Fun2fun.ru - развлекательный портал.

fun2fun.ru

Главная

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Дай, Джек, на лапу счастье мне.

Взвод! Спиной друг к друну, в шахматном порядке, по диагонали, становись!

Разговор по радио.
- База, база, я - первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль.
Передайте инструкции.
- Первый, первый, я - база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: "Отче
наш..."


На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!


- Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?
- А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Они его назад заносят!

Уйти от себя можно только к другой.

Реклама Ваших товаров быстро и надежно. Результат не заставит долго ждать. Самые низкие цены на рассылки. Лицензионный софт - гарантия успеха проекта. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Полная отчетность перед клиентами.

Реклама Ваших товаров быстро и надежно. Результат не заставит долго ждать. Самые низкие цены на рассылки. Лицензионный софт - гарантия успеха проекта. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Полная отчетность перед клиентами.

Реклама Ваших товаров быстро и надежно. Результат не заставит долго ждать. Самые низкие цены на рассылки. Лицензионный софт - гарантия успеха проекта. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Полная отчетность перед клиентами.

Трафик на сайт при помощи наших рассылок. Возможность увеличить поисковую выдачу, ТИЦ и ПР сайта Полная отчетность перед клиентом. Лицензионный софт для работы гарантия успеха. 10 долларов за 30000 успешных постов. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Долгосрочное сотрудничество.

Трафик на сайт при помощи наших рассылок. Возможность увеличить поисковую выдачу, ТИЦ и ПР сайта Полная отчетность перед клиентом. Лицензионный софт для работы гарантия успеха. 10 долларов за 30000 успешных постов. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Долгосрочное сотрудничество.

-Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й ??

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

Был бы омут, а черти будут.

Рабинович - своему бухгалтеру:
- Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!
- Да я так и делаю, но посетители...
- А что посетители?
- Они говорят: "Здравствуйте, Рабинович"...


Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Бумаги клочок в суд поволочет.

Приветик :) Меня зовут Роза. Ищу парня для виртуального секса! Хочу попробывать все!Вот и до вирта добралась... Все желающие попробывать заходите ко мне в анкету на http://tinyurl.com/mailv/ Отвечу всем.Можно и в реале встретиться если вы из Екатеринбурга вдруг найдем общий язык!

Приветик :) Меня зовут Роза. Ищу парня для виртуального секса! Хочу попробывать все!Вот и до вирта добралась... Все желающие попробывать заходите ко мне в анкету на http://tinyurl.com/mailv/ Отвечу всем.Можно и в реале встретиться если вы из Екатеринбурга вдруг найдем общий язык!

Приветик :) Меня зовут Роза. Ищу парня для виртуального секса! Хочу попробывать все!Вот и до вирта добралась... Все желающие попробывать заходите ко мне в анкету на http://tinyurl.com/mailv/ Отвечу всем.Можно и в реале встретиться если вы из Екатеринбурга вдруг найдем общий язык!

Идут политзанятия в роте. Замполит говорит:
- Вот Петр Ильич Чайковский, будучи педерастом написал такую замечательную
оперу, как "Руслан и Людмила", А Лев Николаевич Толстой будучи импотентом
написал такую замечательный роман, как "Война и Мир", А Вы рядовой Сидоров с
такой елдой не можете даже письмо домой написать.


Копучая энергия (кипучая)

Рассердился старик на старуху и крикнул:
- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила
своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с
нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

Законною деньгою будь доволен и одною

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на
земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?


Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.

РСФСР: Редкий Случай Феноменального Сумасшествия России

Привет парни! Меня зовут Роза, мне 23 года и я очень люблю заниматься сексом с молодыми парнями! Денег за секс не беру, главное что бы у вас он всегда стоял :) Люблю когда меня трахают в попку, иногда делаю минет!! Мою анкету вы можете посмотреть на сайте знакомств ( http://tinyurl.com/znakpoza/ ) Что бы написать мне или позвонить, нужно пройти бесплатную регистрацию на сайте. Я жду вас парни у себя в друзьях, надеюсь вам понравится со мной проводить время...

Привет парни! Меня зовут Роза, мне 23 года и я очень люблю заниматься сексом с молодыми парнями! Денег за секс не беру, главное что бы у вас он всегда стоял :) Люблю когда меня трахают в попку, иногда делаю минет!! Мою анкету вы можете посмотреть на сайте знакомств ( http://tinyurl.com/znakpoza/ ) Что бы написать мне или позвонить, нужно пройти бесплатную регистрацию на сайте. Я жду вас парни у себя в друзьях, надеюсь вам понравится со мной проводить время...

Привет парни! Меня зовут Роза, мне 23 года и я очень люблю заниматься сексом с молодыми парнями! Денег за секс не беру, главное что бы у вас он всегда стоял :) Люблю когда меня трахают в попку, иногда делаю минет!! Мою анкету вы можете посмотреть на сайте знакомств ( http://tinyurl.com/znakpoza/ ) Что бы написать мне или позвонить, нужно пройти бесплатную регистрацию на сайте. Я жду вас парни у себя в друзьях, надеюсь вам понравится со мной проводить время...

Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин. И сделал его джинн
унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.


Вас будут снимать на пленку и(ли) на кино.

- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир
любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит ученый художнику.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - Весь мир
восхищает

Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.

Семеро одного найдут

Слово - тень дела. Демокрит

Весь мир знает, а отец да мать не знают.

Даже двa чем три...

Беспечальному сон сладок.

Два человека одинаковой комплекции дрались бы недолго, если бы сила одного превозмогла силу другого. К. Прутков

Вызвал Д`Артаньян Илью Муромца на дуэль. Перед началом дуэли подошел он к Илье и
нарисовал мелом у него на груди крестик: Илья: Ты что?
- В это место я тебя и убью!
- Эй, Добрыня, посыпь-ка его мелом!


- Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Все было бы
ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика...

Черти вас полосатые!

Молодожены собрались в свадебное путешествие.
- Милый, почему ты купил только один билет? - удивилась она.
- Это так похоже на меня, - пробормотал он. - Вечно я забываю о себе.

Мы погибли бы, если бы не погибали. Плутарх

Жевательная резинка Dirol Дефект разрушает ваши зубы с утра до вечера.

Разговаривают два "новых директора". Один:
- Не знаю, что делать с рабочими. Уже год как зарплату не плачу - а они на
работу все ходят и ходят...
- Так бери с них хотя бы за вход...


Поощрение столь же необходимо гениальному писателю, сколь необходима канифоль смычку виртуоза. К. Прутков

Чернобыль: Сводка по радио -В течении последних суток уровень радиации продолжал
устойчиво снижаться, пересек ноль и свалился в отрицательные числа...

Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э... Это у него что попало... Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что
попало.
- Кто тебе это сказал?
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!

Прежде старайся исследовать вещи, находящиеся вблизи тебя, затем те, которые удалены от твоего зрения. Пифагор

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху! -!?
- Каждый получит по яйцу! -!
- Вот этой железной палкой!

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц
обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил.
"Показалось", - подумал он.


Hахальному посетителю в чате:Дай я тебя поцелую в 139 порт

Стоит очередь, часа на три, за колбасой... Мужик подходит и начинает канить:
"Женщины, пустите без очереди, а?" Ему: "Иди отсюда, умник!" Он: "Ну пустите, а?
Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?" Ну, тетеньки сжалились и пустили...
Ну, думает мужик, классно, осталось водочки купить! Стоит очередь, часов на
семь, за водкой... Мужик подходит и начинает: "Мужики, пустите без очереди, а?"
Ему: "А ну, вали отсюда, пока цел!" Он: " Ну пустите, а? Я - недоношенный,
семимесячный, пустите, а?" Все молчат, потупив глазки... Мужик продолжает
канить... Канил-канил... Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает
и поправив пенсне на носу произносит: "Я думаю, господа, я выражу общее мнение,
если пошлю этого недоноска в жопу".

Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.

Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.


Быть было ненастью, да дождь помешал.

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины
красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его
запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли
вы".


Как встретишь 3ье тысячелетие так его и проживешь

Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его
(Брежнева) бюст (то бишь - до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР
всем остальным странам. Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору
в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:
- Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?
- Из правой груди Вы кормите страны соц. лагеря, а из левой - страны кап.
лагеря. Очень символично! - А мой-то народ я чем кормлю?
- Ну Вы же просили до пояса!

Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему
пистолет.
- Какую систему предпочитаете?
- Не знаю точно... Человек на пять.


За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...

Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты
уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые
ответы. Первым вопросом был "Можете ли вы ответить на вопросы?" Но корреспондент
задал сразу второй вопрос: "Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?" Заглянув
в бумажку, тот ответил: "Могу".