Частная коллекция ... .
Дата: 1 февраля 2010 Категория: Вебмастеру Просмотров: 1134 Коментариев: 24
-Курение дозволяет веровать, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.(Ралф Эмерсон)
Администрация : Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем..
Одна щука спрашивает другую: - Ты каких бычков любишь - в масле или в томате? - В масле. - Тогда плывем к автобазе! 
Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит к дочери, снимает штаны: - Дочка, смотри, вот это - член... На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам: - А мне вчера папа член показал! - Ух ты! А что это? Как оно выглядит? - Да то же самое, что и хуй, только раза в три поменьше.
Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами... - Что такое чудо-юдо? - Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году. Рабочий опаздывает на работу на два часа. Начальник спрашивает, почему. - Да вот жена червонец потеряла, искала два часа. - А вы что делали? - Я на нем стоял.
Не все то лебедь, что над водой торчит. Грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку подсунули. На ближайшей охоте: из леса вылетает стая уток, грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и - Ку-ку, Ку-ку! - Ка-ку, Ка-ку? Самую жирную хватай! Частолюбивая женщина
К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. - Могу ли я чем-либо вам помочь? - спрашивает доктор. - Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка. - Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. - Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову. Врач в платной поликлинике - больному: - Итак, отныне - ни капли вина и водки! - У меня что-то серьезное? - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
У меня нет средств содержать совесть. Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль. Будешь много жить - скоро состаришься
Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел. - Как же ты будешь стрелять? - спрашивают его. - Ничего, вражеские прилетят. - А если не прилетят? - Тогда и войны не будет. Я уважаю москву, потому что сама тамбовская. Оптимизм - это недостаток инфорации.
Объявление на одесском пляже: Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, - зима. На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается... - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю! Истина рождается в спорах - в согласии предохраняются.
Достаньте из холодильника 1 кг кушанья и положите на сковородку. Разогревайте в течение 20 минут. Подавайте горячим. Полейте кушанье кетчупом. Приятного аппетита! Зачем Ирочка спит в ночной рубашке с подолом, отороченным мехом? Чтобы шея не мерзла. Зачем она спит в шерстяных трусах? Чтобы не мерзли щиколотки. Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50 км от него.
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: - А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: - Ну, здорово, старый хуй! Сто лет тебя не видал, ебать твой лысый череп! Еще не сдох, пизда моржовая! - Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? - Кот! На вкус и цвет товарища нет: один мечтает хоть о какой-нибудь работе, другой - о досуге.
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег! Лучше синица в руках, чем х@й в жопе! - Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу. - И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку? У мужчины появились шерсть, мясо, сало, молоко... Господи, только бы она не глюUnhandled error.
У Лукашенка беда - его зайчик упал... Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным. Утро добрым не бывает!
Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: - Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. - А моя собака злее. Спорим, она твою съест? - Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: - Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? - Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была... Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. Диалог двух эмигрантов: - Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом? - Что ж, ему не привыкать. - А население правительство знаешь как обкладывает? - Да, ему тоже не привыкать...
Ум всех людей вместе взятых не поможет тому, у кого нет своего: слепому не в пользу чужая зоркость. Ж. Лабрюйер К сожалению, жизненная лотерея стала денежно-вещевой. Психиатр спрашивает своего пациента: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? - Конечно. - И когда это бывает? - Когда снимаю трубку телефона.
На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора. - Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова! - Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку! Высшее право часто есть высшее зло. Теренций Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене: - Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку. Через три месяца они вернулись и муж открыл шкаф. - Ты кто? - Я - моль! - А чем докажешь? - Дай пиджак - съем!
Если вычеркнуть из жизни ошибки, может остаться одна подпись. Даю урока вожделения Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: - Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом? - Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым... - Понимаю, это было дело рук божьих! - Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
Старушка - нищему: - Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как новые. - В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху. Раб мечтает не о свободе, а о своих pабах. Бойся вышнего, не говори лишнего.
Как называется человек, у которог денег ровно вдвое меньше, чем у среднего Нового Русского? - Полуновый Полурусский Великий человек на малые дела. Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий: - Гризли? - Нэт, душили.
Смех без причины - признак незаконченного высшего образования Надо расширить радиус квадрата. Молоко пастеризованное. живность - 2.5%
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже! Одни любят правду голой, другие - в мехах. Неверная жена взбешенному мужу: Только не надо на рога становиться...
Hу как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное. Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного. - Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач. - Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс! Вашингтон. Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся. Искренность не есть истина. Л. Лавель Ирочка говорит Грегу: - Посмотри, горячая вода течет из радиатора! - Не дай ей пропасть, приготовь чаю.
Берегись бед, пока их нет. Были бы кони, ездоки будут. Осень. В парке отдыха города Лондона с деревьев тихо падали листья на прогулочные дорожки. Молодая девушка, в плаще, прогуливаясь в одиночестве по парку, рассеяно подбрасывая листву, услышала доносящуюся из далека тихую мелодию. Она пошла навстречу музыке и через некоторое время в глуши парка наткнулась на беседку, увитую диким виноградом, листья которого уже давно покраснели, налитые гроздья свисали нетронутыми, посредине беседки стоял белый рояль "Аustriа", за которым сидел молодой интеллигентный юноша в черном фраке, и что-то наигрывал. Девушка подошла к нему, положила руку ему на плече, дождавшись окончания музыки она нежно спросила: - Скажите пожалуйста, это Вы играли вариации на темы Бетховена? - Нет, я просто так по клавишам пиздячил.
|
|
