Очень красивые фото Северного сияния .
Дата: 1 февраля 2010 Категория: Юмор Просмотров: 669 Коментариев: 43
-Дама - это приглашение к счастью.(Шарль Бодлер)
Администрация : Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем..
На тротуаре стоит потрепанный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу: - Это ваша машина? - Моя. - Семь миллионов. - Добавьте еще два и она Ваша. 
Ученье - свет, а не ученых тьма. Без заботы и репу не вырастишь. В безлавочной избе и на полу ляжешь.
- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? - То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису. - В чем радость от парализованного? - Он всегда у телефона. Экипажи ВТА постоянно находятся на пульте внешней политики государства.
Я на жизнь не жалуюсь - безполезно. Сидят на скамеечке мать с 5-ти-летним сыном. Сын: - Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше... Мама: - Очень хорошо, а ее мама согласна? Сын: - Да кто вас, женщин, спрашивать будет... Утром за завтраком. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в фартуке и спросил: - Вы действительно штаб-сержант? Сержант с высокомерным видом кивнул. - Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик. ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась. После операции хирург говорит оперированному: - Ну что же дружище, у меня для Вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая. С какой начать? - Начните с плохой. - Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами Вам пришлось отрезать и член. - А хорошая новость? - Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст - мама дорогая? - Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала? - Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!
На рынке. - Почем продаешь? - Триста. - А за двести? - Бери. - На сто, и я пошел. - Иди быстрей - вон хозяин возвращается... Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки. Известного социолога спросили: - Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа? - Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.
Кто хвастает перед тем, кто его знает, - заслуженно поднимает себя на смех. Эзоп Муж жене: - Ну наконец-то я получил зарплату. - Ну и где же она? - Да вот по пути домой выпил кружку пива. В гостях воля хозяйская.
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол." Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок." Когда науке недостает аргументов, она расширяет свой словарь. Жак Деваль Кого можно считать умным? Того, кто стремится лишь к достижимой цели. Фома Аквинский
Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром. - С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта. - Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию. Без ума голова- лукошко. В ваших пачках Читос завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов. Hаповал...
Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги? Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-Би-Си". Через некоторое время поступил ответ: "Англичане - джентльмены и палки в колеса ставить не будут". Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: - Какой же у Вас вес, интересно? - Сто десять килограммов без малого. - Ну, а с малым-то сколько? Во время званного обеда жена шепчет мужу: - Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.
К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: - Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю я сам. Оптимист изобретает колесо, пессимист - запасное колесо. Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Чукча в книжном магазине просит продавщицу: - Дайте мне книгу про умного чукчу. - Идите в отдел фантастики. Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ: "В чем измеряется сила тока?" а) в омах; b) в вольтах; с) в амперах. Техникум: "А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?" а) да; b) нет; с) не знаю. Военное училище: "Сила тока измеряется в амперах!" а) да; b) есть! с) так точно! Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь !
Подайте на процветание Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет? Водка по утрам не только вредна, но и полезна.
Рожденный брать - давать не может Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном: - Хочу-ли-я, нет не то... Могу-ли-я, не, опять не похоже! Гавно-ли-я, брр. А! Во - магнолия! Ругаются два педераста: - Ты идиот! - Сам такой, козел! - Урод несчастный! - Да пошел ты в задницу! - Так ты предлагаешь все-таки помириться?
Обычно я не интригую: беру и завожу другую... Дим Димыч Яковлев шепчет: - Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее. Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше. Останавливается - ощущает, что что-то не так. Задумался - понял - НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА! Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в колодец - АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит - здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца, думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит - крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА! Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал... Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает - Это та, что в колодец сиганула? - Да нет, моя была к рельсе привязана... Приходит мужик к попу и говорит: - Батюшка, отпустите мне грех. - Какой? - Я вчера кошку отымел. - Ладно отпускаю, но более не повторяй. На след. день: - Батюшка, отпустите мне грех. - Какой? - Я кошку отымел. - Ладно отпускаю, но более не повторяй. На след. день: - Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел. - Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал не получается. Всего исцарапала окаянная! - Да я ее в валенок засунул и вперед! - Хм! Грех невелик, зато мудрость какова! При полете самолета по хвойному лесу размах крыльев достигает двенадцати!
Социализм есть знак того, что христианство не осуществило своей задачи в мире. Н. Бердяев Деньги быстро тают к весне Женщина жалуется подруге: - Я недавно простудилась и не знаю чем лечиться. Перепробовала все таблетки, пилюли, настойки и ничего не помогает. - А ты UРSА пробовала? - Ну что ты, я у мужа то брезгую.
В зоопарке: - Мама, это уже обезьяна? - Нет, это еще кассир... У нас: не можешь - научим, не хочешь - заставим! Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не спешите ее выбрасывать.
Редкий Боинг долетит да середины Нью-Йорка... - Что такое шахматный матч Ботвинник-Таль? - Иудейская война во славу русского народа... Ecли cжaть вoлю в кyлaк, oнa издoxнeт.
-Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети... - Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили. - Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит. - Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел! Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит: - Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!
Голубой бежит - вагон качается... Бывает, и у девки муж умирает. Чукча садится в такси и говорит таксисту: - Вези меня в принцип! -? - Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!
Чтоб ты подох! - в устах врагов Звучит порой, как Будь здоров!. А. Гафуров Встречаются друг с другом слон и питон: Слон: - Ну здорово, голова на хуе! Питон: - Приветствую Вас, хуй на голове! Разум дан человеку для того, чтобы он разумно жил, а не для того только, чтобы он понимал, что он неразумно живет. В.Г. Белинский
Она была женщиной с большой буквы Б.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот. - Жена, а жена, давай я тебы в ухо трахну... - Так я же оглохну! - Ну так вчера же не онемела. Идет занятие в американской армии. Преподаватель: "В Советской Армии есть особые подразделения десантных войск. Каждый боец такого подразделения вооружен автоматом, гранатами,, нунчаками, штык-ножом, саперной лопатой... Он владеет дзю-до и карате на уровне черного пояса. В бою такой боец в одиночку расправляется с десятком пехотинцев. Также в Советской Армии существуют и спецподразделения, называемые стройбат. Бойцам таких спецподразделений оружия вообще не выдают!"
Исповедь. - Я много блудила, отец мой... - Как много, дочь моя? - Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться! Моется Василий Иванович в ванной, орет Петьке: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину!" Ну Петька подсуетился, доставил. В следующий раз та же история. В третий раз В. И. кричит: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину! " Петька заглядывает в ванную: "Да не встал, а ВСПЛЫЛ!" Жизнь отнимает у людей слишком много времени. С. Лец
Больной: - Доктор, у меня ноги все чернеют и чернеют!.. - А вы не пробовали их помыть?.. Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский: - Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку! Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
Веселые люди делают больше глупостей, чем грустные, но грустные делают большие глупости. Е. Клейст Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают. Ща как дам в подхабник!
Хорошее начало - половина дела, Хороший конец - половина тела! Ни Риму, ни миру, ни веку, ни в полный внимания зал - В Летейскую библиотеку, как злобно Набоков сказал. Л. Лосев Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек.
Чтобы делать добро, надо прежде всего им обладать. Аристотель Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой - шизофрения. Сэр Генри сидит в своем кабинете, курит трубку и попивает кофе со сливками, вдруг врывается слуга и кричит: - Сэр Генри спасайтесь, спасайтесь, там Темза вышла из берегов... Сэр Генри (невозмутимо): - Выйдите и доложите как положено. Слуга (входит и как обычно невозмутимо): - Тееемза сээээр...
Прилетает летающая тарелка в маленький городок, садится на центральной площади, вываливают оттуда два здоровенных инопланетянина, очень похожих на людей, имеют немалое количество баб... Их начинают расспрашивать... - У вас все мужики такие крутые с женщинами? Те кивают, мол, да. - А у вас все такие здоровенные и красивые? Те кивают, ну в общем, почти все. - А у вас у всех есть такие летающие тарелки? - Нет, только у меня и у Гоги. Это должен знать каждый второй. Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
|
|
