Новогодняя Елка из бутылок :) .
Дата: 1 февраля 2010 Категория: Юмор Просмотров: 757 Коментариев: 30
-На войне все просто, но самое обычное в высшей ступени тяжело.(Карл Клаузевиц)
Администрация : Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем..
Парень пришел в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок. - Какие тебе? - спросила продавщица. - Один левый, другой - правый. 
- Как у вас насчет аппетита? - Когда как. То он есть, то его нет. - А когда у вас нет аппетита? - После того, как я хорошо поем. Будь дураки способны понять, какие страдания мы из-за них претерпеваем, даже они прониклись бы к нам жалостью. А. Ривароль - Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы? - Я предоставляю решать это невесте. - У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома? - Это решит ее мать. - У вас есть на что жить? - А этот вопрос я полностью
- Приходи к нам в гости, малыш! - Обязательно, как только поднимется ветер. - А при чем тут ветер? - Папа говорит, что вы на него деньги бросаете... Приходит мужик в кабак. Сел за столик: - Официант, ебаного карася! Официант через энное время приносит заказ. Мужик счифанил и опять: - Официант, ебаного карася! Опять выполнили заказ. В третий раз мужик зовет официанта: - Официант, ебаного карася! Выходит шеф-повар, здоровенный грузин: - Слушай, дарагой! Вот тэбэ свэжий карась - еби его сам! ЧЕРНАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания. - Что товагищи, не узнаете меня? - Ванька, гляди, червонец! При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий! - Как вам удалось это установить? - Сам, сука, сознался! Я знаю, что я ничего не знаю. Сократ
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно... Тебя сейчас послать , иль по E-MAILу ?
Утка идет по улице. Жарко, солнце палит. Пойду, искупаюсь, думает утка - а то солнечный удар может приключиться. И только подумала - бах, получает солнечный удар. Очухалась возле курятника и спрашивает: "А где у вас тут пруд". Подбегает петух и говорит: "У нас тут не прут - а топчут, а прут - в конюшне за углом".
Если мы - от обезьяны, то женщины - от птички или рыбки.
Выключать компьютер - шататься дауном. Маруся рассказывает подруге: - Ко мне вчера Ванька приходил, трахнул и ушел. Интересно, зачем приходил, может че сказать хотел? Кесаpю - кесаpево, самуpаю - хаpакиpи.
На вторые сутки, когда закончился словарный запас... Что я делаю когда испытываю искушение? Стараюсь испытать его подольше. Пруст Как следующий урок будет, так Япония и все.
Сара утром выходит на балкон: "Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?". Белла падает в обморок. На балкон выходит Абрам: "Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист". Помирает старый еврей(СЕ)... И вокруг столпилась родня: Сара, Мойша, Абрам, Лева, Йоська и проч. Ждут, когда старый еврей что-нибудь на прощание скажет. СЕ: Вот я ухожу от вас... На прощание хочу попросить у вас прощения. Сара, ты помнишь на краже попалась? Это я настучал, прости. Сара: Ну ладно что было то было... СЕ: Мойша, а ты помнишь сидел три года? Это тоже я, прости. Мойша: Что с тебя возьмешь, прощаю... И так признался всем. СЕ: А теперь обещайте мне что исполните мою последнюю просьбу. Все: Конечно исполним. СЕ: Когда я помру засуньте мне в задницу арбуз! Все: Да как же можно... Да ты что.. СЕ: Я так хочу! И умер. Все с трудом выполняют последнюю просьбу приговаривая: Тебе бы за твои дела при жизни надо было так сделать! Тут раздается стук в дверь и голос: Откройте! Милиция! К нам поступила анонимка, что здесь издевались над трупом! Один мегабайт хорошо, а 16 - лучше!
Идут два еврея по еврейскому кладбищу. - Ты посмотри, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как играл! Вот-бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит! Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно. Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал - с этим поговорил. А вот вот вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег! - Так она же жива?! - О! Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
- Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого... Шахматный этюд. Чёрные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют. - Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачникам! - Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, - заплакал малыш. - Папа, - закричал он на следующий день, сияя от счастья, - я избави
Не берите меня на ис..ПУК! М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам обрашался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А теперь топни ногой, сами отвалятся!... Руководство требует жертв.
Сверхтормоз: читает букварь со словарем Хрен относится к Флоре или Фауне? К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.
Тело упавшее на ногу автоматически посылается на х#й... Боцман на спор выпил стакан молока... Сидят за столом в столовой грузин и украинец. У.: - Хлопче, дай мне силь, будь ласка! Г.: (передает) - Нэ силь, а сол, билат нэрусск!
Урок, входит Вовочка, Учительница: - Вовочка, ты почему опоздал? - Вовочка - картошку жарил... - Ну ну... садись... Снова стук в дверь... заходит ученица... Учительница: - Картошкина, ты почему опоздала? - В лифте застряла.. Если ты хочешь, чтобы тебе всегда угождали, прислуживай себе сам. Б. Франклин В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
Кто ищет, тот что-то знает. Сейчас мы рассмотрим, что он из себя предназначен... Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Хобби - резьба по горлу. Куплю: мужской костюм (двубортный, трехпалубный) Херомантия - это когда хер сзади спадает с плеч!
a) Чем женщина программист отличается от человека!? b) Чем мужик программист отличается от человека!? c) Кто из них больше отличается!? Женщина-программист отличается от человека настолько же, насколько человек отличается от мужика-программиста... И наоборот... А вот насколько отличается - это зависит от человека, мужика, женщины, и программиста, - каждого в отдельности, и всех вместе... Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь. Л.Толстой Женившись, никогда не знал себе равных.
Лекция в мединституте. Профессор: - На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств. На следующей лекции - море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор: - Итак, лучшее противозачаточное средство - стакан томатного сока. Народ записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом: - Профессор, а когда принимать - до или после...? - Вместо. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь. Утро вечера дряннее.
Бронетемкин Поносец - Можно ли попой останавливать поезд? - Можно, если она будет красной. Офицеры хвастаются своими подвигами. - Я, господа, недавно веселился с 17-тилетней. - А я не так давно залез на 16-тилетнюю. - Ерунда, - вмешивается поручик Ржевский, - я вот недавно залез на трехлетнюю. - Как это? - Как, как... Распряг и залез.
США.автогонки.Коментатор:американский гонщик сбрасывает скорость до 100 км иплавно вписывается в поворот, японский гощик сбрасывает скорость до 160км плавно вписывается в поворот,русский гонщик не сбрасывая скорости сносит пару трибун и с криком какого х** вы тут стоите?! плавно вписысывается в п
- Куда вы ходите по грибы? - К соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет, сушат. Кто знает, не лишены ли мы одного, двух, трех или нескольких чувств? М. Монтень И я познал в тени забора Ее мозолистую грудь.
На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку. - У меня экзема! - отдернула руку королева. - Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой. История изучает останки заблуждений. - Ты заметила, - спросил встревоженный муж жену, - что у Кристины за последнее время сильно увеличился живот? - Да, действительно! - Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать... - Что тебе кажется? - Что она встает и забирается в
Здоровье без силы - то же, что твердость без упругости. К. Прутков Село, утро, одна бабка увидала другую и орет ей на пол села: - Титка Маруся-я-я-я-я! А Василь вашу Галю, що, выебал? - Та, не-е-е-е! Трактором переехал! - Ну, и слава богу. Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.
В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его: - операция уже кончается, через минутку боль прекратится. - Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в школу! Вы курсант(солдат), или где? Вы в строю, или кто? Вы на учениях или что? Пишет Сатана письмо ко Всевышнему: - Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что это очередная версия DООМа и голыми руками передавил половину моих чертей...
Счастье есть, оно не может не есть Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет Та, что в объятья твои пала с такой быстротой. Овидий - Как уберечь горжетку от выпадения волос? - Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
Решил Ржевский с Наташей познакомиться, но не знает как. Подходит он к кому-нибудь и просит посоветовать как ему быть. Ему и говорят, что надо сначала сказать что-нибудь острое. Потом что-нибудь скользкое. Потом что-нибудь оскорбительное. Ну а после этого спокойно можно знакомиться. Подходит Ржевский к Наташе и говорит: "Шило, Мыло, Блядь! Кстати, поручик Ржевский" Окружение пешек рождает иллюзию, что ты король. Куплю: детскую эмалированную коляску с крышкой
Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь. - Кто там? - спросила мать. - Мама, это я. - отвечает сынок. - Нет гонишь, мама - это я. Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит: - Скажи пароль! - Пароль! - Проходи! Каждый отдельный человек - должник общества за свое умственное развитие. Чернышевский
Девочка с мальчиком играют во дворе... Мальчик: - А у меня есть вон какая машинка... Девочка: - И у меня есть такая... Мальчик: - А у меня есть вон мячик какой... Девочка: - И у меня такой есть... Мальчик (призадумавшись и вдруг просветлевший лицом): - А у меня вон что есть... Девочка в слезах убегает домой жаловаться маме. Через некоторое время девочка опять выходит во двор и говорит: - Дурак, мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет! Вот!
|
|
