Fun2fun.ru - развлекательный портал.

fun2fun.ru

Главная

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и
застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то
нескольких фунтов?

Кто к нам с pублем пpишел - тот от pубля и погибнет.

Плох тот солдат, котоpый упал и не отжался.

Товарищи курсанты! Вчеpа умеp маpшал N. Кто его не видел, тот может посмотpеть, он висит в ленинской комнате.

Прислал Буш в подарок Горбачеву машину с закрытым багажником, на котором
написано: " Откроешь в чистом поле ". Ну Горбачев поехал в поле, открывает
багажник, а оттуда выпрыгивает красивая девушка, кричит ему: " Поймаешь - я
твоя!". И быстро убегает. Через некоторое время Горбачев шлет в подарок машину.
Тоже с закрытым багажником и с той-же надписью на нем. Буш подумал: " Я что,
дурак? ". Загнал машину в гараж, запер двери, заткнул все щели и открыл
багажник. Оттуда вылез грузин: " Ну што, побэгаем?"

Как много девушек кpасивых, а я люблю женатого.

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о
пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой,
вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...


Пионер едет в автобусе, заходит бабушка. Пионер: "Садитесь Бабушка!" Бабуля: "Да
сиди, сынок." П.: "Да садитесь" Б.: "Да сиди" Через некоторое время пионер не
выдержал и говорит: "Бабуля, ты хоть хуй соси, но пионер должен быть вежливым!"

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.

СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в
плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.


Перед поездкой в командировку муж наказал соседу, чтобы тот прибивал к забору
штакетник, когда к жене придет очередной кавалер. Вернувшись через две недели,
он, к радости, обнаружил всего только две штакетины в заборе.
- Неужели только двое у моей? - недоверчиво спрашивает он соседа.
- Да какой там, - отвечает сосед, - уже третий забор меняю!

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную
дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую,
смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.


Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.

Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись:
"Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10", конечно интересно ему стало.
Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить... Плюх! Этак с
ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в
карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх, плюх... по прохожим...

- Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.


В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини
по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.


- Это женское общежитие? Нюру можно?
- У нас всех можно.

Все камни собpать и сжечь.

Чистая совесть начинается с плохой памяти.

- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица
говорит:
- Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне...
- Сказала - по две бутылки! Из толпы кричат:
- Да дай, может человеку на свадьбу.


Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.
- Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это не мое дело, но мне
кажется, ваша дама давно ушла.


Велика тюрьма, да тесно жить.

За час до закрытия бани туда зашли три грузина. Взяли номерки и пошли мыться.
Прошел час, они не возвращаются. Прошел второй.. Баню уже давно надо закрывать,
и потому директор бани сам пошел узнать, что случилось. Зашел в моечный зал.
Вода давно остыла, грузины стоят голые друг против друга, посиневшие от холода.
- Товарищи, вы уже помылись?
- Нэт, ми еще нэ начинали..
- А почему?
- Мило на пол упало...
- А почему же никто его не поднимет?
- Сам нагнись, узнаешь...


Новый вид конфет для хакеров : Мышки на сервере...

Рассказывает друг другу:
- Люблю сидеть на берегу с удочкой - попадется маленькая рыбка - я ее отпускаю.
- А большую?
- А большую я складываю в баночку из-под майонеза.

Женское начало ИHЬ и мужское ПЬЯHЬ.

Перед балом поручик Ржевский требует у денщика очередную новую историю. Тот
рассказывает: Вот, господин поручик, история о том, как аборигены ловят страусов
в Австралии. Они бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности
одну макушку. Страус видит бритую макушку и думает, что это его яйцо. Он садится
на него, тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживал молодую
генеральшу и под конец решил вконец покорить ее своим остроумием. А вы знаете,
мадемуазель, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и
закапываются в песок, выставляя наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и
садится на них. В это время абориген хватает его за яйца! Постойте, поручик, а
зачем они голову-то себе бреют? Дикари-с.

-Генадий Николаевич сказал, что он с тебя живым не слезет.

Посланный нах@й обратно не возвращается. 2-й закон Ньютона

С появлением собственного достоинства, многие исчезают.

- К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?
- Вокализ.


Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги.
Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить...


- Почему царский герб - двуглавый орел?
- Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому хозяйству.

Ничто так не красит женщину, как перикись водорода

Сержант - солдату:
- Ты должен отвечать "Есть!", а не "Да, милая".


Приехал Брежнев в США, ему там обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле,
ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды
вылили. Решил отомстить. Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на
рояле сыграть, он говорит: "Что ж я дурак?". На что Брежнев отвечает: "Нет, мы
люди простые, воды на голову не будет." Рейган с опаской один раз нажал, второй,
третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает:
"А в чем же соль?" Брежнев отвечает: "Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в
сторону США ракеты летят".

Глаза боятся, и правильно делают...

Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги и жалуются, что у них не
получается. Врач читает им лекцию и провожает в соседнюю комнату. Супруги
выходят довольные и благодарят врача. Через некоторое время врач встречает
своего друга и расказывает ему этот случай, намекая на прогрессивность методов.
Друг его обрывает:
- Да это студенты, у них квартиры нет. Они уже всех врачей в городе обошли.


Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр,
поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю.
Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но
так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".

- Гена, какой сегодня курс доллара? - У? - Гена, ты тормоз!..
- Сто двадцать пять. - А скупки? - Я не тормоз.


Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

- Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
- Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
- А что грудь от этого станет больше?
- Во всяком случае на твоей заднице это сработало.

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- ...[молчание]
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
- ...[молчание]
- Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по
которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос:
- Во валит, гад!


После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?


- Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков.
- Давай 30, и я тебе принесу весь парик.

Найдя точку опоры, можно не упираться.

Одна подруга другой:
- По моему, мой ухажер сделал мне вчера предложение. Он сказал: "Пора кончать с
нашей дружбой"!..


Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

Амбар крепок, да углы худы.

Умеряя агрессивность своих желаний, ты помогаешь установлению мира на Земле. Авессалом Подводный

Бывало, песик кору жрал, а нынче моське сливки жидки.

Вертится, как береста на огне.

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и
изготавливается из рогов заказчика.


- Представь себе, моя дочь сбежала с Глинским!
- Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме? Да ведь я
думал, что он ухаживает за моей женой!

- Представляете, я уже десять лет женат и все это время люблю только одну
женщину.
- О, это безусловно исключительный случай.
- Да, но не дай Бог, узнает жена - какой скандал будет!


Всегда делай то, что ты боишься сделать. Р. Эмерсон

На зоне один зек спрашивает другого
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником.
- А как вышло, что ты политический?
- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я
посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

Весна, деревня, пахота. Тракторист Миша на краю поля остановился, пошел в
кустики и наткнулся на бутылку. Откупорил, понюхал... вроде самогон! а выпить
боязно - чем черт не шутит! Понюхает, репу почешет, опять понюхает... Решился!
Орет:
- Иван!
- Чаво те, Миш?
- Попробовать хошь?
- Наливай! Налил другу, подал стакан.. Тот дерябнул - и упал. И вродь не дышит.
Понюхал Миша бутылек, руки аж трясутся. Опять орет:
- Петро! И Петро как только отхлебнул, так тоже скопытился. У Миши аж слезы на
глазах: ну самогон же! и пахнет также, и цвет, и руки дрожат... Наконец решился.
Нацедил стакан, приготовился, заорал: Помогите! И выпил.


Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:
- Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский.
Бабушка тут же реагирует:
- Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе
ходить в школьной форме. Мать:
- Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец. Отец:
- Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-преж-
нему на самокате. Мальчуган сидит, насупился, потом говорит:
- Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!


Вам, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сумеет
ее извлечь.

Образованный человек может всю ночь переживать из - за того , что дураку и не снилось.

Армия. Построение. Новобранцы. Прапорщик. П. Иванов! Я! П. Кем был до армии?
Каменщиком. П. Нормально. Будешь класть казармы. П. Петров! Я! П. Кем был до
армии? Маляром. П. Нормально. Будешь красить казармы. П. Попов! Я! П. Кем был до
армии? Плотником. П. Нормально. Будешь делать рамы для казарм. П. Сидоров! Я! П.
Кем был до армии? Клюкальщиком. П. Кем кем? Клюкальщиком! П. А что же ты,
Сидоров, делал? Клюкалы, товарищ прапорщик! П. Ни хуя себе! А что же это за
вещь, это самое клюкало? С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастерскую,
так я вам в три дня такое клюкало заебеню. П. Ну ладно, давай. Дают Сидорову все
что он попросил, и он удаляется в мастерскую. Три дня из мастерской доносится
шум, летят искры, валит дым. И вот через три дня выходит из мастерской Сидоров,
весь грязный, закопченный, вспотевший, но гордый. И несет он перед собой лист
железа, вес помятый, в дырах, сто раз свернут и перегнут. Охуевший прапор
спрашивает. П. Сидоров. Что это это у тебя за хуйня? С. Клюкало. П. Да ты что,
Сидоров, блядь, охуел что ли. Вздумал нас наебывать? На ГУБУУУ! Уводят Сидорова
на губу, клюкало бросают в угол. Проходит неделя. В часть с проверкой приезжает
генерал. Идет, все осматривает, все ему нравится, и как казармы покрашены, и
чистота везде. Заходит к прапору, и вдруг видит в углу клюкало. Г. Ни хуя себе,
вот это да, вот это клюкало! Кто сделал? Охуевший прапор. Сидоров. Г. Где
Сидоров? П. На губе. Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстро его сюда!
Приводят Сидорова. Г. Сидоров. Ты сделал такое заебное клюкало? С. Я. Г. И
сколько ж ты, скажи мне, делал его? С. Три дня. Г. Ни хуя ж себе! У меня на
такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? С. Конечно, товарищ
генерал, о чем речь! Идут генерал с Сидоровым на озеро. Садятся в лодку и
заплывают на самую середину. Г. Вась (так звали Сидорова), можно я клюкало
запущу? С. Давайте. Генерал берет осторожно клюкало в руки, поднимает над
головой и кидает в озеро. Клюкало с характерным звуком КЛЮЮК уходит в озеро.
Генерал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, как пошло-то!


Приходит чукча в магазин:
- У вас цветные телевизоры есть?
- Есть
- Мне парочку зеленых.

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...

Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу, которую делают за тебя.

- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом
состоянии?
- Да, господин судья.
- А чем вы это можете доказать?
- Так ведь кружка была полная!

За уничтожение военного имущества в военное вpемя - смеpтельная казнь.

Сын читает газету. Старенькая мать спрашивает:
- Сынок, о чем пишут, может война будет? Сын с досадой отмахивается
- Будет маманя, обязательно будет - не беспокойся...


Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное.
Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего
рождения.


Встречаются два грузина. Один говорит: И все же женшына, это как пластинка -
один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно. Другой отвечает: Зачэм так
говорыш? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше!


Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.