистрацию на сайте. Я жду вас парни у себя в друзьях, надеюсь вам понравится со мной проводить время...

Привет парни! Меня зовут Роза, мне 23 года и я очень люблю заниматься сексом с молодыми парнями! Денег за секс не беру, главное что бы у вас он всегда стоял :) Люблю когда меня трахают в попку, иногда делаю минет!! Мою анкету вы можете посмотреть на сайте знакомств ( http://tinyurl.com/znakpoza/ ) Что бы написать мне или позвонить, нужно пройти бесплатную регистрацию на сайте. Я жду вас парни у себя в друзьях, надеюсь вам понравится со мной проводить время...

Привет парни! Меня зовут Роза, мне 23 года и я очень люблю заниматься сексом с молодыми парнями! Денег за секс не беру, главное что бы у вас он всегда стоял :) Люблю когда меня трахают в попку, иногда делаю минет!! Мою анкету вы можете посмотреть на сайте знакомств ( http://tinyurl.com/znakpoza/ ) Что бы написать мне или позвонить, нужно пройти бесплатную регистрацию на сайте. Я жду вас парни у себя в друзьях, надеюсь вам понравится со мной проводить время...
rozisecsikiii 1 декабря 2011 05:05Цитировать
Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.


Те, кто хотят узнать, что мы думаем о всякой вещи, более любопытны, чем нужно. Цицерон

Секунда - время, за которое негр пробегает 1/9 стометровки
OksanaSeksi 4 декабря 2011 15:17Цитировать
Да, Вы, милорд, увы, не слаще редьки...
myyokiorg 6 декабря 2011 04:50Цитировать
Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро
обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее низкие показатели по
животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень.
Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и общественница, и член
партии с 1924 года.


Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за
волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один
из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!
OksanaSeksi 7 декабря 2011 10:41Цитировать
Инцест! Ссылка на скачку http://tinyurl.com/falhebla/

Инцест! Ссылка на скачку http://tinyurl.com/falhebla/

Инцест! Ссылка на скачку http://tinyurl.com/falhebla/
AlopFoeputess 12 декабря 2011 08:09Цитировать
Пoдъexaл Ивaн Цapeвич к кaмню... A нa кaмнe былo нaпиcaнo... нaкaкaнo и дажe нaблёвaнo...

104-клавишная мышка

- Как Вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и
не мои, мне.


В гостях хоpошо, а дома плохо.

Лежат двое в постели. Ночь. Он:
- Как хорошо-то мне, Маша!
- Я не Маша, я Миша!
- Все равно хорошо.


И процесс пищеварения может быть творческим.
irishcavrunishka 17 декабря 2011 12:28Цитировать
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье,
спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
alexsteelm 21 декабря 2011 20:51Цитировать
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом
цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну,
ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель
уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.


Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные,
чтобы сбить с толку вероятного противника. стрелки покрыты специальным составом,
благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза
излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для
простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.


Решили китайцы на Марс слетать, звонят в Союз и спрашивают:
- Есть ли жизнь на Марсе? А им в ответ: - Хотите есть - ешьте!
alexsteelm 25 декабря 2011 13:28Цитировать
Пастыря слов Демокрита, двойной изощренного мыслью Всемудреца, болтуна, поспешил я прочесть среди первых. Тимон

Идет добрый молодец, видит - избушка на курьих ножках. Ломится в дверь.
Открывает Баба-Яга. Молодец:
- Бабка, есть хочу!
- Милок, может тебе моя дочка приготовит?
- Да ну ее (страшная может )! Готовь сама! Покушал. Опять:
- Бабка, в баню хочу!
- Может, тебя моя дочка попарит?
- Да ну ее! Парь меня сама! Попарился.
- Бабка, спать хочу!
- Ну залазь на печку, там тебя моя дочка пригреет, уснуть поможет!
- Да ну ее, страшила поди! Но делать нечего. Завалился на печь и уснул. Наутро
просыпается, переворачивается на другой бок, смотрит - лежит рядом писаная
красавица, прекрасная, грудастая и т.д. Спрашивает ее добрый молодец:
- Ты кто?
- Я Василиса Прекрасная, дочь Бабы-Яги, а ты кто?
- А я МУДА-А-А-К!


Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда
остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из
строя. Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел,
постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.
rumazurkas 14 января 2012 01:04Цитировать
Роняя ключ, прижав к груди буханки, - Вот так войдешь домой, а дома - танки.

Не едите бутырброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать.

В слове Я моя разрядка: Да мне и так пора поменьше есть!..
Atlantigjk 19 января 2012 02:39Цитировать
Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по
другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!


Быть без каши, коли масла нет.

Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию Романовых:
- Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?
Starskijule 20 января 2012 03:51Цитировать
Большое и красивое зеленое поле. В лучах заката муравей ебет корову. Вдруг корова замычала: Му-у-у-у-у! Муравей похлопывая корову по боку: Тихо-тихо-тихо!
booblervokzal 20 января 2012 13:26Цитировать
Алкоголика разбирают на собрании:
- Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое
атомная война?
- Конечно!
- Что?
- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
- Ну все! Перепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что?
- А пить-то некому!
chechenker 22 января 2012 15:50Цитировать
Идет женщина по пляжу. Видит - лежит грузин, у него хуй с пол-метра, а на нем
деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500р.
Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну она
как на полную длину опустится! Грузин как заорет:
- Абакрали, аграбили!


Интим-салон "Экстаз" сообщает, что в продажу поступили импортные и отечественные
половые тряпки.


Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
lenkanigga 25 января 2012 11:50Цитировать
Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И вы не знаете. И никто не знает, и знать не должен...
Аркаша 1 февраля 2012 12:42Цитировать
Студент береги себя, ибо на тебя запчастей нет

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность
половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день? - поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? - поднимает руки большая
часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год? - неожиданно с заднего ряда
вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Понимаете, профессор, - захлебывается от восторга тот, - это произойдет
СЕГОДНЯ!


Барчуки, да поповичи, да голубые кони - редко удаются.
Irirnasexsigirl 2 февраля 2012 00:58Цитировать
Ни что так не портит цель, как попадание.

- Что нужно, чтобы Битлз воссоединились?
- Три пули, сынок, всего три пули...


Чем тебя породил, тем тебя и убью! Тарас Бульба
Irirnasexsigirl 3 февраля 2012 00:09Цитировать
Если в кране нет воды, значит жива еще российская интелегенция

- Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
- Какая ерунда! На лице быстрее.
Innommors 5 февраля 2012 13:02Цитировать
Супpужеский долг. Исполняется впервые.

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?


Умер НР. Приходит его брат (Б)в похоронное бюро и заказывает гроб. Б: Короче,
пацаны, братан помер. Давай гроб, шоб весь красный, с кистями, там обивочка,
глазет, все дела. И 10 дырок в крышке.
- Зачем?
- А куда братан пальцы денет?
Irirnasexsigirl 7 февраля 2012 02:13Цитировать
Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка
плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая -
зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.


ахотелось мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе
клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной... Пришли к бабе домой. Там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет,
чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться
хочет...


После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это
сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!
AnnaKorolgr 7 февраля 2012 03:30Цитировать
- Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.


Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают:
- Что ищешь, мужик?
- Да ищу того поганца, который мне хомячка продал.


Знaeтe, чтo тaкoe изyмитeльный лифчик? Bы eгo cнимaeтe и изyмляeтecь a гдe жe cиcьки!?
Illusyalume 12 февраля 2012 18:51Цитировать
Мужик на КАМАЗе пропилил полстраны, подъезжает к городу, устал, полудремлет,
успевает краем глаза уловить, что светофор переключился на красный свет. Мужик
успел по тормозам и остановился на самой линии, как положено. Но тут сзади
сильный удар. Мужик выходит, под кузов КАМАЗа аккуратно въехал 600-й Мерседес.
Мужик:
- Ну что, командир, давай разбираться!? Главное, как назло только вчера новое
ведро прицепил!


Бесплатный транспорт - без вазелина не залезешь.
Innommors 14 февраля 2012 13:20Цитировать

Добавить комментарийdle


  Имя:
  E-mail:



 
Код:
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить если не виден код
  Введите код:

Опрос

Нужен ли нам форум?

Да, конечно!
Нет. не надо.
Без понятия.
Хм... А что это?
 

Шутки

Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит.

Партнеры


Интересное из {cat_1}

Pubble-Dash или простоще говоря кидаем камень кто ...
Pubble-Dash или простоще говоря кидаем камень кто дальше (флеш игра)

Мыслю кадый из вас хоть разов да кидал тонкий камень, так именуемую лягушку:)) сейчас вы с ...
Villa Escape 2
Villa Escape 2

Квест: чтоб выиграть, необходимо убежать с виллы.
Порше не повезло (3 фото)
Порше не повезло (3 фото)

Трагедия, в которой разом серьёзно пострадали два Порше.
City Smasher - короче стирает с лица земли города ...
City Smasher - короче стирает с лица земли города и вообще крошим все в мясо (флеш игра)

Новая интерпритация знаков дорожного движения :)
Новая интерпритация знаков дорожного движения :)

Зона для пешеходов
Ягуары - необычайно красивые кошки (8 фото)
Ягуары - необычайно красивые кошки (8 фото)

Диковинно благовидные и изящные кошки - Ягуары... жалко лишь бешеные:)
Наш ответ McDonalds
Наш ответ McDonalds

Опасаешься генномодифицированных товаров?
Надписи из серии "нарочно не придумаешь" :)
Надписи из серии \

Зачетка на продажу и не лишь...
Забавная реклама :)
Забавная реклама :)

Выборка смешной рекламы(фотошоп):)Сделай карьеру в МакДоналдс
Кошачьи мысли вслух :)
Кошачьи мысли вслух :)

О чем мыслю кошки?на данный момент узнаем
DVD Catalyst 3 v3.82.1 Retail
DVD Catalyst 3 v3.82.1 Retail

DVD Catalyst - программа д ...
тест на определение личности :))
тест на определение личности :))

Что может быть проще.. Кликай дальше...

Друзья Проекта


Warning: Unknown: open(/var/www/sesstmp/sess_632bd1cb3e4949694f8af369f28c8625, O_RDWR) failed: На устройстве кончилось место (28) in Unknown on line 0 Warning: Unknown: Failed to write session data (files). Please verify that the current setting of session.save_path is correct (/var/www/sesstmp) in Unknown on line 0