Московский лектор VS 90-летний дед (анекдот) .
Дата: 1 февраля 2010 Категория: Украшения Просмотров: 1151 Коментариев: 21
Столичный лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот бога колхозники вы всю жизнь едите мясо и не понимаете как это вредоносно. В крови увеличивается холестерин...
С заключительного ряда вопит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные перегрузки...
Дед вновь: - И ноги мерзнут!
Лектор кончает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не успокоиться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем здесь ноги!
- Да... мне теснее 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночкой член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
-Дама - сразу яблоко и змея.(Генрих Гейне)
Администрация : Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем..
Время - это расстояние движения. Зенон Китийский 
Ты, блин, на близость нарываешься...
Страшно, когда вопрос о том, кто именно является паршивой овцой решает само стадо. Встречаются два приятеля. - Ты вчера телевизор смотрел вечером? - Ну?! - Так там ГОЛУБЫХ показывали! - Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый! Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача. - Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь? - Доктор, можно я сначала схожу в туалет? - Конечно, Фреди! - У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства. - Спасибо, - говорит он через несколько секунд.
В день получки мужики решают, пить или не пить. Один: - А давайте подбросим монету. Если орел - сразу за бутылкой, решка - перенесем на завтра, ребро - в ресторан. Ну а если повиснет в воздухе - отдадим честно женам.
Чего не понимают, тем не владеют. И. Гёте
А ты уже показал свой подружке, КАКОЙ ху тебя ХРумер? 8-) Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно
А ты уже показал свой подружке, КАКОЙ ху тебя ХРумер? 8-) Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно
А ты уже показал свой подружке, КАКОЙ ху тебя ХРумер? 8-) Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает
Во время верховой прогулки в поле. (Н)- Поручик, как Вы думаете, что это там вдали белеет? (Р)- Жопа-с! (Н)- Фу, поручик! Это же ромашки. (Р)- Ромашки в жопе-с? Очень оригинально!
- Для чего Бог создал экономистов? - Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Привет участникам естественного отбора!
Они жили долго назло друг другу и умерли в один день. Люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят. Лучше перепить, чем не доспать.
- Что ты так крутишься, это же медленный танец? - Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.
Спрашивают Армянское радио: - Можно ли жениться в 40 с небольшим? - Можно, но лучше в 30 с большим...
О власти или хорошо, или правду.
Приветик :) Меня зовут Роза. Ищу парня для виртуального секса! Хочу попробывать все!Вот и до вирта добралась... Все желающие попробывать заходите ко мне в анкету на http://tinyurl.com/virtroza/ Отвечу всем.Можно и в реале встретиться если найдем общий язык!
Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать: - Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину. - Вот будет скандал, когда папа об этом узнает! Дpyзей не надо иметь, с ними надо дружить... - Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием". - Это группы инвалидности имелись в виду!
В цейтнот попадает не тот, кто много думает, а тот, кто думает не о
Товарищ студент! Да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит: - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас? На что второй джентльмен отвечает: - А меня нет...
Стадному чувству довольно пастбищ.
Хрен относится к Флоре или Фауне? Киев, трамвай... В трамвай входит негр, у старушки на переднем сиденье отваливается челюсть: "Ба, дивись, мавпа!". Весь салон шикает на нее, требует чтобы она извинилась. - Ох, пробач мене, синку... - Ничего, ничего.. - Ооооо, вона ще й розмовляе...! Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
|
|
