1 февраля 2010 Категория: Украшения Просмотров: 435 Коментариев: 2
Смешные рассказы из серии "Крошка отпрыск к папе пришел..."
Отпрыск спрашивает отца:
- Папа, кто таковой массажист?
- Это людей, который получает от дамы средства за то, за что иные получают по морде, ежели превосходно не оплатят ей…
Отец читает сказку отпрыску на ночь:
- "Ехали медведи на велике, а за ими кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи правдиво: ты чё куришь?
Задаю ребёнку знаменитую загадку:
"То жиреет, то худеет, на всю хату голосит"(ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
- Папа, а чем гордость различается от гордыни?
- Гордость - это осознание того, что сделал для жителей нашей планеты все, что мог.
А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки...
Читать подробнее...
1 февраля 2010 Категория: Украшения Просмотров: 1233 Коментариев: 5
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать средства?
- Возможность есть, средств нет.
Вся история населения земли так либо по другому сводится к тому, что разумные парнишки отбирают средства у неразумных. А девушки внимательно за сиим действием наблюдают.
- Дефолт - это когда средств нет?
- Дефолт, это когда средства были. Когда их нет - это рядовая жизнь.
Встретились два друга юношества, и один спрашивает иного:
- Вот ты чрезвычайно обеспеченный людей. Но разве средства тебя чему-нибудь научили?
- Окончательно. Я сообразил чрезвычайно главную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я почитаю парусный спорт. Покупал великолепную яхту, а она наскочила на горы и утонула. Я покупал себе спортивный самолет, а он зажегся в воздухе, и я чуть успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой благовидной даме городка, а через недельку застал ее в кровати с иным.
- Так что ты понял-то?
- Я сообразил, что ежели что-то плавает, летает либо е""тся, то сиим надо
пользоваться от души, но не надобно пробовать стать его обладателем...
Читать подробнее...
1 февраля 2010 Категория: Украшения Просмотров: 475 Коментариев: 4
Прибывает опьяненный мужчина домой ночкой. Раскрывает дверь, заходит и прямо на пороге падает, цеплясь за все, что под руку попало. Все гремит, звенит, падает какой-то тазик, прислоненный к стене...
Выскакивают заспанные детки и супруга. Супруг поднимает голову и разговаривает:
- Что не спится без папки?
Едет опьяненный мужчина в автобусе.
Рядом женщина-Вы пьяны!
Мужик-а у тебя ноги кривые!
Женщина-А к чему вы это?
Мужик-А я завтра буду трезвый!
Два опьяненных, типа в стельку, идут по улице. Вдруг видят: два мента стоят.
Один опьяненный иному и разговаривает:
- Вон, дескать, видишь: два голубых стоят.
- Да ты что, какие же они голубые?!
- Взгляни сколько вокруг их женщин, а пристанут конкретно к нам...
Читать подробнее...
1 февраля 2010 Категория: Украшения Просмотров: 491 Коментариев: 4
Милые девушки, ежели ваш юный людей разговаривает вам, что в кровати вы как бревно, скажите пусть этот дятел отыскивает себе иное дупло.
- Как у вас с Антоном?
- Уничтожила бы!
- Чего же так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
- А есть варианты?:)
- Он припёр "Гематоген"!
Шеф на собрании:
- Дорогие подчинённые, кто из вас живо выполнит план - получит от меня конфетку.
Здесь один рабочий спрашивает:
- А как же зарплата?
Шеф:
- Я теснее покупал конфеты.
- Бабушка, а почему у тебя такие великие уши?
- Не задавай неразумные вопросцы, Чебурашка!
Два пассажира в вагоне едут теснее 2 часа и безмолвствуют. Один не выдерживает и разговаривает:
- Давайте знакомиться, я - Иванов.
2-ой:
- А я - нет.
Читать подробнее...
1 февраля 2010 Категория: Украшения Просмотров: 602 Коментариев: 9
Мужчина посиживает дома чрезвычайно довольный, так как в этот день его дочери осуществляется 18 лет, и ему остается в заключительный разов оплатить былей супруге на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та прибывает, и он дает ей подписанный чек и разговаривает:
- Дочка, я хочу, чтоб ты отнесла этот чек маме и произнесла ей, что этот проклятый чек - заключительный, который она с меня получит!И еще я тебя прошу, чтоб ты пристально поглядела, как при этом поменяется ее выражение личика.
Дочь следует относить чек, а мужчина остается дома, ждя ее возвращения.
Ему занимательно, какое выражение личика будет у данной Стервы и что она произнесет. Через некое время дочь ворачивается, и мужчина спрашивает:
- Ну что тебе произнесла мать?
- Она сильно засмеялась и произнесла мне, что ожидала этого дня, чтоб сказать тебе, что мой истинный отец совсем не ты!
Утро. Завтрак. Малюсенький Мойша разговаривает маме: "Мать - хочу быть русским". Мама отвечает: "Для чего тебе это, российские плохо одеваются, малюсенько зарабатывают и плохо кушают". Мойша: "Я все одинаково хочу быть русским. Мама кладет ему в тарелку не очишенную картошку и разговаривает: "Кушай!". Через некое время мама спрашивает: "Ну как ощущаешь себя русским?" Мойша: "Да, мать, я 5 минут как российский, а как я вас евреев ненавижу"...
Читать подробнее...
1 февраля 2010 Категория: Украшения Просмотров: 460 Коментариев: 5
В каждой хорошей девушке, в каждой робкой лапушке вскроются рано либо поздно бл*дские гены прабабушки!
Ежели дама следует с опущенной головой — у неё есть любовник. Ежели дама следует с горделиво поднятой головой — у неё есть любовник. Ежели дама держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообщем, ежели у дамы есть голова, то у неё есть любовник!
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть постелью до рассвету!
Дамы - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал
Превосходные девченки отправляются в рай, а нехорошие едут на Ибицу
- Помоги, пожалуйста.
- Да?
- У меня есть два компютера. Надобно развести веб. Есть свич, но электропровода от свича чрезвычайно краткие. Что делать?Лишь объясни, так, словно я девочка-даун
- Кабель сетевой купи и все
- Я же просила, разъяснить, как дауну.
- Ну... тогда тащи посильнее
Опосля операции доктор разговаривает пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуток слышно:
- Доктор, как-нибудь в последующий разов, у меня сейчас всё недомогает!!!
Читать подробнее...
1 февраля 2010 Категория: Украшения Просмотров: 453 Коментариев: 2
- Доктор, кажется я становлюсь импотентом!
- Когда вы это увидели?
- Вчера опосля обеда, дважды ночкой и сейчас с утра!
Урок истории.
Учитель ведает:
- Это было издавна, ну чрезвычайно издавна, это было когда дамы ещё были рёбрами.....
Чрезвычайно тяжело провести отпуск с разумом опосля 11-ти месяцев тупой работы.
На ребяческой игровой площадке противится дама:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров!- дивится прохожий.
- Ну и что?А ежели у малыша сопли?
С самого юношества все знают чудесные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Не так давно моя супруга нашла новое волшебное слово... "Минет"!!!Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю пристально её слушать!
- Ворачивается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его супруга и еще кто-то. Мужчина встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
Читать подробнее...
1 февраля 2010 Категория: Украшения Просмотров: 495 Коментариев: 4
Смешные рассказы про дедушку холода:)
Новейший год!Детки собрались на праздничке водят хороводы вокруг елки. Здесь прибывает ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
— Здрасти детки, здрасти, чего же у нас не хватает на елке детки, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не пламенеет. Детки вновь пробуют раз-два-три — елочка гори, не пламенеет. Здесь один из деток достает сотовый из кармашка набирает номер и говорит:
- Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не пламенеет.
Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую клинику с проверкой заходит в холл и видит: среди зала стоит елка(увенчанная новогодними прибамбасами), а вокруг данной елки дети с Дедом Холодом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что?Новейший год встречаем.
- Новейший год же в январе.
- Ну так они до января не доживут...
Конец декабря… На столбе шатается объявление: «Вы сможете заказать Деда Холода и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит опьяненный и горько плачет:
«Киллеры!Изверги!Деда Холода и того заказали…»
Объявление в газете: «Дамы и господа!Сделайте Новейший Год для собственных деток незабываемым, пригласите к себе Деда Холода!» P. S. Бога, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.
Прибывает Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите!Я в себя не верую.
Читать подробнее...
1 февраля 2010 Категория: Украшения Просмотров: 516 Коментариев: 4
Примечательное наблюдение торговца, изготовленное 1-го января:
- Днем в магазине вообщем никого нет... позже начинают тянуться детки с записками.
В фирму для рутинной работы на компе устраиваются три кандидата.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Вебе?
Тот поразмыслил, ежели сказать, что интересуют, то воспримут за сексапильного маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит 2-ой, ему тот же вопросец. Он поразмыслил, ежели сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужчины:
- Да, интересуют.
- Свободны!
В конце концов заходит 3-ий:
- Вас интересуют порносайты в Вебе?- А что такое Веб?
- Оформляйтесь на работу!
Супруг с бодуна - супруге:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Бери там в сумочке!
Супруг нащелкал пригоршню таблеток, опьянел и ушел на работу. Вечерком ворачивается, супруга:
- М#дозвон, ты все мои противозачаточные пилюли сожрал!
- То то я мыслю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что...
31 декабря чрезвычайно охото начать с Новейшего года новейшую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать ветхую...
Читать подробнее...
1 февраля 2010 Категория: Украшения Просмотров: 518 Коментариев: 2
Бойцы вычищают картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверек.
- Это что, вот у меня старшина, как бабушка.
-!?
- Одни наряды на разуме...
- А в последующий разов мы вам поведаем, как с поддержкою фломастера и теста на беременность вынудить собственного парня нервничать.
Супруга: Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения?
Супруг: Возьму, да изнасилую!
Супруга: А-я!.. А-я!.. А я возьму и не дам!
Супруг: Ну и оставайся, как дурочка, без дара...
- Дорогой, ты покупал "Фейри"?
- Нет, но зато я покупал водки. Мыслю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.
- Официант, скажите а кулинар вообщем пробует то, что готовит?
- Кулинар обязан готовить, а не есть всякую мерзость и позже валяться по клиникам.
- Василий Иванович, вот скажи: почему Наша родина с народонаселением 140 млн людей проигрывает в футбол Словении с народонаселением 3 млн людей?
- Поэтому, Петька, что отыскать превосходного футболиста посреди 140 млн людей в 46 разов сложнее, чем посреди 3 млн!
Читать подробнее...
1 февраля 2010 Категория: Украшения Просмотров: 545 Коментариев: 3
Разговор учителя арифметики и физкультуры в школе для слепых деток:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детей научил в футбол играться?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил вовнутрь мяча колокольчик, сейчас детки слышут мяч и колотят по нему. все просто.
Здесь внезапно к ним подбегает испуганная, с ошалевшими очами бабуля и вопит:
-Это там ваши слепые детки играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых деток?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...
Летит кризис над США - О!вижу, я тут превосходно поработал!
Летит кризис над Европой - О!вижу, и тут я непревзойденно постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это тут без меня такое наделал???
Пока супруга купалась в ванной, Чтобы лучше вечерком заснуть, Супруг,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В порожней квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Возвратился в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Хлопот семейных скинув бремя, Вошла законная супруга: В грозящем легкости халатике, Стройна,упруга,молода, Благовидна дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил супруг,вздыхая слабо, При виде своей супруги: Была бы ты чужая бабушка - Тебе бы небыло цены...
В ресторан заходит юный людей и заказывает у официанта бутылку водки, потом подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
- Юный людей, вы же не оплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки дал!
- Так вы же и за водку не выплачивали.
- Так я ж ее и не пил!!!...
Читать подробнее...
1 февраля 2010 Категория: Украшения Просмотров: 475 Коментариев: 3
- Здрасти!Меня зовут Таня!30 лет я делала мужчинам маникюр. А вчера выяснила, что это не маникюр...
Она:
- Приходи сейчас вечерком ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с матерью разрешит??
Она:
- Не, с матерью окончательно не разрешит, со мной будешь дремать.
- Что бы ты сделала, ежели бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Покупала бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы покупал негритянскую страну и много орудия. И играл бы в стратегию...
Ни в коем случае не идет бранить иных водителей козлами и пид@расами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они такими являются.
Вопросцем о "яйце и курице" издавна никого не запутать. А вы пробуйте ответить на вопросец: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?
Нудистский пляж - мир кожи и меха
Голубые подали иск в трибунал по предлогу охраны чести и плюсы. Трибунал отказал в возбуждении дела по причине неимения у истцов этих самых - чести и плюсы.
Способности медицины безмерны. Ограничены способности больных
- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь юная?
- Как в театре... Одни сцены.
Читать подробнее...
|
|
