Сдается нам, у военных каждой страны есть скрытая комната, в которой посиживают обдолбанные чуваки, и выдумывают всякую хрень. Малюсенько того — на реализацию собственных идей у их в распоряжении есть млрд баксов.
В поддержание собственной теории «секретной комнаты с обдолбанными чуваками» мы предлагаем вашему вниманию хит-парад настоящих военных проектов, которые просто выходят за рамки трезвого воображения.
№ 10. Летучие мыши-бомбардировщики
Исходя из догадки, что хоть какое орудие будет еще круче, ежели сумеет летать в ночи на собственных кожаных крыльях, в 40-х годах некоторый хирург-стоматолог предложил сделать летучих мышей-бомбардировщиков. Президент, природно, решил, что это прекрасная мысль, потому возник план, сообразно которому ночь обязаны была стать небезопасной для тех, кто не желает, чтоб у него в волосах запуталась взрывчатка.
План:
Исходя из того, что летучие мыши могут переносить солидный груз, просачиваться в строения и все такое, военные намеревались создать армию летающих грызунов-камикадзе и натравить ее на Японию. Крошки переносили с собой маленькие заряды напалма, которые были, пожалуй, самыми великолепными из когда-либо сделанных зажигательных устройств. Для их соорудили особые ящики, которые обязаны были сбрасываться с бомбардировщиков B-29, издавая мышей.
На рассвете они обязаны были разлететься по зданиям, а потом таймеры активировали бы их малюсенькие бомбы. Вот таковая вот фигня.
Что вульгарно не так:
Дело не заладилось, когда нечаянно выпустили несколько вооруженных мышей, и те залетели в гараж под топливным баком на военно-воздушной базе. Да, все сгорело до основания. Но ведь послушайте, это означает, что мыши работают!Соучастники проекта восприняли это как лучик надежды.
Беря во внимание, что в ящик вмещалось наиболее 1000 мышей, они прикинули, что один бомбардировщик сумел бы брать на борт до 200 000 малюсеньких пламенных монстров, а кое-какие тесты подтвердили, что эти «мышиные» бомбы превосходили обыденные зажигательные бомбы.
Но, истратив на чертеж пару миллионов баксов, его свернули. Он очень медлительно продвигался, мыши водили себя непредсказуемо, да и парнишки из Манхэттенского проекта заговорили о какой-то чудо-бомбе, которая типо могла бы заменить миллион мышей.
№ 9. Большой Panjandrum
Проталкиваться через защиту соперника постоянно тяжело, так как он устремляется строить свои защитные сооружения из камня и иных жестких материалов. Посещает, что обычное орудие не может проломить их, как это было в случае с бетонными заграждениями, служившими долею Атлантического вала Третьего рейха, который простирался вдоль западного побережья Евро континента. Потому англичане выдумали Panjandrum — сумасшедший ответ на вопросец «как можнож сделать взрывчатку еще наиболее опасной?».
План:
Как в бетонной стене сделать дыру размером с танк?Они сделали два громадных древесных колеса, соединенные барабаном, набитым взрывчаткой. К каждому колесу привязали ракеты, чтоб они разогнали это сооружение до 60 миль/час. Жизнь подражает искусству, а военная жизнь время от времени подражает мультам про Койота.
Что вульгарно не так:
Можнож додуматься. Ракеты, которые двигают эту штуковину, имели повадку слетать с колес во время испытаний, из-за чего же вся конструкция сбивалась с курса, что, как нам кажется, творило целый ряд угроз. Добавив ракет и еще одно колесо, конструкцию опять испытали, и на этот разов она направилась прямиком в море.
В конце концов, опосля бессчетных доработок, все было готово к тому, чтоб показать орудие перед чиновниками ВМФ, учеными и журналистами. Что здесь могло пойти не так?
Поначалу дурацкая штуковина покатилась как положено, но потом, будто опьяненная девчонка, мучащаяся от головокружения, она начала вилять и устремилась в сторону шишек из ВМФ, распуская ракеты, до этого чем конечно развалилась и взорвалась. Через несколько мгновений мимо пронесся Дорожный Бегун.
№ 8. Чертеж Orcon
Во время 2-ой мировой войны соперник доставлял множество морок тем, что непрерывно пробовал недопустить бомбардировок. Из-за того, что он использовал разные средства, творящие помехи для систем наведения ракет, почти все цели оставались невзорванными. Потому было решено придумать таковой метод наведения, которому нельзя было помешать.
План:
Б. Ф. Скиннер предложил применять голубей. Поместите лаская в бомбу, и пусть цель отображается на мониторе перед ним. Голубь корректировал бы курс, клюя изображение цели в центре монитора. А, ну-ка, помешайте этому, нацистские засранцы!
Что вульгарно не так:
Невзирая на то, что на чертеж истратили кучу средств, военные от него отказались. Разговаривают, что это было очень не по привычке для их, да и дрессировка голубей занимала много медли. Одна из заморочек содержалась в дальности события этого орудия, так как оно работало за счет оптической системы, и голубь обязан был созидать, что клевать. Ежели бомба очень сильно отклонялась от курса, голубю пришлось бы корректировать и себя и ее. Иная неувязка содержалась в том, что, все-таки, это была бомба, управляемая птицей!
№ 7. Солнечная пушка
Истреблять недругов из космоса — вот цель всех четырехклассников и сайентологов. Малюсенько кому знаменито, но это же было и целью фашистов: они считали, что ежели соединить космическую станцию и луч погибели, то будет вообщем офигенно.
План:
Присваивая труды угнетаемых разумов, нацистские физики начали мыслить над тем, как вывести на орбиту громадное зеркало. Это зеркало, которое намеревались сделать из практически миллиона тон железного натрия, обязано было испепелять городка, выпаривать водохранилища, поджаривать жителей нашей планеты, будто бекон, и делать все, что делают детки с увеличительными стеклами, толпящиеся вокруг муравейников, и ощущающие неадекватное возбуждение.
Зеркало обязано было располагаться на космической станции, населенной фашистскими астронавтами в магнитных ботинках, чтоб преодолевать невесомость, кислород обязан был вырабатываться методом выкармливания на борту тыкв, а электричество — при поддержки паровых динамо-машин с кормлением от солнечных батарей. В столовой постоянно была бы превосходно и с любовью приготовленная пища, а комната отдыха была бы сооружена из ребяческих снов и половых желез единорогов.
Что вульгарно не так:
Мы. Под «мы» предполагаются все нефашисты — разговорное заглавие союзников. Когда стало светло, что мы выиграем войну, США начали выдворять германских ученых из страны, и этот план, совместно с обилием иных планов, был остановлен. Иной помехой послужила грандиозность, масштаб и потрясающая воображение суть самой затеи. Даже на данный момент в 2008 мы бы не смогли выстроить такую штуковину, ежели бы захотели.
И теснее поверьте, мы желаем.
№ 6. Чертеж Habbakuk
Когда Уинстону Черчиллю приспичило разгромить всех недругов, он поставил перед собой великую цель. Поточнее — он посматривал в океан, где желал выстроить полуостров под заглавием «Срань господня, это безумие». Потом его переименовали в «Чертеж Habbakuk». Это был авианосец. Айсберг.
План:
Желая создать непотопляемый авианосец, таковой громадный, чтоб при его виде недруги неудержимо обделывались, англичане выдумали Habbakuk. Его собирались выстроить изо льда(пробовали утопить ледяной кубик?), 2000 футов длиной(~609,6 мтр.), с палубой, рассчитанной на глубину 200 футов(~60,96 мтр.), и бортами шириной 40 футов(~12,192 мтр.). То есть, эта штука была бы вправду громадной.
Когда выяснилось, что лед не совершенно подходит в качестве мат-ла для строительных работ авианосца, они переключились на материал под заглавием «пайкрит»(Pykrete), который представлял собой замороженную смесь воды и древесных опилок. Материал вышел так сильным, что отражал пули, а так как сама мысль теснее была, пожалуй, самой чокнутой, из всех, когда-либо загаданных, то почему бы и нет?
Что вульгарно не так:
Практичность. Уменьшенную копию выстроили в Канаде, чтоб проверить трудоспособность идеи. Она весила 1000 тон, а в длину достигала 60 футов(~18,288 мтр.). Потребовалось целых три лета, чтоб чертова штуковина растаяла. Для строительных работ полномасштабного авианосца пригодилось бы $70 млн., 8000 людей и 8 месяцев. При этом он сумел бы передвигаться только со скоростью 6 узлов, а прибыв в точку назначения, так бы и оставался только долбанной глыбой льда.
№ 5. Чертеж Stargate(звездные врата)
К раскаянию, чертеж Stargate не имел ничего общего со схватками с инопланетянами, притворяющимися египетскими всевышними, а был только методом ЦРУ проститься с $20 млн. и получить смешную историю, которую можнож поведать внукам. Целью проекта было найти возможность телепатического зрения на расстоянии, поэтому что, ежели бы это было вероятным, то шпионить стало бы веско проще.
План:
По-видимому, во времена прохладной войны коммунисты расходовали много средств на паранормальные исследования. Ежели они сиим занимались, то ребята из ЦРУ тоже не желали отставать, пока красноватые не выпустили какого-нибудь чувака, который сумеет уничтожить Президента силой идеи. В 70-х был запущен чертеж Stargate, в котором участвовала команда выдающихся и профессиональных экстрасенсов из церкви сайентологии. Серьезно.
Что вульгарно не так:
Они сходу же сообразили, что во всей данной затее с телепатическим зрением на расстоянии ничего не было. Под «сразу же» мы имеем в виду 25 лет. Чертеж проработал до 1995 грам.
Исследования в доли обоснованности проекта пришли к выводу, что телепаты все-таки могли кое-что рассмотреть, но это была только капля в море безусловной чуши. Почти все даже говорят, что опыты дали такие же результаты, как ежели бы группа случайных бомжей выдавала свои бешеные догадки, а чтоб раскрыть вражеское логово, можнож было с таковым же фуррором вынудить верблюда плюнуть на карту.
А мы произнесли, что чтоб выяснить это, было истрачено $20 млн.?Не огорчайтесь, российские истратили на это же 500 млн. рублей.
№ 4. «Голубая» бомба
Когда речь заходит о больших военных планах со времен первого обезьяноподобного жителя нашей планеты, швырнувшего камень в иного обезьяноподобного засранца, до грядущего наших времен с лазерами и наноботами, которые могут расплавить личика тех, кто нам досаден, ничто не сумеет конкурировать с Голубой бомбой. Действует эта бомба соответственно собственному наименованию — недругов разрывает от гомосексуального желания. Истинного убийственного гомосексуального желания.
План:
Так как средства контроля толпы пользуются сейчас завышенным спросом, а от слезоточивого газа таковая же выгода, как от хиппарских ромашек и занавесок с бисером, лаборатория Райт(Wright Laboratory)из штата Огайо предложила Пентагону несколько видов несмертельного орудия. Почему бы не искупать массу в сильном афродизиаке, чтоб все вражеские воины выстроились в очередь за оральным сексом?
Так, может быть, эти идеи исходят не от обдолбанных ребят, а от безбашенных извращенцев?
Что вульгарно не так:
Как мысль, это, пожалуй, правда, что недруг станет наименее действенным, ежели будет втянут в массовую неистовую мужскую оргию. Но наука так и не выдумала средство, дозволяющее сделать это с хоть какой взятой группой представителей мужского пола.
Видимо, вопросец «как?» не входит в компетенцию отдела идей, поэтому что та же самая лаборатория предложила еще несколько видов орудия. К примеру, орудие, которое принуждает жуков и грызунов атаковать на недругов; либо орудие, в итоге события которого у недруга возникает дурной запах изо рта либо весь он начинает излучать зловоние, что не дозволит затеряться посреди гражданского народонаселения. Все это, окончательно, было бы превосходно и примечательно, ежели бы подходящие средства существовали на самом деле.
Невзирая на это, Пентагон еще лет семь обсасывал эту идею, не основанную, наверняка, ни на чем, не считая частных фантазий 1-го неудовлетворенного генерала.
№ 3. Луч боли
Система активного отбрасывания(Active Denial System — ADS), которую еще нередко именуют «Лучом боли», была разработана в качестве средства сдерживания толпы, и делает конкретно то, что и предполагает ее прозвище — вызывает боль. На расстоянии!
План:
В определенных ситуациях военные не желают, чтоб их люди очень недалеко приближались к источнику угрозы, но они также не желают отстреливать буйствующую массу при поддержки снайпера, притаившегося на каком-нибудь травянистом холме, поэтому что это чрезвычайно не понравится прессе. Потому разработка несмертельных видов орудия, которое принуждают жителей нашей планеты делать то, что вы желаете, стала в заключительнее время чрезвычайно знаменитым занятием.
Кратче, возникла система активного отбрасывания — орудие далекого события, в котором применяется электромагнитное излучение высочайшей частоты, обращаемое на цели на расстояние до 500 ярдов(~457,2 мтр.). В итоге его события молекулы воды в человеческой шкуре «возбуждаются», а проще разговаривая — вас поджаривают как в микроволновке. Но не вызывая при этом никаких необратимых повреждений. Наверняка.
Что вульгарно не так:
Пока ничего. Они выстроили эту штуковину, и она работает. Работы по творению ADS начались еще наиболее десятилетия назад, и спустя множество испытаний, вооруженные силы США, по-видимому, страшно желают как можнож быстрее пробовать ее в Ираке.
Беря во внимание недочет исследований в области отдаленных последствий и длительного действия этого орудия, возникает вопросец, так ли эта мысль превосходна?Ведь никто еще не вызвался добровольцем, чтоб проверить, каково это, когда твой глаз обрабатывают микроволнами, так что… Эта штука величается «Луч боли», а не «Радужная стрелялка». Вот, что ты получишь, ежели не рассосешься сама по себе, злобная масса!
№ 2. Зловонные вещества
Еще один вид несмертельного средства сдерживания толпы и психологического орудия — зловонные вещества либо бомбы со зловонным ароматом, которые творят такую вонь, что вы и представить себе не сможете. Ужаснее, чем гнилое мясо, забитая канализация либо поход с отцом на свалку в поисках дара для матери на годовщину.
План:
Вооруженные силы копаются с данной затеей теснее на протяжении нескольких десятилетий. Было запатентовано несколько ароматов, включая запах человечьих фекалий, и, наверняка, каждый день приблизительно в 8 утра мы обязаны оплачивать кому-то приличную пошлину. Во время 2-ой мировой войны какие-то смелые люди выдумали нечто со забавным заглавием «Кто, я?», как метод обращения германцев в бегство и унижения их плюсы при поддержки аромата ужаснее, чем в переполненном автобусе.
В США было принято нечто вроде «Южноамериканского правительственного эталона дурного аромата уборной», который, судя по всему, было так плох, что люди, подвергшиеся его действию, дословно здесь же начинали кричать. Письменные свидетельства обрисовывают его как самый дурной запах, который вы лишь сможете представить, сложенный с самим собой и умноженный на 10. Свидетели разговаривают, что от него даже появлялись видимые облака вони, как в мультике. Военные, как и мы, тоже мыслят, что это забавно, и желают швыряться сиим в жителей нашей планеты.
Что вульгарно не так:
Невзирая на то, что сходственные идеи все еще разрабатываются, на практике, и исторический опыт это подтверждает, все происходит не так гладко, беря во внимание, что в итоге вы тоже будете вонять так, что не дай Бог. Во время 2-ой мировой войны средство «Кто, я?» так и не удалось применять по-настоящему отлично, так как в итоге вонять начинали не лишь цели, но и сам бомбометатель, и вся территория, где взрывалась эта бомба.
Вонь — чрезвычайно непостоянная дама, и она никому не покоряется.
№ 1. Акустическая киска
Когда вы мыслите о шпионаже, то, возможно, подумываете о том, чтоб запихать радиопередатчик в кота, чтоб он мог везде ходить и подслушивать. Ежели это не так, то вам идет сильно задуматься о том, что вы вообщем за людей. Кратче разговаривая, в 60-е годы ребята из ЦРУ вынашивали такую идею, чтоб сделать из кота подслушивающее устройство и подсунуть его каким-нибудь запятанным коммунистам.
План:
Наверняка, тот, кому в голову пришла мысль этого проекта, старался всячески убить всякую информацию условно того «как?» и «зачем?», но, тем не наименее, то, что уцелело, представляет собой план, сообразно которому в кота вживляется батарея с микрофоном, и антенна, проходящая через хвост. Они бы издавали его, и никто бы не додумался, какую загадку скрывает этот кот, сидячий вблизи.
Что вульгарно не так:
Публичный транспорт. Оказывается, по какой-то странной логике, ежели в кота поместить батарею, микрофон и антенну, он не станет неуязвимым перед авто таксо. Так что, истратив несколько миллионов баксов и несколько лет на исследовательские работы, ЦРУ выпустило собственного кота-шпиона на испытательную прогулку, и его переехало таксо.
Чертеж списали, и с тех пор никто про него не заикался.
В поддержание собственной теории «секретной комнаты с обдолбанными чуваками» мы предлагаем вашему вниманию хит-парад настоящих военных проектов, которые просто выходят за рамки трезвого воображения.
№ 10. Летучие мыши-бомбардировщики
Исходя из догадки, что хоть какое орудие будет еще круче, ежели сумеет летать в ночи на собственных кожаных крыльях, в 40-х годах некоторый хирург-стоматолог предложил сделать летучих мышей-бомбардировщиков. Президент, природно, решил, что это прекрасная мысль, потому возник план, сообразно которому ночь обязаны была стать небезопасной для тех, кто не желает, чтоб у него в волосах запуталась взрывчатка.
План:
Исходя из того, что летучие мыши могут переносить солидный груз, просачиваться в строения и все такое, военные намеревались создать армию летающих грызунов-камикадзе и натравить ее на Японию. Крошки переносили с собой маленькие заряды напалма, которые были, пожалуй, самыми великолепными из когда-либо сделанных зажигательных устройств. Для их соорудили особые ящики, которые обязаны были сбрасываться с бомбардировщиков B-29, издавая мышей.
На рассвете они обязаны были разлететься по зданиям, а потом таймеры активировали бы их малюсенькие бомбы. Вот таковая вот фигня.
Что вульгарно не так:
Дело не заладилось, когда нечаянно выпустили несколько вооруженных мышей, и те залетели в гараж под топливным баком на военно-воздушной базе. Да, все сгорело до основания. Но ведь послушайте, это означает, что мыши работают!Соучастники проекта восприняли это как лучик надежды.
Беря во внимание, что в ящик вмещалось наиболее 1000 мышей, они прикинули, что один бомбардировщик сумел бы брать на борт до 200 000 малюсеньких пламенных монстров, а кое-какие тесты подтвердили, что эти «мышиные» бомбы превосходили обыденные зажигательные бомбы.
Но, истратив на чертеж пару миллионов баксов, его свернули. Он очень медлительно продвигался, мыши водили себя непредсказуемо, да и парнишки из Манхэттенского проекта заговорили о какой-то чудо-бомбе, которая типо могла бы заменить миллион мышей.
№ 9. Большой Panjandrum
Проталкиваться через защиту соперника постоянно тяжело, так как он устремляется строить свои защитные сооружения из камня и иных жестких материалов. Посещает, что обычное орудие не может проломить их, как это было в случае с бетонными заграждениями, служившими долею Атлантического вала Третьего рейха, который простирался вдоль западного побережья Евро континента. Потому англичане выдумали Panjandrum — сумасшедший ответ на вопросец «как можнож сделать взрывчатку еще наиболее опасной?».
План:
Как в бетонной стене сделать дыру размером с танк?Они сделали два громадных древесных колеса, соединенные барабаном, набитым взрывчаткой. К каждому колесу привязали ракеты, чтоб они разогнали это сооружение до 60 миль/час. Жизнь подражает искусству, а военная жизнь время от времени подражает мультам про Койота.
Что вульгарно не так:
Можнож додуматься. Ракеты, которые двигают эту штуковину, имели повадку слетать с колес во время испытаний, из-за чего же вся конструкция сбивалась с курса, что, как нам кажется, творило целый ряд угроз. Добавив ракет и еще одно колесо, конструкцию опять испытали, и на этот разов она направилась прямиком в море.
В конце концов, опосля бессчетных доработок, все было готово к тому, чтоб показать орудие перед чиновниками ВМФ, учеными и журналистами. Что здесь могло пойти не так?
Поначалу дурацкая штуковина покатилась как положено, но потом, будто опьяненная девчонка, мучащаяся от головокружения, она начала вилять и устремилась в сторону шишек из ВМФ, распуская ракеты, до этого чем конечно развалилась и взорвалась. Через несколько мгновений мимо пронесся Дорожный Бегун.
№ 8. Чертеж Orcon
Во время 2-ой мировой войны соперник доставлял множество морок тем, что непрерывно пробовал недопустить бомбардировок. Из-за того, что он использовал разные средства, творящие помехи для систем наведения ракет, почти все цели оставались невзорванными. Потому было решено придумать таковой метод наведения, которому нельзя было помешать.
План:
Б. Ф. Скиннер предложил применять голубей. Поместите лаская в бомбу, и пусть цель отображается на мониторе перед ним. Голубь корректировал бы курс, клюя изображение цели в центре монитора. А, ну-ка, помешайте этому, нацистские засранцы!
Что вульгарно не так:
Невзирая на то, что на чертеж истратили кучу средств, военные от него отказались. Разговаривают, что это было очень не по привычке для их, да и дрессировка голубей занимала много медли. Одна из заморочек содержалась в дальности события этого орудия, так как оно работало за счет оптической системы, и голубь обязан был созидать, что клевать. Ежели бомба очень сильно отклонялась от курса, голубю пришлось бы корректировать и себя и ее. Иная неувязка содержалась в том, что, все-таки, это была бомба, управляемая птицей!
№ 7. Солнечная пушка
Истреблять недругов из космоса — вот цель всех четырехклассников и сайентологов. Малюсенько кому знаменито, но это же было и целью фашистов: они считали, что ежели соединить космическую станцию и луч погибели, то будет вообщем офигенно.
План:
Присваивая труды угнетаемых разумов, нацистские физики начали мыслить над тем, как вывести на орбиту громадное зеркало. Это зеркало, которое намеревались сделать из практически миллиона тон железного натрия, обязано было испепелять городка, выпаривать водохранилища, поджаривать жителей нашей планеты, будто бекон, и делать все, что делают детки с увеличительными стеклами, толпящиеся вокруг муравейников, и ощущающие неадекватное возбуждение.
Зеркало обязано было располагаться на космической станции, населенной фашистскими астронавтами в магнитных ботинках, чтоб преодолевать невесомость, кислород обязан был вырабатываться методом выкармливания на борту тыкв, а электричество — при поддержки паровых динамо-машин с кормлением от солнечных батарей. В столовой постоянно была бы превосходно и с любовью приготовленная пища, а комната отдыха была бы сооружена из ребяческих снов и половых желез единорогов.
Что вульгарно не так:
Мы. Под «мы» предполагаются все нефашисты — разговорное заглавие союзников. Когда стало светло, что мы выиграем войну, США начали выдворять германских ученых из страны, и этот план, совместно с обилием иных планов, был остановлен. Иной помехой послужила грандиозность, масштаб и потрясающая воображение суть самой затеи. Даже на данный момент в 2008 мы бы не смогли выстроить такую штуковину, ежели бы захотели.
И теснее поверьте, мы желаем.
№ 6. Чертеж Habbakuk
Когда Уинстону Черчиллю приспичило разгромить всех недругов, он поставил перед собой великую цель. Поточнее — он посматривал в океан, где желал выстроить полуостров под заглавием «Срань господня, это безумие». Потом его переименовали в «Чертеж Habbakuk». Это был авианосец. Айсберг.
План:
Желая создать непотопляемый авианосец, таковой громадный, чтоб при его виде недруги неудержимо обделывались, англичане выдумали Habbakuk. Его собирались выстроить изо льда(пробовали утопить ледяной кубик?), 2000 футов длиной(~609,6 мтр.), с палубой, рассчитанной на глубину 200 футов(~60,96 мтр.), и бортами шириной 40 футов(~12,192 мтр.). То есть, эта штука была бы вправду громадной.
Когда выяснилось, что лед не совершенно подходит в качестве мат-ла для строительных работ авианосца, они переключились на материал под заглавием «пайкрит»(Pykrete), который представлял собой замороженную смесь воды и древесных опилок. Материал вышел так сильным, что отражал пули, а так как сама мысль теснее была, пожалуй, самой чокнутой, из всех, когда-либо загаданных, то почему бы и нет?
Что вульгарно не так:
Практичность. Уменьшенную копию выстроили в Канаде, чтоб проверить трудоспособность идеи. Она весила 1000 тон, а в длину достигала 60 футов(~18,288 мтр.). Потребовалось целых три лета, чтоб чертова штуковина растаяла. Для строительных работ полномасштабного авианосца пригодилось бы $70 млн., 8000 людей и 8 месяцев. При этом он сумел бы передвигаться только со скоростью 6 узлов, а прибыв в точку назначения, так бы и оставался только долбанной глыбой льда.
№ 5. Чертеж Stargate(звездные врата)
К раскаянию, чертеж Stargate не имел ничего общего со схватками с инопланетянами, притворяющимися египетскими всевышними, а был только методом ЦРУ проститься с $20 млн. и получить смешную историю, которую можнож поведать внукам. Целью проекта было найти возможность телепатического зрения на расстоянии, поэтому что, ежели бы это было вероятным, то шпионить стало бы веско проще.
План:
По-видимому, во времена прохладной войны коммунисты расходовали много средств на паранормальные исследования. Ежели они сиим занимались, то ребята из ЦРУ тоже не желали отставать, пока красноватые не выпустили какого-нибудь чувака, который сумеет уничтожить Президента силой идеи. В 70-х был запущен чертеж Stargate, в котором участвовала команда выдающихся и профессиональных экстрасенсов из церкви сайентологии. Серьезно.
Что вульгарно не так:
Они сходу же сообразили, что во всей данной затее с телепатическим зрением на расстоянии ничего не было. Под «сразу же» мы имеем в виду 25 лет. Чертеж проработал до 1995 грам.
Исследования в доли обоснованности проекта пришли к выводу, что телепаты все-таки могли кое-что рассмотреть, но это была только капля в море безусловной чуши. Почти все даже говорят, что опыты дали такие же результаты, как ежели бы группа случайных бомжей выдавала свои бешеные догадки, а чтоб раскрыть вражеское логово, можнож было с таковым же фуррором вынудить верблюда плюнуть на карту.
А мы произнесли, что чтоб выяснить это, было истрачено $20 млн.?Не огорчайтесь, российские истратили на это же 500 млн. рублей.
№ 4. «Голубая» бомба
Когда речь заходит о больших военных планах со времен первого обезьяноподобного жителя нашей планеты, швырнувшего камень в иного обезьяноподобного засранца, до грядущего наших времен с лазерами и наноботами, которые могут расплавить личика тех, кто нам досаден, ничто не сумеет конкурировать с Голубой бомбой. Действует эта бомба соответственно собственному наименованию — недругов разрывает от гомосексуального желания. Истинного убийственного гомосексуального желания.
План:
Так как средства контроля толпы пользуются сейчас завышенным спросом, а от слезоточивого газа таковая же выгода, как от хиппарских ромашек и занавесок с бисером, лаборатория Райт(Wright Laboratory)из штата Огайо предложила Пентагону несколько видов несмертельного орудия. Почему бы не искупать массу в сильном афродизиаке, чтоб все вражеские воины выстроились в очередь за оральным сексом?
Так, может быть, эти идеи исходят не от обдолбанных ребят, а от безбашенных извращенцев?
Что вульгарно не так:
Как мысль, это, пожалуй, правда, что недруг станет наименее действенным, ежели будет втянут в массовую неистовую мужскую оргию. Но наука так и не выдумала средство, дозволяющее сделать это с хоть какой взятой группой представителей мужского пола.
Видимо, вопросец «как?» не входит в компетенцию отдела идей, поэтому что та же самая лаборатория предложила еще несколько видов орудия. К примеру, орудие, которое принуждает жуков и грызунов атаковать на недругов; либо орудие, в итоге события которого у недруга возникает дурной запах изо рта либо весь он начинает излучать зловоние, что не дозволит затеряться посреди гражданского народонаселения. Все это, окончательно, было бы превосходно и примечательно, ежели бы подходящие средства существовали на самом деле.
Невзирая на это, Пентагон еще лет семь обсасывал эту идею, не основанную, наверняка, ни на чем, не считая частных фантазий 1-го неудовлетворенного генерала.
№ 3. Луч боли
Система активного отбрасывания(Active Denial System — ADS), которую еще нередко именуют «Лучом боли», была разработана в качестве средства сдерживания толпы, и делает конкретно то, что и предполагает ее прозвище — вызывает боль. На расстоянии!
План:
В определенных ситуациях военные не желают, чтоб их люди очень недалеко приближались к источнику угрозы, но они также не желают отстреливать буйствующую массу при поддержки снайпера, притаившегося на каком-нибудь травянистом холме, поэтому что это чрезвычайно не понравится прессе. Потому разработка несмертельных видов орудия, которое принуждают жителей нашей планеты делать то, что вы желаете, стала в заключительнее время чрезвычайно знаменитым занятием.
Кратче, возникла система активного отбрасывания — орудие далекого события, в котором применяется электромагнитное излучение высочайшей частоты, обращаемое на цели на расстояние до 500 ярдов(~457,2 мтр.). В итоге его события молекулы воды в человеческой шкуре «возбуждаются», а проще разговаривая — вас поджаривают как в микроволновке. Но не вызывая при этом никаких необратимых повреждений. Наверняка.
Что вульгарно не так:
Пока ничего. Они выстроили эту штуковину, и она работает. Работы по творению ADS начались еще наиболее десятилетия назад, и спустя множество испытаний, вооруженные силы США, по-видимому, страшно желают как можнож быстрее пробовать ее в Ираке.
Беря во внимание недочет исследований в области отдаленных последствий и длительного действия этого орудия, возникает вопросец, так ли эта мысль превосходна?Ведь никто еще не вызвался добровольцем, чтоб проверить, каково это, когда твой глаз обрабатывают микроволнами, так что… Эта штука величается «Луч боли», а не «Радужная стрелялка». Вот, что ты получишь, ежели не рассосешься сама по себе, злобная масса!
№ 2. Зловонные вещества
Еще один вид несмертельного средства сдерживания толпы и психологического орудия — зловонные вещества либо бомбы со зловонным ароматом, которые творят такую вонь, что вы и представить себе не сможете. Ужаснее, чем гнилое мясо, забитая канализация либо поход с отцом на свалку в поисках дара для матери на годовщину.
План:
Вооруженные силы копаются с данной затеей теснее на протяжении нескольких десятилетий. Было запатентовано несколько ароматов, включая запах человечьих фекалий, и, наверняка, каждый день приблизительно в 8 утра мы обязаны оплачивать кому-то приличную пошлину. Во время 2-ой мировой войны какие-то смелые люди выдумали нечто со забавным заглавием «Кто, я?», как метод обращения германцев в бегство и унижения их плюсы при поддержки аромата ужаснее, чем в переполненном автобусе.
В США было принято нечто вроде «Южноамериканского правительственного эталона дурного аромата уборной», который, судя по всему, было так плох, что люди, подвергшиеся его действию, дословно здесь же начинали кричать. Письменные свидетельства обрисовывают его как самый дурной запах, который вы лишь сможете представить, сложенный с самим собой и умноженный на 10. Свидетели разговаривают, что от него даже появлялись видимые облака вони, как в мультике. Военные, как и мы, тоже мыслят, что это забавно, и желают швыряться сиим в жителей нашей планеты.
Что вульгарно не так:
Невзирая на то, что сходственные идеи все еще разрабатываются, на практике, и исторический опыт это подтверждает, все происходит не так гладко, беря во внимание, что в итоге вы тоже будете вонять так, что не дай Бог. Во время 2-ой мировой войны средство «Кто, я?» так и не удалось применять по-настоящему отлично, так как в итоге вонять начинали не лишь цели, но и сам бомбометатель, и вся территория, где взрывалась эта бомба.
Вонь — чрезвычайно непостоянная дама, и она никому не покоряется.
№ 1. Акустическая киска
Когда вы мыслите о шпионаже, то, возможно, подумываете о том, чтоб запихать радиопередатчик в кота, чтоб он мог везде ходить и подслушивать. Ежели это не так, то вам идет сильно задуматься о том, что вы вообщем за людей. Кратче разговаривая, в 60-е годы ребята из ЦРУ вынашивали такую идею, чтоб сделать из кота подслушивающее устройство и подсунуть его каким-нибудь запятанным коммунистам.
План:
Наверняка, тот, кому в голову пришла мысль этого проекта, старался всячески убить всякую информацию условно того «как?» и «зачем?», но, тем не наименее, то, что уцелело, представляет собой план, сообразно которому в кота вживляется батарея с микрофоном, и антенна, проходящая через хвост. Они бы издавали его, и никто бы не додумался, какую загадку скрывает этот кот, сидячий вблизи.
Что вульгарно не так:
Публичный транспорт. Оказывается, по какой-то странной логике, ежели в кота поместить батарею, микрофон и антенну, он не станет неуязвимым перед авто таксо. Так что, истратив несколько миллионов баксов и несколько лет на исследовательские работы, ЦРУ выпустило собственного кота-шпиона на испытательную прогулку, и его переехало таксо.
Чертеж списали, и с тех пор никто про него не заикался.
-Идеи и дамы совместно не прибывают.(Миша Жванецкий)
