1. Именинники обожают великие и дороги подарки. Покупайте другу бревно и вручите со словами «Старик!Сейчас тебе есть что носить на субботниках!».
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя владельцев, что это придает уникальный вкус и запах продуктам.
3. Непрерывно обращайтесь к владельцу «Эй!Ты!Где я тебя ранее видел?!»
4. Когда все начнут говорить смешные рассказы и истории, вспомните при супруге владельца, как вы с ним и девченками прогуливались в сауну. Подмигните владельцу – «Ну ты и отдал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально глядите на владельца, позже шепните ему: «Слушай, я здесь знаю 1-го превосходного доктора…»
6. Ежели вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли дремать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, длинно глядите на нее, приговаривая « Какая неприятная кошка…».
8. В разгар развлечения молча встаньте и неясно скажите «Гиблартар». Поглядите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так потолстела, либо у вас нехорошие очки?
10. Непрерывно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка!Два шампусика и девченок в номер, пжалс-та!»
11. Подарите на Новейший Год клизму. Отрадно предложите опробовать ее на владельце. Либо поведайте, что это домашняя реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите «Вы приобретали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, либо они выкинули свою?»
13. Принесите с собой фото со щита «Их разыскивает милиция»(а лучше сам щит и пять-сорок людей из милиции)и дотошно сравнивайте фото с личиками присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?»
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной совместно со собственной подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это далекий родственник и недалёкий друг, которому негде сходить по великому.
17. Разбейте заключительную бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях либо южноамериканских горках.
19. Внимательно глядите на отпрыска владельцев, приговаривая «Совершенно не схож на папку-то… совсем…». Либо скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночкой быструю помощь.
21. Закажите девченок всем гостям и две – собственно владельцу. Окончательно, все за его счет.
22. Перед уходом берите средств в долг.
23. Убедите владельцев начать делать перестановку и ремонт в доме конкретно на данный момент. Безотлагательно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли собственники лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите владельцу набор женской косметики, а хозяйке – плетку и кожаные ремни.
26. Прибываете в гости в костюмчике антирадиационной охраны.
27. Спросите «Чем это здесь благоухает?!» опосля чего же с криками удирайте.
28. Покажите владельцу несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему клинику, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белоснежный порошок со словами «Я диспетчер!Рейс в Нирвану, приготовляйтесь к вылету!».
30. При встрече отрадно поцелуйте владельца в щеки и нос, берите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что поменялось!»
31. Позвоните. Когда вам откроют, раскрывайте и накрывайте рот, наморщите рот. Позже смущенно признайтесь владельцу «Старик, что-то я пренебрегал как тебя зовут…».
32. Когда собственники будут знакомить вас с иными гостями, приветствуйте их последующими фразами либо тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 баксов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так примечательно будете смотреться в салате лицом», «( принюхиваясь с кислым личиком)Да, от мужчины обязано благоухать лишь мужчиной», «Вы что, худеете?( гость, гостья:)-Нет.(вы:)-Заметно…».
33. С неясным видом ходите за гостями и, кропотливо прицелившись, наступайте им на ноги.
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя владельцев, что это придает уникальный вкус и запах продуктам.
3. Непрерывно обращайтесь к владельцу «Эй!Ты!Где я тебя ранее видел?!»
4. Когда все начнут говорить смешные рассказы и истории, вспомните при супруге владельца, как вы с ним и девченками прогуливались в сауну. Подмигните владельцу – «Ну ты и отдал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально глядите на владельца, позже шепните ему: «Слушай, я здесь знаю 1-го превосходного доктора…»
6. Ежели вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли дремать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, длинно глядите на нее, приговаривая « Какая неприятная кошка…».
8. В разгар развлечения молча встаньте и неясно скажите «Гиблартар». Поглядите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так потолстела, либо у вас нехорошие очки?
10. Непрерывно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка!Два шампусика и девченок в номер, пжалс-та!»
11. Подарите на Новейший Год клизму. Отрадно предложите опробовать ее на владельце. Либо поведайте, что это домашняя реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите «Вы приобретали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, либо они выкинули свою?»
13. Принесите с собой фото со щита «Их разыскивает милиция»(а лучше сам щит и пять-сорок людей из милиции)и дотошно сравнивайте фото с личиками присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?»
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной совместно со собственной подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это далекий родственник и недалёкий друг, которому негде сходить по великому.
17. Разбейте заключительную бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях либо южноамериканских горках.
19. Внимательно глядите на отпрыска владельцев, приговаривая «Совершенно не схож на папку-то… совсем…». Либо скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночкой быструю помощь.
21. Закажите девченок всем гостям и две – собственно владельцу. Окончательно, все за его счет.
22. Перед уходом берите средств в долг.
23. Убедите владельцев начать делать перестановку и ремонт в доме конкретно на данный момент. Безотлагательно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли собственники лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите владельцу набор женской косметики, а хозяйке – плетку и кожаные ремни.
26. Прибываете в гости в костюмчике антирадиационной охраны.
27. Спросите «Чем это здесь благоухает?!» опосля чего же с криками удирайте.
28. Покажите владельцу несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему клинику, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белоснежный порошок со словами «Я диспетчер!Рейс в Нирвану, приготовляйтесь к вылету!».
30. При встрече отрадно поцелуйте владельца в щеки и нос, берите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что поменялось!»
31. Позвоните. Когда вам откроют, раскрывайте и накрывайте рот, наморщите рот. Позже смущенно признайтесь владельцу «Старик, что-то я пренебрегал как тебя зовут…».
32. Когда собственники будут знакомить вас с иными гостями, приветствуйте их последующими фразами либо тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 баксов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так примечательно будете смотреться в салате лицом», «( принюхиваясь с кислым личиком)Да, от мужчины обязано благоухать лишь мужчиной», «Вы что, худеете?( гость, гостья:)-Нет.(вы:)-Заметно…».
33. С неясным видом ходите за гостями и, кропотливо прицелившись, наступайте им на ноги.
-Отвыкнуть от некурения достаточно просто.(Лешек Кумор)
