Давно умерший: Месть джина / Long Time Dead (2002/DVDRip/700MB) .
Дата: 1 февраля 2010 Категория: Книги Просмотров: 5302 Коментариев: 125
Информация о фильме:Название: Давно умерший: Месть джина Оригинальное название: Long Time Dead Год выпуска: 2002 Жанр: Ужасы, Триллер Режиссер: Маркус Адамс В ролях: Джо Эбсолом, Лара Белмот, Лукас Хаас, Марша Томасон О фильме:Предскажи себе... смерть!Леденящее душу путешествие в мир настоящего кошмара для истинных ценителей ужасов!Доска для спиритических сеансов, Уиджа, становится проводником в мир мертвых для группы подростков, собравшихся на вечеринке в одном из лондонских клубов. Желая узнать свое будущее, юные бездельники вызывают духов. Указатель же, двигаясь по зловещей доске от знака к знаку, от буквы к букве, дает единый ответ на все вопросы игроков: ВЫ ВСЕ УМРЕТЕ. Спиритический сеанс, затеянный ради развлечения, превращает реальность в кровавую мистическую бойню. Отныне участники игры - всего лишь звенья в цепочке загадочных и ошеломляющих убийств. Единственный шанс на спасение - обуздать древнее и всесильное зло, беспечно выпущенное на волю. Но с каждым часом, с каждой новой жертвой, становится все более очевидно: в борьбе за жизнь нельзя доверять никому, даже друг другу.. Выпущено: Англия, Франция Продолжительность: 01:29:00 Перевод: Профессиональный(многоголосый) Файл:Качество: DVDRip Видео: XviD, 965 Кбит/с, 640x272 Аудио: MP3, 2 ch, 118 Кбит/с Размер: 698 МБ Скачать с vip-file.com Скачать с sms4file.com Скачать с letitbit.net Rapidshare:http://rapidshare.com/files/296325920/Dolgaya_smert_2002_DVDRip.part1.rar http://rapidshare.com/files/296325829/Dolgaya_smert_2002_DVDRip.part2.rar http://rapidshare.com/files/296325718/Dolgaya_smert_2002_DVDRip.part3.rar http://rapidshare.com/files/296325859/Dolgaya_smert_2002_DVDRip.part4.rar http://rapidshare.com/files/296327679/Dolgaya_smert_2002_DVDRip.part5.rar
-Счастливой жизни нет, есть лишь счастливые дни.(Андре Терье)
Администрация : Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем..
Птичка рогами вверх означает дизюнкцию.  - Для чего в хлеб добавляют примесь? - Чтобы скотина не ела. Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели: - Мне четыре килограмма крокодильего хвоста. - Пожалуйста. Бери, заворачивай. - А мне десяток яиц утконоса. - Пожалуйста. Бери. - А мне три килограмма нихуя. -? Бежит Петька к Василь Иванычу: - Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма... - А давай его мне. Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет: - Ну, что видишь? - Ни хуя. - Ну вот, бери три килограмма и уматывай.
Когда горят книги, становится холодно и темно. Пациент жалуется: - Доктор у меня склероз. - С какого времени? - Что с какого времени? Пациент: - Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски. Доктор: - Какие глупости! Я тоже люблю сосиски! Пациент: - О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.
- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже. - А что тут удивительного, если они уже все переженились.
Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?! - Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полюбить мужчин... Беда, что вода, - нечаянно на двор придет. Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
- Мiкола, я вiрус спымав! - Так тащи его сюды! - У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь! Товарищи курсанты! Как ваши фамилии? - Иванов, Петpов, Сидоpов! - Вы что, бpатья? - Нет, однофамильцы. Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно: "Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!"
Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.
Первая скрипка оркестра Виртуозы Сыктывкара Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился: - Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой! А из кустов: - А я, думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь. Когда баба на гоpе pаком свиснет...
Испытывать новый парашют уговаривают куска: - Откроется он! Ящик коньяка по приземлении ставим! Прыгнул. Самолет идет на посадку. Стук в окно. Прапорщик машет руками: - Если еще и с коньяком наебете!
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь. Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается. Приятель ответил: "Вчера президент очень известной компании рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер".
Профессионал - человек, знающий бесконечно много о бесконечно малом. Любитель - человек, знающий бесконечно мало о бесконечно многом.
Пьяному все равно не убедить трезвого, как трезвому не уговорить пьяного. Эпиктет.
Пожилой мужчина советуется с другом: - Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50? - Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!
Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет. Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это: - Это. Просто. Праздник. Какой-то... Хотеть не думать о ней - это уже означало все еще о ней думать. М. Пруст
Там, где ты еcть, тебя не нyжно ! Тебя нyжно, где тебя нет !
Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал: - Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал окликает солдата: - Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел? Был город, осталось городище. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
По сторонам равноугольного квадрата - кругом марш! В осень и у вороны копна хлеба. Холмс говорит Ватсону: - Я вижу, вы побывали у рэкетиров? - Да. Но как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!
Нас помнят, пока мы мешаем другим... - Ты редкая женщина, очень редкая, ты просто такая редкая дура, что и не встретишь еще! Если компьютер завис, выдерните шнур, выдавите стекло.
У биндюжника хреновое настроение, а тут еще теща под боком... И злость сорвать охота, и вроде не за что... Ходил-ходил по комнате, наконец: - Мама! Вы хотите жареной картошки? - Конечно хочу, сынок! - Так пойдите и нажарьте! - Так нет же картошки-то... - А тогда лежите и не трендите! Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит "отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!" С легкой душой много не унесешь.
- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек? - А сколько можно? В дождь избы не кроют, а в вёдро и сама не каплет. Болезнь и поросенка не красит.
- Почему акулы никогда не нападают на экономистов? - Профессиональная этика. Путь к сердцу мужчины обычно лежит. Рост населения увеличится за счет разводов.
Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории: Первый: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все: - Ну молодец! Второй: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать. Все: - Ну молодец! Третий: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. Ну, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету! Все: - Ну ты загнул!
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: - Скажите, милая, а Вы любите попугаев? - Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины? - Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?
Лежа на диване, попросите жену приготовить голубцы. Засыпайте. Проснитесь через два часа и начинайте есть голубцы. Можете попросить жену приготовить к ним ванильно-земляничный соус. Командир роты был в ярости. - Что случилось, сэр? - спросил его сержант. - Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку. Объявление в зоопаpке: Стpаусов не пугать. Пол бетонный.
Жил себе мужик с бабой. Вечером приходит домой, поужинает наскоро и командует жене: - В койку! Трах-тарарах - и спать. Однажды она ему говорит: - Вась, ну ты как-то все не по-человечески делаешь. "В койку" сразу... Хоть бы поговорил для начала о чем-нить... - Ну и о чем? - О культуре, например... - Хм... Ты Рембрандта читала? -?! - Тогда в койку! Тем кто помнит передачу "В гостях у сказки". Она еще с такой характерной музыки начиналась. Если у меня не получится ее достаточно правильно воспроизвести - извините. К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину - существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!!!
В германском концлагере детей сгоняют в газовые камеры. Одна малышка подходит к офицеру и спрашивает: - Дядя, можно я с собой котенка возьму? - Ну бери, бери, садюга. Мужик идет по лесу, выпить охота. Видит сидят охотники на поляне, водку пьют. - Мужики! - говорит. - Водкой угостите, выпить жуть как хочется! А мужики говорят: - Ты нам шкурки оцени, мы тебя и угостим. Ну он берет шкуру лисы, хорошая шкура - 300 рублей (по старым ценам), поднимает медвежью, тоже говорит, хороша - 500 рублей. Охотники поблагодарили его, еще и водочкой напоили. На следующий день жена мужика идет к охотникам, пришла и спрашивает: - Это, мол, вы моего мужика напоили? Мужики в ответ говорят: - Да, мол, мы. А жена говорит: - А за что вы его поили? - А он нам шкурки оценивал. - А я-то, - говорит, - думаю, что он всю ночь мне по пизде ладошкой гладит и приговаривает: мышка полевая - 20 копеек. - Почему советское солнце с утра такое радостное? - Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.
Приходит охотник домой с охоты. - Что это от тебя такой запах? - Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
АУТОТРЕНИНГ. Мужик из спальни ночью выбегает: - Это не моя жена! Это не моя жена! И бегом - обратно. Мы пpидем к вам на выpучку, если есть выpучка.
На приеме у психиатра: - Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье. - Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
Вы что такой неровный квадрат нарисовали, товарищ курсант, Вы что - дальтоник? Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне свечей от геморроя. - Вы же вроде вчера у нас целую упаковку взяли. - Дык кончились уже. - Вы их что, едите что ли? - А нет, в задницу засовываю! В постели жена любовнику после разговора по телефону: - Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...
|
|
