Смешной мега-пак фото приколов от Хохотушки 2 765 фотографий .
Дата: 1 февраля 2010 Категория: Вебмастеру Просмотров: 1016 Коментариев: 29
Огромная база самых смешных фото приколов! Только избранные фото приколы, которые порадуют абсолютно любого человека!А тем, у кого сайты с тематикой « ЮМОР» смогут пополнить свои сайты отличными фото приколами от Xoxotuhki. Многие фото приколы представленные в мега паке, еще не публиковались в моем блоге. Одним файлом Вы можете скачать большое количество фото приколов абсолютно бесплатно.Более 2 296 фото приколов разложенных по тематическим папкам. Таким как: Прикольные животные --- 679 фотографий Необычные памятники --- 30 фотографий Прикольные гаджеты --- 340 фотографий Смешные рисунки --- 140 фотографий Забавные тортики --- 89 фотографий Смешная реклама --- 130 фотографий Обалденная мебель --- 68 фотографий Наш будущий президент --- 20 фотографий Фото юмор с автомобилями --- 70 фотографий Фото приколы с детьми --- 149 фотографий Эти смешные кошки --- 30 фотографий Ассоциации --- 30 фотографий Юморная ЭРО подборка --- 30 фотографий Поделки из знаков --- 10 фотографий Смешные знаменитости --- 40 фотографий Смешная подборка приколов --- 120 фотографий Спортсмены приколисты --- 80 фотографий Свадебные веселости --- 20 фотографий Уморительные объявления --- 161 фотография Прикольная посуда --- 10 фотографий Смешные почтовые ящики --- 20 фотографий Смешная еда --- 20 фотографий Знаменитости в детстве --- 10 фотографий И легкий бонус: Позитивные фотографии --- 469 фотографийОбщее число фотографий в мега паке составляет 2 765 фотографий!!!235 мег. фото приколов
-Фуражка деформирует голову.(Морис Дрюон)
Администрация : Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем..
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная... - Ну, так это же хорошо! - Ну, понимаете, она в рот берет... - Так вам радоваться надо, что она в рот берет! - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет! 
Бабе - красна, мужику - соха.
Ум человека можно определить по тщательности, с которой он учитывает будущее или исход дела. Г. Лихтенберг
- Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в меховом магазине. Муж так рыдал, когда отдавал их мне...
Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит: - Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!
Живая неудача лучше мертвого шедевра. Б. Шоу Экскурсовод в музее показывает римскую статую: "Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще". - Если это Победитель, - заметил солдат-экскурсант, - интересно, что осталось от побежденного. При въезде в штат Айова американская туристская компания установила большой рекламный щит с надписью по-русски: "Добро пожаловать в штат Айова - житницу Советского Союза!"
На военной кафедре: Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет. - Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием". - Это группы инвалидности имелись в виду! Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну сотинку и победоносно посмотрел на другого. - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.
Окончите вы училище, получите лейтенантские звания и пойдете на большую дорогу. Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит: - Доброе утро, сэр. - Как! Не может быть! Вы умеете говорить? - Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд. - Скажите, а где ваш хозяин? Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает: - Сэр, это ваша корова? - Ну, моя, - отвечает пастух. Джентльмен: - А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили? - Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал! Бел снег, да по нем собака бежит, черна земля, да хлеб родит.
Идет по лесу ежик и говорит сам себе: "- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..." Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: "- но очень легкий..." - Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач: - Но ведь медсестра сказала правду! - Но говорила это она не мне, а хирургу! В 7 вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: Выборы домового.
Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор. - Дядьку, кулэмэт е? - Та вы шо, хлопцы, нэма. - А пистолет? - Та нема. - А гарматы? - От чего нэма, того нэма. - Ну как, твоя жена вчера сильно ругалась, когда ты поздно заявился домой? - Ты не знаешь, что значит иметь женой школьную учительницу. Она просто достала тетрадь и заставила меня написать сто раз: "Я должен являться домой не позже десяти часов в В одном гуманитарном вузе идет лекция по подобной анатомии дисциплине. На первой парте мертвым сном спит студент. Преподаватель(П): Во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса...(видит студента(С), недовольно будит его и требует повторения своих слов). Тот трет глаза, озирается и видит, как его друг показывает ему(две руки около бедер, двигающиеся взад-вперед (половой акт), рука на лбу(температура), палец вверх (повышаться) и 2 пальца(2 градуса). Поразмыслив, повторяет почти в точности слова П. Тот его хвалит и продолжает: А у птиц во время того же температура поднимается на 4 градуса... тот же студент спит еще крепче... Сделав еще более сердитое лицо, П будит его снова и снова просит повторить... Тот механически оглядывается на своего предыдущего спасителя, который механически повторяет то же самое, только показывает уже 4 пальца и напоследок согнутые в кистях руки подносит к плечам и машет ими(птица). Не мудрствуя лукаво С выдает: - А чтобы до 4-х градусов температура поднялась, надо так ебать, чтоб перья летели.
Сила Конституции в слабости ее восприятия. На краниограммах перелом лучевой кости. За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило.
Почему среди женщин мало пилотов? - Очень боятся залететь. - Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком. - Может, потому что пройдет девять месяцев. Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
От критики нельзя ни спастись, ни оборониться. Нужно поступать ей назло, и мало-помалу она с этим свыкнется. И. Гёте Москва. Октябрь 1993 года. Время 22: 55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит: - Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа! - Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии Голый человек в карман за словом не полезет. С чего вы взяли, что я нормальный? Я сам с собой не разговариваю только потому, что не верю себе на слово.
Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать - короче. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д`Артаньяну. Тот сразу - `На дуэль, вот, прямо за этим домом!` Ну что ж - вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли... Выходит Илья Муромец: - Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол! Дай мне хоть что-то, кроме установок!.. Как-то в провинциальной гостинице поселяют в одном номере незнакомых молодого человека и девушку. Наступает ночь. Они ложатся спать. Девушка никак не может заснуть, ворочается в кровати. - Что с вами? - интересуется молодой человек. - Холодно очень, - отвечает та. Тогда он отдает ей свое одеяло. Но девушке все равно холодно. Тогда он сверху накрывает ее своим пальто. А ей все никак не спится. - Холодно? - спрашивает парень. - А вы знаете, - обращается к нему девушка, - когда я была маленькой и не могла заснуть по ночам от холода, со мной рядом ложилась бабушка и согревала меня. - Вот глупая, - удивляется молодой человек, - где же я вам среди ночи старуху найду?
-Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать! Ну, сидит мужик дома да водовку попивает. Ну пьет один рюмка, другой, третий... Вдруг звонок в дверь. Ну, думает мужик, кто бы это мог быть? Пойду-ка, открою. Открывает дверь - на пороге стоит смерть с косой, да только вот ма-а-аленькая такая смерть, величиной со спичечный коробок. У мужика затряслись коленки, дар речи потерял, весь дрожит - испугался, короче, сильно. - Да ты, мужик, не боись - я не к тебе, а к твоей канарейке! Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение - пишущая машинка! - Почему? - Когда не работаешь, всем сразу слышно!
В глубокомыслии легко и пеpемудpить. Быть красивой - внутренняя потребность внешности. И недвусмысленно приблизившись к трамваю...
Самолет на 8000 метров высоты. В кабину пилота вбегает стюардесса: - Сэр, там какой-то мужик просится выйти из самолета! - Он еще в бинтах весь? - Да, сэр. - Ааа, его выпустите, он всегда здесь выходит. Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: "Разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: "Вставай скорее, уже половина восьмого!" Поехал Петро зимой до кума, да заблудился в лесу и назад решил вернуться. Подъезжает к хате - и к оконцу: "Ти бач, Марiйка. Ого ж, i кум Микола. Чи то ебется, чи то узор такий..."
Танцует капитан с дамой, через некоторое время она ему говорит: - Чего это от вас так воняет? - А это мы вчера с Ржевским лошадь ебали! - Фу, какой вы пошлый, -сказала она и ушла к поручику. - Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк... - Да-да, когда мы вчера с ним лошадь ебали, он табуретку из под меня выбил! Шутки шутками, а могут быть и дети ! В переполненном троллейбусе: Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не Вы, Вы можете оставить!
Надоело быть счастливым. Хочу часы. В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач: - Что, с собачкой прогуливаетесь? - Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули? Молоко вдвойне вкусней, если в нем есть конопля...
Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил: - Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина. Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать, ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: - Я всееее баааабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! - Как три, когда всего один?! - Удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: - А ты что, больше не будешь? - Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев. - На бутылке? - На асфальте!
- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! - А как на это реагировала твоя жена? - Она от радости онемела. - Это же надо, столько счастья сразу! Эй вы трое, оба ко мне, я тебе говорю! Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает. - А ну слазь, - крикнул хозяин, - пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал. - Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.
Царь Петр с женой в постели: - Глубже, Петенька, глубже... - Гыть!... - Еще... - Гыть!... - Еще-е-е... - Гыть!... - Хуатыт! Ничто так не поощряет праздность, как пустые разговоры. Л. Толстой В купе поезда едут муж и жена. Их попутчик по купе наблюдает, как очень некрасивая жена буквально терроризирует своего мужа: не так сел, не туда пошел, не то принес... Когда попутчик и муж оказываются в коридоре, попутчик предлагает мужу: - У меня в Москве, куда мы едем, есть знакомый хирург, который за 50 рублей может сделать вашей жене пластическую операцию лица, сделает ее красивой, отчего у нее станет хорошее настроение, улучшится характер... - Не надо. Я уже договорился: ее в Ростове-на-Дону, который мы будем проезжать, за 25 рублей вообще убьют!
У модной прорицательницы: - Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу? - Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину. Метеуpология. Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза.
Рекламная пауза: - Нежная, жирная мякоть... Шкурка... Божественный запах... Это - то, что мы называем САЛО!.. Райское наслаждение... Болезнь входит пудами, а выходит золотниками. Без капусты животы пусты.
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: - Сегодня уже восьмую женщину везу до города. - А я не женщина! - Ну так еще и не город. Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают: - Петро, шо цэ таке? - Цэ краб. - Петро, шо цэ таке? - Цэ краб. - Петро, шо цэ за зверь? - Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет: - Петро, шо цэ таке? - Цэ мандовоха! - Ох, гарна была дивчина! (Другой вариант концовки: Ох, яки`ж там бляди?) Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем: - Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно: - Ну-ка, дура, повтори. - Повторяю...
Что вы галдите, как в муравейнике?! - Что такое реактивный муж? - Это - ТУ-104, а жену - ни разу. У бобра добра не ищут
Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит. Все определяется тем, чего ищешь в жизни, и еще тем, что ты спрашиваешь с себя и с других. С. Моэм Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Мы сопротивляемся нашим страстям не потому, что мы сильны, а потому, что они слабы. Ф. Ларошфуко Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво): - Иван! Иваааан! Подходит Иван: - Здесь я, барин. - Иван, наступи Ерофеичу на хвост. - Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу! - Наступи, я тебе говорю, в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван: - Барин, ну я же говорил - покусает! Барин задумчиво: - Да, Иван... не любит тебя Ерофеич... Жевательная резинка Ригли покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!
|
|
